Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu/atom
blfr7@https://blog.hu
©2024 blog.hu
https://miskeianiko.blog.hu/2023/12/28/a_nyitottsag_ezert_nem_lesz_eleg_hogy_parkapcsolatod_legyen
A nyitottság ezért nem lesz elég, hogy párkapcsolatod legyen
2023-12-28T21:32:11+01:00
2023-12-28T21:32:11+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p><b>Ha azt hiszed, hogy az, hogy nyitott vagy arra, hogy rád találjon a szerelem, elég lesz ahhoz, hogy megjelenjen a férfi az életedben, akihez tartozhatsz, nem is tévedhetnél nagyobbat. A nyitottság fontos, de aktív cselekedetekkel fogod csak elérni a vágyadat, hogy boldog párkapcsolatban élj.</b></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Azoknak a társkereső hölgyeknek, akik szeretnének belépni a zárt csoportomba, két kérdést kell megválaszolniuk. Az egyik az, hogy “Mit teszel azért, hogy párra lelj?”. Tudod mi a leggyakoribb válasz?</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Nyitott vagyok.”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Vagy ennek egy másik verziója, hogy “Nyitott vagyok, hogy rám találjon a szerelem.”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha személyesen van lehetőségem feltenni ezt a kérdést, akkor a “nyitott vagyok” válasz után tovább kérdezek. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Tegyük fel, hogy nincs munkád, de a sárga csekkeket ez a makacs tény nem zavarja és jönnek minden hónap végén. Szerinted mekkora a valószínűsége annak, hogy munkát találj, ha arra a kérdésre, hogy “Mit teszel azért, hogy munkád legyen?” te azt válaszolod, hogy “Nyitott vagyok rá, hogy rám találjon álmaim állása.”?</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Hát, nem sok...”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A nyitottság egy attitűd, hozzáállás, de semmi esetre sem aktív cselekedet. Ha éhes vagy is édes kevés a nyitottság arra, hogy jól lakj, az ételt vagy el kell készítened vagy pedig megrendelni valahonnan.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha abban a hamis illúzióban ringatod magad, hogy a nyitott állapottal te mindent megtettél azért, hogy társra lelj, sajnos teljesen értelmetlenül teszed ki magadat a csalódásnak és fájdalomnak.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Egyébként is, mit jelent az, hogy nyitott vagy? Mert amikor további kérdéseket kapnak a hölgyek, a válaszaik sokszor ellentmondanak a nyitottság fogalmának.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Ezek szerint jelen vagy valamilyen online társkeresőn?”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Jajjj, neeeem, az nekem nem működik.”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Akkor kedvesen rá szoktál mosolyogni idegen férfiakra és a szemükbe nézel és keresed is akár ezeket a helyzeteket?”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Dehogy, nem szoktam kihívóan viselkedni. Meg zavarba is jövök.”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“És olyan volt már, hogy megszólított egy férfi az utcán és elhívott randizni?”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Igen, de a mai világban ki tudja, csak nem fogom egy vadidegennek megadni a telefonszámomat, aztán majd nem tudom lerázni.”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Bár pontosan megértem minden válaszod, csak ebből nehezen lesz párkapcsolat.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">De miért is érezheted akkor azt, hogy azzal, hogy kijelentetted “nyitott vagy”, készen is állsz egy párkapcsolatra?</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Egy fájdalmas szakítás után, függetlenül attól, mi volt ennek az oka, időre van szükséged, hogy elgyászold, elengedd. Érthető módon még csak gondolni sem akarsz másik férfira. El sem tudod képzelni, hogy másik férfi kapcsán érezni fogod valaha azt a bizsergető érzést a gyomrodban. Nem hogy rámosolyogni sincs kedved egy férfira, de még a pillantásaikat is ösztönösen kerülni fogod. Minden jelzésed azt üzeni a férfiak számára: “Ne közelíts!”.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ahogy telik az idő, múlik a fájdalom, halványulnak az érzések és a gondolataidból is kezd kikopni a exed, kezded visszakapni önmagad. Aztán megjelenik a gondolat, hogy jó lenne megosztani egy férfival az életed. Így néha már rámosolyogsz a férfira a könyvesboltban, akivel egyszerre nyúltok ugyanazért a könyvért. És ki is mondod a barátnőidnek, hogy már nem zavarnál el egy férfi, ha bekopogtatna az ajtódon.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Megszületett benned a nyitottság. Készen állsz valami újra. Legalábbis részben. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Jól érzed, hogy ez hatalmas lépés a párkapcsolat felé. Sőt, nyitottság nélkül esélyed sem lesz megtalálni életed párját. De sokan megragadnak ezen a ponton, abban a tévhitben ringatva magukat, hogy ezzel el is végezték a munka rájuk eső részét.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">De ha eltelt már 2-3 hónap ebben a nyitott állapotban, de az égegyadta világon semmi konkrét nem történt az ismerkedés terén, akkor kezdj el gyanakodni. Mert bár a legfontosabb kezdő lépést megtetted, de további lépésekre lesz szükség a párkapcsolathoz vezető úton.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Tettekre.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ez pedig rengeteg félelmet tud aktiválni és pont emiatt akadnak el sokan ezen a ponton.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Emögött két gyakori ok van. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Az egyik a félelem attól, hogy megint rosszul fognak választani. Évek fognak eltelni az életükből úgy, hogy a családalapítás megvalósulásához egyetlen lépéssel sem kerülnek közelebb. Sőt, egy rossz választás akár végleg elveszi tőlük azt a lehetőséget, hogy anyává váljanak. Pontosan tudják, hogy nem vesztegethetik az idejüket, de mivel nem tudják hogyan válasszanak jól, tétován toporognak. Pedig az, hogy miképp szűrjünk a párkeresés során, hogyan válasszunk jól, egy tanulható képesség. Ha már megvizsgáljuk a korábbi választásaink alapját, beazonosítjuk a vészjeleket, ügyesebben fogunk tudni navigálni.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A másik ok, amiért a belső hozzáállást nem követi aktív cselekedet, az az alacsony önbecsülés. Ugyanis csak egy egészséges önbecsüléssel rendelkező nő az, aki mer láthatóvá válni a férfiak számára, akár az online térben, akár egy személyes helyzetben. Csak egy olyan nő képes meghúzni a határokat és nemet mondani a megfelelő helyzetekben, aki tudja azt, hogy értékes és szerethető. Csak egy magas önbecsüléssel rendelkező nő képes méltó férfit választani élete párjának az alulválasztások helyett.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amint elkezdesz cselekedni, sokkal inkább azt érzed majd, hogy képes vagy kézben tartani életednek ezt a területét is. Egy állásinterjúra is csak akkor hívnak be, ha elküldöd a jelentkezésedet. Még ha meg is történhetne, hogy életed párja bekopog az ajtódon, azt az ajtót neked kell kinyitni. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A tetteid lehetőségeket fognak teremteni. A lehetősgekből tapasztalatok és élmények lesznek. Minden egyes mosollyal, minden egyes randival, minden egyes “nemmel” a nem megfelelő férfira közelebb kerülsz ahhoz, hogy harmonikus párkapcsolatban élj. Nincs más út.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"></span><span style="font-weight: 400;">Örülj neki, hogy megszületett benned a nyitottság állapota. De aztán tedd fel a kérdést, hogy “Mit tehetek most azért, hogy megérkezzen a szerelem az életembe?”</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Vedd végig a lehetőségeidet:</span></p>
<ul>
<li style="font-weight: 400;" aria-level="1"><span style="font-weight: 400;">regisztrálj fel online társkeresőre</span></li>
<li style="font-weight: 400;" aria-level="1"><span style="font-weight: 400;">fogadj örökbe egy kutyust és vidd el sétálni</span></li>
<li style="font-weight: 400;" aria-level="1"><span style="font-weight: 400;">próbálj ki új hobbikat (és most nem a hastáncra gondolok, mert kevés esély van rá, hogy férfiakkal ismerkedj ;) )</span></li>
<li style="font-weight: 400;" aria-level="1"><span style="font-weight: 400;">biciklizz a Duna parton</span></li>
</ul>
<p><span style="font-weight: 400;">És ami a legfontosabb, ne engedd, hogy a félelmeid, melyek akkor aktivizálódnak, amikor lépéseket is teszel, megállítsanak.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Mert a férfi, akire annyira vágysz a félelmeid túloldalán vár rád.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Miskei Anikó</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Pszichológus/ FérfiMágnes alapító</span></p>
<p><br style="font-weight: 400;" /><br style="font-weight: 400;" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2023%2F12%2F28%2Fa_nyitottsag_ezert_nem_lesz_eleg_hogy_parkapcsolatod_legyen%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2023%2F12%2F28%2Fa_nyitottsag_ezert_nem_lesz_eleg_hogy_parkapcsolatod_legyen%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2023%2F12%2F28%2Fa_nyitottsag_ezert_nem_lesz_eleg_hogy_parkapcsolatod_legyen%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=A nyitottság ezért nem lesz elég, hogy párkapcsolatod legyen"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2023/12/28/a_nyitottsag_ezert_nem_lesz_eleg_hogy_parkapcsolatod_legyen#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/18290469" border="0" /></a><br /></p>
szerelem
társkeresés
randi
párkeresés
randitippek
online_párkeresés
0
Nyitott vagy egy párkapcsolatra? Szuper, de kevés a sikerhez
A nyitottság fontos, de aktív cselekedetekkel fogod csak elérni a vágyadat, hogy boldog párkapcsolatban élj.
https://miskeianiko.blog.hu/media/image/freestocks-org-172972-unsplash.jpg
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://miskeianiko.blog.hu/2022/11/07/igy_lelj_parra_meg_iden_3_lepesben
Így lelj párra még idén 3 lépésben
2022-11-07T07:34:57+01:00
2022-11-07T07:34:57+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p><span style="font-weight: 400;">35 felett, nulla normális párkapcsolattal a hátad mögött esélytelennek érezheted, hogy valaha is társra lelsz és valóra válik szíved vágya, hogy családot alapíts. Pedig az esélyed semmivel sem rosszabb, mint bárki másnak. Csak neked másképp kell párt keresned. A posztban leírom mi az a 3 dolog, ami nélkülözhetetlen a sikerhez. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha elmúltál már 30-35 éves és igazából nem mondhatod el magadról, hogy volt már normális párkapcsolatod vagy egyáltalán semmilyen párkapcsolatod sem volt még, nehéz helyzetben érezheted magad. Mert egyszerre jelenik meg benned a vágy, hogy életednek ez a területe is kiteljesedjen és a szégyen.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Önmagában már maga tény, hogy nincs az életedben egy társ, </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">aki érzelmi támaszt adna a viharos időkben,</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">aki kedvéért fahéjas-sütőtökös illattal áraszthatnád el a lakást ősszel,</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">akivel együtt tervezhetnéd a közelgő ünnepeket,</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">fájdalmas.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">De a te esetedben mindezt súlyosbítja a szégyen, amit amiatt érzel, hogy még nem volt normális vagy épp semmyilyen párkapcsolatod ennyi évesen.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ez csak olyannal történhet meg, aki valamilyen módon selejtes - gondolhatod.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Akivel valami baj van.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Aki nem kellett, nem kell és soha nem is fog kelleni senkinek.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Éppen ezért a félelmed és a szégyen jóval nagyobb lesz benned a vágynál.</span></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/sad.jpg" alt="sad.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Emiatt </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">vagy el sem indulsz ismerkedni.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">vagy komoly önismereti munkába kezdesz, hogy kiderítsd mi a baj veled és kijavítsd azt.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ez utóbbi sok esetben fontos lépés, de sokakat láttam, akik beleragadtak ebbe a fázisba, aminek csak átmeneti állomásnak szabadott volna lennie.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ahogy 60 évesen is meg lehet tanulni egy idegen nyelvet, 70 évesen meg lehet szerezni egy diplomát és 40 évesen is lehet jogosítványt szerezni, ugyanúgy 35 felett is párra lelhetsz akkor is, ha még nem volt korábban érdemleges párkapcsolatod.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Nem fogom azt hazudni neked, hogy nem nehezített számodra a pálya. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Viszont legkevésbé sem a férfiak miatt van nehezebb dolgod, hanem saját magad miatt.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">16-18 évesen még nem aggódtál emiatt. Akkor most miért?</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Lehet azért, mert most te is pont úgy ítélkezel a korodbeli férfiak felett, akikről kiderül, hogy nem volt még párkapcsolatuk. Anélkül, hogy ismernéd mélyebben az életüket és tudnád honnan hova tartanak</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Emberi sorsok, emberi történetek vannak. Mind egyedi. Az átlag nem létezik. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">És ha volt is valamilyen oka ennek (gyermekkor, trauma), ezeken lehet dolgozni. Mert az ember képes változni. És csak csendben jegyzem meg, hogy még a férfiak is képesek erre.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Miért kellene, hogy különbség legyen aközött a 35 éves nő között, aki már elvált és így keres társat és aközött, akinek 35 évesen nem volt még párkapcsolata? Mindketten 35 éves nők, akik életük párját keresik.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Persze megeshet, hogy te magad nem ítélkezel emiatt mások felett, na de a saját bőrödön tapasztalod mások ítéletét feletted. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A szülők olykor finom, olykor durva noszogatását. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Egy-egy új ismerős reakcióját, akik egyszercsak elkezdtek furán nézni rád, amikor kiderült ez a tény. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A szomszéd megjegyzését: “Hát már megint egyedül cipekedik haza a boltból, Kedves?”</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Pedig gondolj csak bele! Hol van az a határ, amikor már valaki “elítélendő”, mert nem volt még párkapcsolata? </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">21 év 5 hónap 12 nap? </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">25 év 11 hónap 1 nap? </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Na és mégis ki dönti ezt el? </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Először is az égvilágon semmilyen szégyellnivaló nincs abban, ha 30 felett neked még nincs párkapcsolatod. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ami viszont nagyon fontos és tudnod kell róla, hogy neked másképp kell csinálnod a párkeresést.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="color: #0000ff; font-size: 28px; letter-spacing: -1px;">1. El kell készítened “Életed Férfijának Karakterrajzát”</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Már tini korban is rendkívül fontos szerepe van a randiknak. Részben begyakoroljuk a nemi szerepeket. Másrészt a randikon és párkapcsolati próbálkozásokon, na meg a csalódásokon keresztül válik reálissá az a partnerideál, ami a fejünkben van.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Mert minden bizonnyal most is van a fejedben egy kép arról, hogy milyennek kellene lennie a “nagy ő”-nek. Ez a kép viszont a valós, saját tapasztalatok által válik reálissá. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Erre a korra amiatt mindenképp szerencsés vagy, hogy van tapasztalatod más szintű kapcsolatokban férfiakkal, legyen szó családtagról, barátról vagy éppen kollégáról. Ezek mind remek kiindulási alapok. Ugyanakkor ezek teljesen más dinamikák, nem fogják kiváltani a párkapcsolati tapasztalatokat.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Mindenképp a randik és a tapasztalatok fogják megmutatni neked, hogy biztosan az a fontos a való életben is, amit eddig csak fejben kigondoltál vagy bejön-e újabb nézőpont, ami fel sem merült benned.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Például volt olyan kliensem, akinek fontos volt, ahogy a férfi a “tenyerén hordozza”, amihez persze meg is volt a kép a fejében, hogy ez konkrétan mit jelent. Majd egy rövid ismeretség mutatta meg neki, hogy az, amit ő elképzelt, az a valóságban kifejezetten fojtogató volt számára. Emiatt finomítania kellett és önmaga számára is jobban definiálni, hogy mire is vágyik valójában. Mert ha te magad sem tudod pontosan, mire vágysz, akkor honnan tudod, hogy megtaláltad-e?</span></p>
<h1><span style="font-weight: 400; color: #0000ff;">2. Kell, hogy legyen randistratégiád</span></h1>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amikor meghallja valaki a szót, hogy stratégia a szerelem és párkeresés területén, akkor legtöbbször ellenérzés van benne. Mert hol van akkor a spontaneitás?</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">De nézzük csak meg, mit is jelent maga a szó, hogy stratégia:</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Alaposan megtervezett hosszabb, átfogó cselekvéssorozat egy cél elérésére, bármilyen akadály ellenére. Egy általános terv kidolgozása és végrehajtása a siker érdekében.”</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Na bontsuk ezt ki. Azt írja, siker. Jelen esetben a siker azt jelenti, hogy te megtalálod életed párját.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Alaposan megtervezett, átfogó cselekvéssor.” Na ez az, ami hiányozni szokott. Gyakran hallom azoktól, akikkel elkezdek dolgozni:</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">“Anikó, az a baj, hogy fogalmam sincs, hogy pontosan mit is kell tennem azért, hogy elérjem a célt.”</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha nem tudod, hogy mi az a konkrét cselekvéssor, ami elvezet a párodhoz, akkor fogalmad sem lesz arról, hogy amit éppen teszel, azzal közelebb jutsz vagy épp távolabb kerülsz a boldog párkapcsolathoz. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha azt gondolod, hogy “Mi olyan bonyolult ezen? Regisztrálok egy online társkeresőre, feltöltök néhány fotót, írok néhány sort magamról, aztán csevegek és randizok.”, akkor el kell, hogy mondjam, ez olyan mintha életedben először beülnél az autóba a kormány mögé, mondván évek óta ülsz az anyósülésen, nem lehet ez olyan bonyolult, csak a kormányt kell forgatni meg a pedált nyomni, és elindulnál a forgalomban.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Nem csak a legfontosabb alapozó részt hagytad ki, de azt sem tudod, hogy HOGYAN</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">mutasd meg magad fotókkal és szöveggel</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">döntsd el, hogy kivel csevegsz</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">válaszd ki azokat, akikkel randizol</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">váljon a randi egy olyan élménnyé, ami elvisz a következőig és a következőig, majd pedig a boldog párkapcsolatig.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Arról már nem is beszélve, hogy mit fogsz majd tenni, ha jönnek az akadályok, mit fogsz tudni kezdeni velük. Mert az akadályok, azok tuti jönnek majd….</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Végül, ami megkérdőjelezhetetlenné teszi a stratégia szükségét, hogy ha ennyi évesen te családalapításra vágysz, akkor neked nincs időd zsákutcákra és arra, hogy próba-szerencse alapú tanulással, hosszú évek alatt kitapasztalod, hogy mi vezet eredményre.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Stratégia nélkül csak csetleni-botlani fogsz és parttalanul sodródsz. És pont ez az oka annak, hogy totálisan kiszolgáltatottnak és sokszor tehetetlennek érzed magad a párkeresés során.</span></p>
<h1><br /><br /><br /><span style="font-weight: 400; color: #0000ff;">3. A párkeresésre egy tanulási folyamatként kell tekintened</span></h1>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ez a mentális attitűd a sikeres pártalálás egyik kulcsa. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">És gyorsan előre is bocsájtom, hogy itt nem a próba-szerencse alapú tanulásra gondolok. Ami azt jelenti, hogy egy feladat megoldásához bizonyos számú sikertelen próbálkozás után, a véletlen siker tapasztalatából jutsz el. Ugyanis az eredményeket és a sikert nem a véletlen hozza el, bármelyik fázisáról is legyen az ismerkedésnek, hanem pontosan lehet tudni, hogy minek milyen hatása és eredménye lesz.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Jelen esetben a tanulás azt jelenti, hogy a meghatározott stratégián belül folyamatosan finomhangolod:</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">az online társkereső profilodat</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">az Életem Férfija Karakterrajzát és </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">a sztenderdjeidet.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Éppen ezért ne várd azt, hogy az első randin már a “nagy ő”-vel fogsz azonnal találkozni.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">NEM FOGSZ.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha ilyen irreális elképzelésed van, akkor te gyártod magadnak a garantált csalódást. Amire igazán semmi szükséged nincs. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ezt a típusú tanulást és finomhangolást úgy tudod hatékonyan megtenni, ha van egy sorvezetőd erre a folyamatra. Éppen ezért dolgoztam ki az ügyfeleimnek egy speciális kérdéssorból álló Randinaplót, amiből meg tudjuk közösen állapítani, hogy hol csúszott el a folyamat és mit kell tenni azért, hogy ezt kiküszöbölje.</span></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/bride2.jpg" alt="bride2.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /><br /><br /></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha a fenti 3 lépést követed, teljesen megszűnik benned a kilátástalanság érzése. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">És bár a tanulásban mindig van az a pont, amikor esetlennek érezzük magunkat, de ezesetben az eredmények hamar jönnek, te pedig napról napra magabiztosabbnak érzed magad. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">És végre idén először, amikor már októberben karácsonyi dekorral elárasztott üzletekben jársz, nem kell keserédesen gyorsan tovább menned, mielőtt rád támad az “Ez is egy újabb magányos ünnep lesz” negatív gondolatspirál.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Hanem végre egy apró mosoly jelenik meg az ajkaid szegletében, mert “Ki tudja?”. És a kétely helyét felváltja a bizonyosság: te is megtalálod életed férfiját és együtt építitek fel a családotokat napról napra.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Bízz a férfiban. Neki nem lesz akadály, ha te vagy életed nője.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Honnan tudom?</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Hallgattam egyszer egy életvezetési tanácsadó férfi műsorát. Betelefonált hozzá egy férfi, aki 50+-osan most nősült meg másodszorra. A felesege 50 éves és szűz. Ő pedig abban kérte a szakember segítségét, hogy mit tehet a feleségéért ebben a helyzetben, hogy ő biztonságban érezze magát és az intimitásuk a következő szintre lépjen.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Hogy meg volt-e lepődve a szakértő az élethelyzeten? Naná! De azonnal kifejezte a tiszteletét a férfi felé és azt, hogy mennyire szerencsés az a nő, hogy az élet összesodorta a férfival.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">És onnan is tudom, hogy nem egy hozzád hasonló nővel dolgoztam együtt, aki szintén párra lelt.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Mostantól magadra figyelj. Tedd össze a szükséges lépéseket, melyek elvezetnek a párkapcsolatig. Ne hagyj ki egyetlen lépést sem, mert be fogja nyújtani a számlát. Lehet csak évtizedekkel később, de fájni fog. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha bizonytalannak érzed magad ebben, kérj segítséget. Az idő drága, a tanulópénz pedig akár a jövőd is lehet. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">És ne feledd élvezni az ismerkedést és a randizást.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amikor a szíved a torkodban dobog.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amikor nem találod a szavakat.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amikor a férfi röpke érintése a karodon megbizseregtet.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amikor nem tudsz nem mosolyogni.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amikor a várakozás végre édes a gyötrelem helyett.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amikor nem tudjátok abbahagyni a nevetést.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Mert ez az Élet.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Miskei Anikó</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">FérfiMágnes Alapító | Pszichológus</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Várlak a zárt Facebook csoportomban: <a href="https://www.facebook.com/groups/ferfimagnescsajoknak" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Rád talál a szerelem</a></span></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2022%2F11%2F07%2Figy_lelj_parra_meg_iden_3_lepesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2022%2F11%2F07%2Figy_lelj_parra_meg_iden_3_lepesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2022%2F11%2F07%2Figy_lelj_parra_meg_iden_3_lepesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Így lelj párra még idén 3 lépésben"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2022/11/07/igy_lelj_parra_meg_iden_3_lepesben#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/17972160" border="0" /></a><br /></p>
0
Így lelj párra még idén 3 lépésben
Nem kell, hogy szingliként lép át az új évbe, már Karácsonyra rád találhat a szerelem.
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/sad.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2020/02/14/hogyan_kerulheted_el_a_tarskereso_appok_csapdait
Hogyan kerülheted el a társkereső appok csapdáit?
2020-02-14T06:32:20+01:00
2020-02-14T06:32:20+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<div><span> </span></div>
<div><span> </span>
<p dir="ltr"><span>Magányos vagy. Társat szeretnél.</span></p>
<p dir="ltr"><span>Mi sem kézenfekvőbb, mint hogy regisztrálsz egy társkereső applikációra.</span></p>
<p dir="ltr"><span>És már úton is van a társad - gondolod te.</span></p>
<p dir="ltr"><span>Pedig nem is állhatnál messzebb az igazságtól!</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Minél többet használod az applikációt, annál magányosabb leszel és annál távolabb kerülsz a célodtól. Viszont kapsz helyette mást: s z ó r a k o z á s t.</span></p>
<p dir="ltr"> </p>
<p dir="ltr"><span><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/texting.jpg" alt="texting.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>És mindezt 4, precízen megtervezett lépésben érik el az applikáció tervezői. Részletesen megmutatom, hogyan akadsz a horgukra, és a végén azt is, hogyan tudod úgy meghackelni, hogy mégis társra lelj.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Amikor egy applikáció készül, azt szeretnék elérni, hogy használd. Sőt, hogy szokássá alakítsák nálad a használatát: rendszeresen és minél több időt tölts el vele. </span></p>
<p dir="ltr"><span>De a magányra a megoldás, hogy párra lelsz. Ami miatt viszont nem fogod használni a társkereső applikációt. Hisz itt nincs olyan, hogy első szint: barátnőt/barátot találni. Ha ez sikerült, akkor jöhet a következő szint: most feleséget/férjet kell találnod. Majd pedig a következő szinten: gyerekeid anyjára/apjára lelsz a pálya teljesítése végén. A való életben ezt az utat egyetlen emberrel járod végig. Így a felhasználói élettartamod elég rövid, és az újabb szintekhez nem veszed igénybe az applikációt. Éppen ezért szórakoztat inkább, mert ez sokkal kifizetődőbb. Minél többen vannak fent, annál nagyobb a választék, ezért még többen regisztrálnak. Minél többen használják az appot, annál több embernél jelenik meg a hirdetés, ami nagyobb bevételt jelent. És annál többen lesznek, akik előfizetnek a pro verzióra, hogy ezzel is előnyhöz jussanak, és növeljék az esélyüket a párjuk megtalálására.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>1. fázis: trigger</span></p>
<p dir="ltr"><span>Első lépésben a cél, hogy a te belső triggeredet, ami nem más, mint a magány negatív érzelmi állapota, összekössék az applikációval. Mert amikor magányosnak érzed magad és használod a társkereső applikációt, csökken az érzelmi fájdalom. Ezen a ponton összekapcsolódott a magányérzet csökkenése, ami pozitív érzelem, az applikáció használatával. A magány elég erős motívum arra, hogy behúzzanak, mert hajlandó leszel hetente többször is elkötelezetten használni az applikációt. És egyszer csak egy szórakoztatóközpontban találod magad, anélkül, hogy ez tudatosulna benned. </span></p>
<b><span><br /><br /><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/pain.jpg" alt="pain.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /><br /><br /><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>2. fázis: cselekvés</span></p>
<p dir="ltr"><span>Ez a fázis a lehető legegyszerűbb viselkedés, amit megteszel felhasználóként a feltételezett jutalomért. Mi sem egyszerűbb, mint jobbra húzni valakinek a fotóját, annak reményében, hogy egyezést kapsz és hopp, már benne is találhatod magad a vágyott párkapcsolatban. Az applikációk ezért is lettek ennyire népszerűek a webalapú társkeresőkkel szemben, mert elhúzni bármilyen irányba egy fotót sokkal egyszerűbb, mint elolvasni egy hosszabb adatlapot, majd megfogalmazni akár csak egy rövid levelet is.</span></p>
<b><span><br /><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>3. fázis: jutalom</span></p>
<p dir="ltr"><span>Az első szintű jutalom az egyezés (match). De ahhoz, hogy érdekes maradjon számodra az egész, ennek a jutalomnak kiszámíthatatlannak kell lennie. Nincs semmilyen szabály, ha 5x vagy 15x húzol jobbra, akkor biztosan lesz egyezésed valakivel. És mivel az egész kiszámíthatatlan, bizonytalan, megnövekszik a hajlandóságod arra, hogy használd az applikációt és még többet húzogasd a fotókat. Ez az oka annak, hogy nem tudod letenni, mert mi van, ha már csak egyetlen húzásra vagy a nagy Ő-től.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>4. fázis: befektetés </span></p>
<p dir="ltr"><span>Ez pedig az a pont, amikor te teszel erőfeszítést. Jelen esetben írsz annak, akivel egyezésbe kerültél, vagy épp válaszolsz neki egy randi, majd a későbbi párkapcsolat reményében. És amint energiát fektettem bele, lecsökken az ingerküszöb és megnő a hajlandóságom arra, hogy húzogassam a fotókat. Ha húzogatom, akkor előbb-utóbb lesz egyezésem, amiről értesítést kapok (külső trigger), amire rábökök (cselekvés) és már benne is vagyok a véget nem érő körben.</span></p>
<p dir="ltr"><span><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/vidampark.jpg" alt="vidampark.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<p dir="ltr"> </p>
<p dir="ltr"><span>Na de a célod az volt, hogy rátalálj a társadra, akkor minek is maradnál benne az ördögi körben és választanád a szórakozást a társ helyett?</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Ennek két oka is van.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Az egyik, hogy akkor, amikor egy számodra vonzó fotót látsz, lesz egy újabb egyezésed, vagy megtörténik az első levélváltás, az dopamint szabadít fel az agyadban, ami aktiválja az örömközpontodat. És hát örömből sosem lehet túl sok, így újra és újra visszamész. Különösen akkor, amikor unatkozol. Az unalom olyan diszkomfortérzés, amitől igyekszünk megszabadulni. Sok kliensem ki is mondta, hogy ő unaloműzésre és szórakozásra használja a társkereső applikációt, és nincs komoly szándéka a társtalálásra. Mert ha randizol valakivel, akinek elsőre nem sikerül személyesen a dopaminlöketet kiváltania nálad, már mész is tovább, mert "nem volt szikra". Vagy ha elkezdtek randizni, lassan elkezd kopni a varázs, csökken az izgalom, hiányzik a változatosság, és te úgy érzed, hogy "még sem egymást keressük" és hopp már újra az applikáción húzogatod a fotókat.</span></p>
<p dir="ltr"><span>Sokan rá sem jönnek, hogy az csak a látszat, hogy ők társat keresnek, de valójában múlatják az idejüket.</span></p>
<b><span></span></b></div>
<div><b><span><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/rsz_1choice.jpg" alt="rsz_1choice.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></span></b></div>
<div><b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>A másik ok, amiért szintén a szórakozást választjuk, az a választás paradoxona. Mivel a döntés pszichés nyomást helyez ránk, minél nagyobb a választási lehetőségünk, annál inkább hajlamosak vagyunk nem választani. Mert egyre több a tényező, ami hatással van a döntésre és félünk attól, hogy később meg fogjuk bánni a döntésünket. Helló Huffnágelpisti-effektus. Amíg csak fotókat húzogatok és randizgatok, nem kell letennem a voksomat egy társ mellett, egy párkapcsolat mellett. </span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Minél többet randizol, annál több kudarc érhet, annál inkább kiéghetsz, és így következik be az, hogy a társkereső applikáció egyre magányosabbá tesz.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Ha most úgy érzed, hogy jól rászedtek és már dobod is a virtuális kukába az applikáció ikonját, akkor állj meg egy pillanatra.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Ugyanis van rá mód, hogy meghackeld a rendszert, és azt vedd ki belőle, amit szeretnél: egy párkapcsolatban révbe érj.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>A titka, hogy ne hagyd, hogy az applikáció használjon téged, hanem kezdd el te a saját célodra használni.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Az első lépés, hogy kapcsold ki az értesítést. Ne ő mondja meg, hogy mikor nyisd meg, hanem te döntsd el, hogy mikor használod.</span></p>
<b><span></span></b></div>
<div><b><span><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/notification.jpg" alt="notification.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></span></b></div>
<div><b><span></span></b></div>
<div><b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Jelölj ki egy időkeretet, amihez szigorúan tartsd magad. Én napi 30 percnél többet nem javaslok.</span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Emelkedj ki a tömegből a profiloddal. Ehhez elengedhetetlen a jó fotó mellett a bemutatkozó szöveg. Több száz profilt néztem át, és azt kell mondjam, aki tudja hogyan írjon klassz szöveget vagy szakértőt kér fel a bemutatkozó megírására, az könnyűszerrel kitűnhet a tömegből. </span></p>
<b><span><br /></span></b>
<p dir="ltr"><span>Végül pedig az egész folyamatra legyen egy stratégiád, mert ez olyan különbségeket fog hozni, mintha egy amatőr csapatból hirtelen felkerülnél a profi ligába. Ugye nem gondolod, hogy a VB-nyertes focicsapat úgy áll neki a meccsnek, hogy "kitámolygunk 11-en a pályára, aztán majd lesz valahogy, csak bekergetjük a labdát a megfelelő kapuba"? A klienseinknél a stratégia tudatos kialakítása hatalmas változást hozott, és sokaknak gyors sikert is.</span></p>
<p dir="ltr"> </p>
<p dir="ltr"><span>Miskei Anikó</span></p>
<p dir="ltr"><span><a href="https://www.facebook.com/ferfimagnes/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">FérfiMágnes </a>alapító</span></p>
<p dir="ltr">Pszichológus</p>
</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2020%2F02%2F14%2Fhogyan_kerulheted_el_a_tarskereso_appok_csapdait%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2020%2F02%2F14%2Fhogyan_kerulheted_el_a_tarskereso_appok_csapdait%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2020%2F02%2F14%2Fhogyan_kerulheted_el_a_tarskereso_appok_csapdait%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Hogyan kerülheted el a társkereső appok csapdáit?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2020/02/14/hogyan_kerulheted_el_a_tarskereso_appok_csapdait#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/15472990" border="0" /></a><br /></p>
0
Hogyan kerüld el a társkereső appok csapdáit?
Minél többet használod a társkereső appokat, annál magányosabb leszel. Céljuk, hogy szórakoztassanak.
https://miskeianiko.blog.hu/media/image/app_borito.png
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/texting.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2019/06/01/penz_a_parkapcsolatok_egyik_top_gyilkosa
Pénz, a párkapcsolatok gyakori gyilkosa
2019-06-01T21:12:40+02:00
2019-06-01T21:12:40+02:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p><span style="font-weight: 400;">Megtapasztaltad már, hogy milyen érzés, amikor görcsbe rándul a gyomrod, ha a pénz kerül szóba a pároddal? Akár hiszed, akár nem, a pénz a legtöbb kapcsolatban problémát jelent.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">És igen, akkor is, ha van. Nem csak akkor, ha nincs.</span><span style="font-weight: 400;"></span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/penz1.png" alt="penz1.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Nagyon kevesen vannak, akik ki merik tenni ezt a témát teljesen őszintén az asztalra. A közös pénzkezelés “kialakul valahogy”. És legtöbbször elkezdenek a sérelmek felhalmozódni. De erről a problémáról nem illik nagyon beszélni, így gyártunk más, és akár nagyobb problémákat, amin majd veszekedhetünk.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"><a href="http://www.focus-on.hu/oktat%C3%B3/gorozdi-nagy-eszter/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Görözdi-Nagy Eszter</a> mediátor és coach azt tapasztalta, “3 esetben nagy eséllyel konfliktusokat fog okozni a pénz: </span></p>
<ul>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">ha nagyon eltérő a két fél pénzügyi kultúrája</span></li>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">nagy az eltérés a két fél anyagi helyzete között</span></li>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">nagymértékű pénzügyi változás következik be egy pár életében”.</span></li>
</ul>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">De van 5 lépés, amin ha végigmegyünk, akkor elkerülhetjük a legtöbb párkapcsolati katasztrófát. Amit azért is érdemes kihangsúlyozni, mert Eszter megtapasztalja rendszeresen a klienseinél, hogy “nincsenek tisztában azzal, hogy a válás MINDENKINEK az érzelmi veszteségen túl anyagi veszteséget és visszaesést is fog jelenteni. És nagyon sokan vannak, akik ezt képtelenek elfogadni”. Ezen túl azzal kapcsolatban is “tévedésben vannak a felek, hogy a bíróság dolga, hogy igazságot szolgáltasson. A bíróság dolga, hogy jogot szolgáltasson”. És a kettő nagyon nem ugyanaz.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="color: #333399; font-size: 24px; letter-spacing: -1px;">1. Szüleink pénzügyi szokásai</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Vegyük gorcső alá, hogy mik voltak a szüleink pénzügyi szokásai. Ugyanis ez az otthonról hozott minta az, ami a pénzügyi kultúránkat meghatározta. Ki volt a kenyérkereső? Milyen mértékben osztoztak az anyagi terheken? Közös kasszán éltek vagy külön kasszán? Kinél volt a közös kassza kulcsa, tehát ki osztotta be a pénzt? Hogyan születtek a pénzügyi döntések? Közösen döntöttek mindenről vagy egyvalaki? Spóroltak? Gyűjtötték a pénzt? Vagy ami volt, az mindig kifolyt a kezük közül? Inkább hitelt vettek fel vagy inkább plusz munkát vállaltak? Saját erőből boldogultak anyagilag vagy mindig volt valamilyen családi támogatás? Befektettek? Vagyont építettek?</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Az első leckéket a pénzről és annak működéséről a világban a szüleinktől kapjuk. Amit ha nem vizsgálunk meg, akár tudattalanul is csőd felé kormányozhatja az életünket.</span></p>
<h2><span style="font-weight: 400; color: #333399;">2. Saját pénzügyi szokásaink</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">A pénzzel kapcsolatban számtalan történetünk lesz már gyerekkorunkban. Hányszor hallod Te is az utcán vagy a boltban, amikor a szülő idegesen rárivall a gyerekére, hogy “Nincs rá pénzem, nem érted meg?”.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha folyamatosan azt hallgattuk, hogy spórolni kell, előfordulhat, hogy megfogadjuk, mi márpedig nem akarunk így élni. Igenis jár az a napi egy kávé. Csak megengedhetem már magamnak…. (fejezze be mindenki saját magának a mondatot.)</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/penz2.png" alt="penz2.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Érdemes megnézni, hogyan osztjuk be a bevételeinket. Mik azok a tételek, amikre szívesen költünk? Mi az, amire nem szeretünk kiadni? Mennyire jellemző ránk az impulzus vásárlás egy nehéz nap után? Jellemző Rád, hogy nehéz anyagi helyzetbe hozod Magad? Vagy épp előrelátóan folyamatosan gondoskodsz a megtakarításaidról. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A legtöbbeknek fogalmuk sincs arról, hogy havonta mire mennyit költenek. És még kevesebben vannak, akik tudatosan terveznének.</span></p>
<h2><br /><span style="color: #333399;">3. Mik a terveim az életemre vonatkozóan?</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">És hogy is jön ez a pénzhez? Meg fogja határozni azt, hogy első lépésként továbbtanulunk-e és hol. Nem mindegy, hogy egy képzés fizetős vagy önköltséges és a lakhelyünkön van vagy másik városban, sőt akár másik országban. Ezestben a szülők finanszírozzák, én finanszírozom azzal, hogy munkát vállalok vagy éppen közösen. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Míg néhány évtizede még egy felsőfokú végzettség, tehát a papír valamennyire garancia volt a biztosabb egzisztenciára, ma már teljesen átrendeződött ez a kép. Sokszor a gyakorlati tudással és tapasztalattal gyorsabban és előrébb lehet jutni némely területeken. Tehát ezt is érdemes megvizsgálni, hogy megtérül-e egyáltalán a befektetett erőfeszítés és energia.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/penz3.png" alt="penz3.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Nem árt, ha tudom, hogy szeretnék-e gyereket vállalni és hány gyereket. Hiszen a család fenntartásáról nekünk kell majd gondoskodnunk. Arról nem is beszélve, hogy állami vagy magán intézménybe jár majd a gyerek, ami szintén eltérő költséget jelent. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ide tartozik, hogy hol képzelem el az életemet: ház vagy lakás, város vagy vidék és melyik ország. Ugyanis én hiába vagyok megrögzött vidék párti, a vérbeli városi partneremet az életben nem győzöm meg arról, hogy a friss levegőn nevelni a gyerekeket mennyivel egészségesebb. Tudjam magamról, ha ebben nem tudok kompromisszumot kötni. Ugyanis ha megalkuszom, hosszú távon apránként szét fogja forgácsolni a kapcsolatot.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Milyen életsítlust képzelek el magamnak? Lehet, hogy sokat szeretnék utazni, de az is lehet, hogy az otthonom folyamatos átalakításával élem ki a kreativitásomat. Síelni szeretnék árni vagy búvárkodni. Vagy épp a családdal kalandosan beárni az országot kempingezés, kiránulás során.</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400; color: #333399;">4. Kössünk megállapodást és akár szerződjünk</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ahhoz, hogy eljussunk a párkapcsolatig, az előző három lépés kihagyhatatlan. Ekkor tudom azt, hogy nekem mi működhet egy kapcsolatban. Ha nekem fontos a pénzügyi önállóság, akkor biztosan nem fogok tudni olyan partnerrel harmóniában élni, aki folyamatosan el akar számoltatni a költéseimről. Vagy az, aki nagylelkűbb a pénzügyeket illetően, rettenetesen érezheti magát egy olyan párral, aki mindig mindent pontosan el akar számolni. Ezek olyan állandó stresszt hoznak a kapcsolatba, ami szépen lassan szintén fel tudja őrölni azt.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ezért is lenne kiemelten fontos egy alakuló párkapcsolatnál beszélni erről a témáról. Ráadásul ha ezt a beszélgetést túléli a kapcsolat, az már elég jó prognózis is lehet. Hiszen az egyik legnehezebb témán rágtuk át magunkat. Az, ha nincs egyetértés önmagában még nem jelent tragédiát. A kérdés az, hogy milyen megoldást találunk a helyzetre. Illetve bármennyire fájdalmas is, de fény derülhet rá, hogy az értékeink olyan mértékben nem egyeznek, hogy összeegyeztethetetlen a jövőképünk. Sok összeköltözés és házasság nem történt volna meg, ha ezt tudatosan megteszik a párok.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/penz4.png" alt="penz4.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Eszter kihangsúlyozza, hogy mielőtt belekezdünk a közös életbe, kössünk megállapodást és azt írjuk is le. Bár úgy látja, hogy a házassági szerződésnek rendkívül negatív a megítélése, de annyi változás történt, hogy érdemes lenne ezt újragondolni.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Döntsük el, hogy közös vagy külön kasszát szeretnénk. Ha külön kassza van és a kiadásokat közösen fedezzük, legyen egyértelműen meghatározva, hogy ki mit fizet. Lesznek, akik az utolsó fillérig elszámolnak mindent és ez működik. De vannak, akiknél az irányelvek mellett fontos, hogy meg tudjon jelenni a nagylelkűség is. Egy a fontos, hogy Nektek kettőtöknek működjön a kialakított megállapodás. Teljesen mindegy, hogy mások ezt mennyire találják furcsának, normálisnak vagy mit gondolnak róla.</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400; color: #333399;">5. Tervezzünk újra</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Végül pedig egyetértettünk Eszterrel abban is, hogy a megállapodásokat szakaszokra érdemes kötni. Hisz az élet tele van változásokkal (költözés, munkahelyváltás, családalapítás). Ilyenkor változnak a feltételek, változunk mi magunk is és a szükségleteink szintúgy. Illetve azzal is számolnunk kell, hogy bármikor elénk állíthat az élet egy váratlan helyzetet is (betegség, szülők ápolása, leépítés). Ezek a krízishelyzetek is igénylik a pénzügyi szokások átalakítását.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Mindettől függetlenül érdemes leülni 1-2 évente összegezni. Hogyan haladunk a kitűzött célokkal? Valóban abba az irányba szeretnénk tovább haladni? Lehet rájövünk, hogy a kertes ház megteremtése annyival több időt vesz el az egymással töltött időből, hogy ez már egy olyan ár érte, amit számunkra nem éri meg megfizetni.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/penz5.png" alt="penz5.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">A pénzről beszélni nehéz. De ha rászánjuk magunkat, sok későbbi konfliktustól menthetjük meg magunkat. És egy alakuló kapcsolatnál olyan vízválasztó lehet, ami segít abban, hogy a megfelelő partnert megtaláljuk.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha mégis nehézséget okoz, hogy ketten üljünk le beszélgetni, mert könnyen elvisznek az indulatok, érdemes mediátor segítségét kérni. Egy mediátor nem csak a válás során tud segíteni. Ugyanis a feladata, hogy pártatlan félként, a pár mindkét tagját képviselje. Vezetésével mindkét fél számára elfogadható megállapodás születhet. Tereli a beszélgetéseket, tartja a fókuszt és nem engedi, hogy személyeskedésbe menjen át az egyeztetés.</span></p>
<div><span size="4"> </span></div>
<div><span size="4">Anikó</span></div>
<div><span size="4"></span></div>
<div><span size="4">pszichológus<br /></span></div>
<div><span size="4"></span></div>
<div><span size="4">Ps: a párukat kereső Hölgyeket várom a zárt Fb csoportban rengeteg videóval és információval: <a href="https://www.facebook.com/groups/ferfimagnescsajoknak/">https://www.facebook.com/groups/ferfimagnescsajoknak/</a></span></div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2019%2F06%2F01%2Fpenz_a_parkapcsolatok_egyik_top_gyilkosa%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2019%2F06%2F01%2Fpenz_a_parkapcsolatok_egyik_top_gyilkosa%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2019%2F06%2F01%2Fpenz_a_parkapcsolatok_egyik_top_gyilkosa%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Pénz, a párkapcsolatok gyakori gyilkosa"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2019/06/01/penz_a_parkapcsolatok_egyik_top_gyilkosa#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/14873916" border="0" /></a><br /></p>
pénz
párkapcsolat
válás
konfliktus
0
Mi gyilkolja gyakran a párkapcsolatokat? A pénz
Neked is volt már gyomorgörcsöd, amikor a pároddal szóba kerültek a pénzügyek? Öt lépés, amin keresztül megoldhatjátok.
https://miskeianiko.blog.hu/media/image/penz4.png
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/penz1.png
https://miskeianiko.blog.hu/2019/03/21/5_ok_amiert_nincs_szerencsed_az_online_tarskeresesben
5 ok, amiért nincs szerencséd az online társkeresésben
2019-03-21T01:15:36+01:00
2019-03-21T01:15:36+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<div><span size="4" style="font-size: large;">Ha ezt a bejegyzést, csak átfutod, akkor ez egy lesz a sok tucatból. Csak legyintesz majd, hogy óóóóó, Te ezt már mind tudod.</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">De ha figyelmesen elolvasod, akkor ez lesz utolsó bejegyzés, amit elolvasol a témában. Vajon Te ebbe a 3-5%-ba tartozol?</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Ugyanis ez az 5 pont minden félelmedre és rejtett motivációdra rá fog mutatni. Az pedig kényelmetlen. Nagyon. De ott lesz a megoldás is. <br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">A kérdés már csak az, hogy a KRESZ szabályait alkalmazod-e vezetés közben? Vagy fittyet hányva a szabályokra, rommá törve magad szomorkodsz egy sarokban. És közben azt mantrázod, hogy Neked ebben nincs szerencséd.</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Tudod sokszor mondtam de, a társunkat megtalálni valahol misztikum. Nem tagadom, hogy nem kell hozzá némi szerencse faktor. De a 3., 15. 53. randi, ahonnan még mindig szingliként mész haza, nem kudarc. A kudarc az, amikor teljesen feladod.</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<h1><span size="4" style="font-size: large; color: #0000ff;">1. Az unalomig ismételt és mégis listavezető: adatlap</span></h1>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Rengeteget láttam én magam is. És rengeteget meséltek róla a klienseim is. Az egy dolog, hogy sokan 1-2 szavas válaszokat adnak a kérdésekre. A magamról részben az szerepel: "ismerj meg. És a nők adatlapja arról szól, hogy szeretik a kávét, jógáznak és színházba járnak. Míg a férfiak hobbija a sport, horgászat és Netflix. Most mondhatnánk, hogy sarkítottam, de azt kell mondjam, nem teljesen. Ehhez add hozzá azt, hogy nincs fotó vagy előnytelen. <br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Szagoltál már 10 parfümöt egymás után? A végén érzel még egyáltalán illatot? Nagye, hogy nem! Elárulom, épp ez történik az adatlapok zömével. Összemosódnak, nem ragadnak meg. Mert most őszintén, kit érdekel, hogy Te a kávét vagy teát szereted szenvedélyesen? <br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">A jó hír viszont az, hogy nagyon könnyű kitűnnöd a tömegből. Mivel? Mi hiányzik az adatlapok 95%-ából? Az érzelem. Na nem arra gondolok, hogy a "Reggelemet szeretem egy finom kávéval kezdeni" mondat helyett azt írd: "A reggeleimet boldogan kezdem egy finom kávéval". <br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Bár tudod mit? Látlak magam előtt, hogy reggel mosolyogsz. Na ez tetszik, már is továbbolvasom az adatlapod.</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/nopictureprofile.png" alt="nopictureprofile.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<h1><span size="4" style="font-size: large; color: #0000ff;">2. A hobbi randizóknak ritkán van ám szerencséjük</span></h1>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Hogy én hobbi randizó? Kikérem magamnak! - kaphatod most fel a fejed. Na de nézzük csak az ismérveket, hátha van ilyen az ismerőseid között. A hobbi randizó az, aki akkor foglalkozik ezzel, amikor épp kedve tartja, amikor unatkozik. Kellene már egy kis izgalom, nincs programom hétvégére, hozzunk össze akkor egy randit. Ez azért nagyon veszélyes, mert könnyen elhitetheted nem csak a környezeteddel, de magaddal is, hogy Te bizony teszel ezért, de lám-lám, nincs ebben szerencséd. És hangsúlyozod is, hogy Te aztán nem vagy erre rágörcsölve. Ha összejön csodás, ha nem, akkor is boldog vagy.</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Mondd csak, így szerezted a jogsidat is? Dehogy! Választottad. És a párkapcsolatot? Választottad már?<br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/hobbirandi.png" alt="hobbirandi.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<h1><span size="4" style="font-size: large; color: #0000ff;">3. A nagy számok törvényére bíztad magad</span></h1>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Na ezzel vigyázzunk egy kicsit, mert van benne féligazság. Mert minél több emberrel találkozol, annál nagyobb esélyed van rá, hogy találkozz a Pároddal. Na de ha nem tudod kit és mit keresel? Azt fogod csak ismételgetni, hogy ő nem Az. De ha felteszem a kérdést, hogy honnan tudod, hogy Ő az, akkor vagy megnémulsz vagy még a másik lehetőség az "Érezni fogom". Súgok, nem fogod. Vagy sokszor fogod rosszul érezni. <br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Ez pont olyan, mintha bemennél egy cipőboltba és szisztematikusan elkezdenéd felpróbálni az összes cipőt. Mindegy, hogy sportcipő, szandál, csizma vagy papucs és milyen méret. Legalább azt döntsd el, hogy ez most átmeneti cipő lesz, bőr vagy épp szintetikus és milyen színek passzolnak a ruhatáradhoz.</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/elveszve.png" alt="elveszve.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<h1><span size="4" style="font-size: large; color: #0000ff;">4. Ha nincsenek sztenderdjeid, jobb ha keresel egy zsepi szponzort</span></h1>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Ugyanis rossz végén vagy a szívószálnak. És sokszor fog eltörni az a bizonyos mécses. Azt látom, hogy a nagyon sok embert a félelmei vezérelnek. A "nem akarom megbántani", "kellene adnom neki még egy esélyt" "majd, ha...., akkor majd másképp csinálja" ködfelhője mögé vonulnak el. Pedig tudod mi történik valójában? Képtelen vagy meghúzni a határaidat, nehezedre esik nemet mondani és végtelenül alacsony az önbecsülésed. Tudod akkor, amikor egy vita hevében a másik fogja magát és lelép, mert neki nincs kedve ehhez a feszkóhoz, két dolgot tehetsz. Könyörögsz neki, hogy "jajjj lécci ne menj el" de legalábbis folytatjátok, ahol abbahagytátok, mintha semmi sem történt volna. Ezzel épp most tanítottad meg neki, hogy bármit megtehet veled kénye-kedve szerint. Mondd, Te mennyire értékelsz és tisztelsz egy olyan embert, akivel bármit megtehetsz? Akire nem kell tekintettel lenned, aki mellett mindent úgy csinálhatsz, hogy az neked legyen elsősorban jó?</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">De a másik, amit tehetsz, hogy elmagyarázod neki, hogy ezt veled 3 esetben teheti meg: először, utoljára és soha többet. Legközelebb örökös bérletet nyer az ajtódon kívülre. Persze ezt most azért fogalmaztam meg ennyire élesen, hogy értsd és legyen súlya. Ezt az üzenetet millió módon kommunikálhatod. <br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/lecfelett.png" alt="lecfelett.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<h1><span size="4" style="font-size: large; color: #0000ff;">5. Reménykedsz és bár a tények makacs dolgok, Téged ugyan nem zavarnak</span></h1>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Nekem ezt a verziót a legnehezebb látni a klienseimnél. Amint folyamatosan mesélik maguknak és a próbálják bizonyítani nekem, hogy az a kék bizony piros. Tudod akkor, amikor egy férfi egyetlen jövő idejű mondatot nem mond ki és nem hogy a nyarat nem tervezi, de még a következő hétre sincsenek tervei veled, annak oka van. És összeguberálhatsz az elmúlt évből 3 olyan félmondatot, amiből Te még is össze tudod tenni, hogy ő bizony komolyan tervez Veled. De tudod, az idődet vesztegeted. Hajmeresztő sztorikat tudnék mesélni. És szomorú, hogy ezek alapvetően elég hétköznapi, jellemző történetek.</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">És ez már ott kezdődik, amikor az online társkeresőn a profilján nincs fent fotó, mondván ő magas beosztásban van és nem szeretné, ha kolléga elé kerülne az adatlapja. Hello! Ha az utcán szólít meg valaki, akkor is van arca, ha az az "atyaúristen/bradpitt/billgates". Akinek nincs fotója, az titkol valamit. A legtöbb nő azt, hogy kevésnek/ nem elég jónak tartja magát és nincs önbecsülése és önbizalma.</span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/tenynemszamit.png" alt="tenynemszamit.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Tudom. Ez most nem egy léleksimogatós bejegyzés lett. De muszáj, hogy lásd, hogy az, amit annak hívsz, hogy nincs szerencséd, valójában sokszor a saját választásod. Ha kellőképpen okos vagy, akkor most azt is tudod, hogy mit csinálj másképp. De a legtöbbször a következő a kérdés, a HOGYAN? Dolgozz ezen velem és írd be Magad a naptáramba: <a href="https://ferfimagnes.hu/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">http://ferfimagnes.hu</a><br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Anikó </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">pszichológus<br /></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;">Ps: a Hölgyeket várom a zárt Fb csoportban rengeteg videóval és információval: <a href="https://www.facebook.com/groups/ferfimagnescsajoknak/">https://www.facebook.com/groups/ferfimagnescsajoknak/</a></span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div></div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2019%2F03%2F21%2F5_ok_amiert_nincs_szerencsed_az_online_tarskeresesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2019%2F03%2F21%2F5_ok_amiert_nincs_szerencsed_az_online_tarskeresesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2019%2F03%2F21%2F5_ok_amiert_nincs_szerencsed_az_online_tarskeresesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=5 ok, amiért nincs szerencséd az online társkeresésben"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2019/03/21/5_ok_amiert_nincs_szerencsed_az_online_tarskeresesben#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/14706008" border="0" /></a><br /></p>
társkeresés
randi
szingli
párkeresés
online_társkereső
0
5 ok, amiért nincs szerencséd az online társkeresésben
Ha figyelmesen olvasol, ez lesz az utolsó bejegyzés, amit elolvasol a témában. És nem hogy elkerül a szerencse az online társkeresés során, hanem még Te válogathatsz. És hamarosan boldog párkapcsolatban élhetsz.
https://miskeianiko.blog.hu/media/image/hobbirandi.png
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/nopictureprofile.png
https://miskeianiko.blog.hu/2018/12/23/8_tipp_hogy_tuleld_a_karacsonyt_szinglikent
8 tipp, hogy túléld a karácsonyt szingliként
2018-12-23T22:11:54+01:00
2018-12-23T22:11:54+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p>
<script async="" defer="defer" src="//assets.pinterest.com/js/pinit.js"></script>
</p>
<p>Az, amikor szingliként ér a karácsony végtelenül lehangolttá tud tenni. Összeszorul a szíved, amikor mások a menüsort állítják össze a Szentestére. Vagy épp amikor meghozza a kolléganőnek a futár a párjának rendelt ajándékot. Hisz Te sem vágysz másra, mint hogy a Karácsony telve legyen meghittséggel, fenyő és fahéjillattal, zamatos falatokkal, meglepetéssel a fa alatt, nevetéssel, hóeséssel és csipetnyi varázslattal.És pontosan tudod, hogy ez idén nem lesz meg vagy nem úgy...</p>
<p>Hogyan éld túl?</p>
<h2><span style="color: #000080;">1. Koncentrálj a gyerekekre</span></h2>
<p> </p>
<p>Szerencsés helyzetben vagy akkor, ha a szűk családban vannak gyerekek. Mert a karácsony ilyenkor róluk, az ő vágyaikról, a nekik teremtett varázslatról szól. Részt vehetsz már a karácsonyi előkészületekben. Közösen írni levelet a Jézuskának. Együtt énekelni a karácsonyi dalokat. Közösen készíthetitek a mézeskalácsokat, beszippantva a fűszeres illatokat és gyönyörködni a szitából lehulló porcukor szállingózásában. Aztán milliószor meghallgatni, hogy megérkezett már a Jézuska? Elnézni őket, ahogy remegve és toporogva az izgatottságtól állnak a fa körül. A dalt már végig sem énekelve, ugranak rá az ajándékra és felsikoltanak, tapsolva ugrálnak, amikor meglátják, mi van az ajándékban.<br />Ha át tudod magad adni ezeknek a pillanatoknak, nem lesz helye hiánynak a szívedben.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/oleg-sergeichik-500308-unsplash.jpg" alt="oleg-sergeichik-500308-unsplash.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #000080;">2. Karácsonyozz barátokkal</span></h2>
<p> </p>
<p>Ki mondta, hogy nem töltheted a karácsonyt barátokkal? Különösen, ha többen vannak, akiket épp pár nélkül értek az ünnepek. Csináljatok rendhagyó Karácsonyt, hisz erre biztosan nem lesz lehetőségetek, amikor már párral, családdal élitek az életeteket. Főzzetek puncsot, készüljön tojáslikőr, valami különleges finomság, ami méltó az ünnepekhez. Vagy épp popcorn, ha ahhoz van kedvetek. Sétáljatok egyet, csapjatok bele egy késő estig tartó társasozásba. Ugye tudod, hogy az Életet akkor is lehet ünnepelni, ha épp nincs párkapcsolatod? A hó ugyanúgy csikorog a talpad alatt, a kori épp úgy csúszik a jégen és a hópehely kristályok elkápráztatóak.</p>
<h2><span style="color: #000080;">3. Önkénteskedj</span></h2>
<p> </p>
<p>Minden élethelyzetben, így a szingli karácsony esetében is elmondható, hogy a másokról való gondoskodás a legnagyobb segítség abban, hogy a nehéz élethelyzeteinket átvészeljük. Számtalan szervezet szervezi meg ilyenkor is az ételek, ajándékok osztását. De Te magad is megteheted, hogy összecsomagolsz néhány szelet bejglit és pár szem szaloncukrot és szétosztod a városban a hajléktalanoknak, néhány kedves szó kíséretében. De lehet csak a szomszéd néniig vagy bácsiig kell menned, akiknek úgy alakult az életük, hogy egyedül töltik a napot. Csöngess be hozzájuk egy kis sütivel, menj be hozzájuk egy fél órára és öleld meg őket, amikor eljössz, mert lehet már hosszú évek óta nem történt ez meg velük.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/freestocks-org-172972-unsplash.jpg" alt="freestocks-org-172972-unsplash.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #000080;">4. Menj el egy karácsonyi műsorra</span></h2>
<p> </p>
<p>A legtöbb templomban szoktak karácsonyi műsort szervezni. Függetlenül attól, hogy nem vagy vallásos, egy ilyen alkalom mégis meghitt és kedves tud lenni. Engedd, hogy hassanak a fények, a zene, az énekek. Gyújts egy gyertyát, hogy hálát adj azért, ami van az életedben. Kérd, hogy legyen egy kicsit könnyebb és megváltozzon az, ami most van. És hogy a mások elsuttogót kívánságai is váljanak valóra.</p>
<h2><span style="color: #000080;">5. Utazz el</span></h2>
<p> </p>
<p>Egyre többen vannak, aki meg merik törni azt a tradíciót, hogy a Karácsonyt itthon, a szeretteinkkel kell tölteni. Mi van akkor, ha választhatsz most valami mást? Elmehetsz olyan helyre, ahol tényleg hatalmas hólepedő van, minden vakítóan és szikrázóan fehér. Vagy ha ahhoz van kedved, feledkezz el a karácsonyról és menj el egy meleg helyre, ahol előhúzhatod a bikinit. Stresszforrás helyett használd ezt az időszakot arra, hogy feltöltődj.</p>
<h2><span style="color: #000080;">6. Tervezd meg álmaid karácsonyát jövendő pároddal</span></h2>
<p> </p>
<p>Ez a Karácsony, meg a készülődés úgyis inkább csajos dolog. Mi lenne, ha ez izgalmas, kreatív projekt lenne? Vegyél egy cuki füzetet, tárazz be karácsonyos washi tapekből, csillogó filctollakból és alkoss. Milyen formájú mézeskalácsokat fogsz készíteni? Melyik a legjobb mézeskalács és forralt bor recept? Milyen kedves rituálék szeretnéd, ha része lenne az életeteknek? Álmodj, most lehet! A Pinterest tömve van bomba ötletekkel. Álmodd bele Magad abba az életbe, amit jövőre már élni szeretnél ;) </p>
<p><img src="https://pin.it/mlhokxtndg4jul" alt="" class="imgnotext" /><img src="https://hu.pinterest.com/pin/478155685430510926/" alt="" class="imgnotext" /><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/firstxmas.jpg" alt="firstxmas.jpg" class="imgnotext" /></p>
<h2><span style="color: #000080;">7. Ez a nap épp olyan nap, mint az összes többi</span></h2>
<p> </p>
<p>Vigyázat, spoiler jön! Karácsonykor pont úgy kel fel és megy le a nap, mint bármikor máskor. Akkor is el fog telni, ha egész nap pizsiben töltöd, nutellás kaláccsal és forró csokival. És akkor is, ha úgy döntesz, hogy Te most egyedül, de ünnepelni fogsz otthon. Vedd fel a legcsinibb ruhád, kapd elő a tűsarkúd. Főzz egy isteni vacsorát, tölts magadnak egy pohár finom bort, gyújts gyertyát, égesd a füstölőt és gyújts csillagszórót, hogy teleírd a sötét éjszakai eget a vágyaiddal.</p>
<h2><span style="color: #000080;">8. Engedd meg Magadnak, hogy fájjon</span></h2>
<p> </p>
<p>Nem, nem kell úgy tenned, mintha hú de boldog lennél attól, hogy egyedül vagy éppen. És arra sincs szükség, hogy mindenáron elvond erről a figyelmed. Nyugodtan hallgass szívszaggató karácsonyi dalokat, tedd végtelenítettre az All I want for Christmas is You-t. 3 napon keresztül nézz könnyfakasztó karácsonyi filmeket, amiben persze épp ma találja meg élete párját a főszereplő. Százaszsepi, tojáslikőr, kifogyhatatlan mennyiségű szaloncukor és bejgli is legyen otthon. Adj bele apait-anyait. Csak egyetlen dolgot beszélj meg magaddal. Ezzel a 3 nappal vége. Vége a szenvedésnek és az önsajnálatnak az aktuális élethelyzeted miatt. Tedd fel őszintén a kérdést, hogy akarsz-e párkapcsolatot? Ha nem a válaszod, akkor hurrá, jöhet a buli és nem kell végre rosszul érezned magad miatta, hogy szingli vagy, hiszen ez a Te választásod. Pont addig, amíg ezt választod. Ha pedig igen, akkor legyen ez a nap, hogy megköveteled Magadtól, hogy mindent megteszel azért, hogy ez az állapot megváltozzon. Hallottad? Mindent! Ez azt jelenti, hogy az a mondat el sem hagyja a szádat, hogy "én nem vagyok hajlandó felregisztrálni online társkeresőre". A 3. sráccal való randi után nem mondod azt, hogy Neked ez nem megy. És nem arra keresed az igazolást, hogy minden férfi *@&#. Hanem azt kérdezed, hol van az, aki mellett végre szeretve és biztonságban érzem magam?</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/freestocks-org-179204-unsplash.jpg" alt="freestocks-org-179204-unsplash.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p>Gondoltad volna, hogy ennyi választásod van? És mi más még, amit itt le sem írtam? Bármit választhatsz. Bármit.</p>
<p>Csodás Karácsonyi ünnepeket kívánok Neked!</p>
<p>Anikó</p>
<p>Dolgoznál velem, hogy Rád találjon a szerelem? Itt kérj időpontot: <a href="https://ferfimagnes.hu/" target="_blank" rel="noopener noreferrer"><span>https://ferfimagnes.hu</span></a></p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F12%2F23%2F8_tipp_hogy_tuleld_a_karacsonyt_szinglikent%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F12%2F23%2F8_tipp_hogy_tuleld_a_karacsonyt_szinglikent%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F12%2F23%2F8_tipp_hogy_tuleld_a_karacsonyt_szinglikent%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=8 tipp, hogy túléld a karácsonyt szingliként"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2018/12/23/8_tipp_hogy_tuleld_a_karacsonyt_szinglikent#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/14491658" border="0" /></a><br /></p>
karácsony
szerelem
szenteste
magány
szingli
egyedüllét
0
Szingli vagy? Így élehetd túl a karácsonyt
Egy újabb karácsony egyedül? Szíved szerint átaludnád ezt a 3 napot vagy elmenekülnél jó messzire? Az utazás az egyik, devan még tippem, hogy túléld, talán életed utolsó szingli karácconyát ;)
http://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/freestocks-org-172972-unsplash.jpg
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/oleg-sergeichik-500308-unsplash.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2018/02/14/amit_meg_senki_nem_mondott_el_az_50_arnyalat_trilogia_kapcsan
Amit még senki nem mondott el az 50 árnyalat trilógia kapcsán
2018-02-14T07:45:35+01:00
2018-02-14T07:45:35+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<div>
<div>
<div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Eddig keményen ellenálltam, hogy csak egy percet is megnézzek az annyira hype-olt 50 árnyalatnak. De aztán angol gyakorlás címszó alatt csak bekúszott az elmúlt hetekben az életembe. És meg kell mondjam, kifejezetten örülök neki. Így az utolsó részt már a moziban láttam, jól le is döbbentem. Ugyanis a nézőtér legalább fele vihogó tinikből állt, akik jó esetben betöltötték a 18-at, de inkább nem.</span><br /><br /></div>
<div></div>
<div><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/50gray1.jpg" alt="50gray1.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="532" height="842" /></div>
<h2></h2>
<p style="text-align: center;">http://www.fiftyshadesmovie.com/post/167198427658/</p>
<h2><span style="color: #0000ff; font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">1. Miért különösen fontos, hogy az első szexuális élmények jók legyenek?</span></h2>
<p> </p>
</div>
<span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Hősnőnk mint már kiderült, első szexuális együttlétét főhősünkkel élte át. Aki nagyon helyesen tisztában volt azzal, hogy egy első alkalom biztosan nem történhet meg a vörös szobában. Az egészséges szexualitás azzal kezdődik, hogy ismerjük meg saját magunkat, a testünket. Váljunk képessé rá, hogy tudjuk, mi a jó nekünk, hisz később ezt fogjuk tudni kommunikálni a partnerünk felé is. Az első alkalmak a bizalom építéséről, az intimitás elmélyítéséről, egymás felfedezéséről a reakcióinak a megismeréséről kell, hogy szóljanak. Nem csak a legelső partner kapcsán, hanem az újabb partner vonatkozásában is. Higgyétek el, ez már önmagában kellőképpen izgalmas ahhoz, hogy egy ideig kitartson. Nagy hiba már a második alkalommal segédeszközökhöz nyúlni. Hisz könnyen ez válik alapértelmezetté és a hibás kondicionáltság később problémát jelenthet.</span></div>
<span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Szinte látom magam előtt, ahogy a nézők közül a fiatal lányok rohannak valamilyen gagyishopba beszerezni a szőrös rózsaszín bilincset, csak mert ezt látták a filmben. Jó esetben csak apró testi sérülést szereznek, de nagy eséllyel olyan lelki sebbel jöhetnek ki egy ilyen kalandból, ami hosszútávú károkat okozhat a részvevők számára párkapcsolati szinten.</span><br /><br /></div>
<div></div>
<h2><span style="color: #0000ff; font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">2. Perverz az, ami az 50 árnyalatokban történik?</span></h2>
<p> </p>
<div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Ebben az kérdésben nézzük meg a két karaktert. Christianról tudni, hogy szexuális bántalmazás érte gyerekkorában. Egy ilyen múlt nem tűnik el nyomtalanul, a szexualitást eltéríti a megszokottól. Ez elmehet egészen patológiás irányba is, ahol akár az erőszak okoz kéjt vagy egy meghatározott formája a szexnek, ami a kizárólagos az örömszerzésre. Christian viszonylag jó megküzdést talált erre a sérülésére. Mert bár a normálistól eltérő a szexuális igénye, de mindez olyan keretek között történik, ahol a másik teljes beleegyezését adta. Ehhez szükséges, hogy rendkívül szigorú szabályok mentén történjen egy ilyen együttlét. Ahol a folyamat közben is fontos a folyamatos visszajelzés és kommunikáció, Ez utóbbi nem igazán jelent meg a filmben. Viszont el kell oszlassam azt az illúziót, hogy a Christianhöz hasonló helyzetben lévőket szerelmes pillantásokkal meg lehet szelídíteni. Ez sokkal mélyebben gyökerezik annál, felejtsd el azt az idilli képet, amivel a trilógia zár. A változás kizárólag terápiás folyamat által jöhet létre.</span></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Ana egy egészséges szexualitással rendelkező nő, aki kellő nyitottsággal és kíváncsisággal rendelkezik erre a világra. Legalábbis a történet elején. Azért is egészséges a szexualitása, mert meghúzza a határokat. Vannak eszközök, melyeket egyértelműen elutasít és mivel nem okoz a fájdalom gyönyört neki, erre is határozottan nemet mond, ami majdnem a kapcsolat végét is jelentette. Viszont a sok erős inger torzító hatása megjelenik idővel. </span><br /><br /></div>
<div></div>
<h2><span style="color: #0000ff; font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">3. Miben rejlik Christian vonzereje?</span></h2>
<div></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Nem csak Ana, hanem a sok női rajongó számára is? Legyünk őszinték, hogy elsősorban a vagyon és a vele járó presztízsben. Képzeld el, hogy Christian egy épp olyan egyetemista, mint Ana, akinek részmunkaidőben dolgoznia kell, hogy fizesse tanulmányait. Többed magával él, a saját birodalma mindössze a szobája. A lovaglópálcát a matraca alatt tárolja, az ágy alatti doboz pedig néhány eszközt rejt. Vajon ez ebben a formában mennyire lett volna vonzó Ana számára? Ebben a felállásban a legtöbben a perverz bélyeget sütnék rá egyszerűen és lapoznának is tovább.</span></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">De van ennek egy másik oldala is. Ana biztonságban érzi magát vele, mert Christan jól ismeri azokat az eszközöket és módszereket. Tudja mit hogyan és hogyan kell jól használni, legalábbis Ana számára, aki járatlan ebben a világban. Feszegeti Ana határait, de a lány tudja, hogy a másik az ő határainak a többszörösén van túl, így rábízhatja magát és közben figyelhet magára, megélheti azt, hogy számára mit jelent az adott szituáció. De sok esetben csalóka gondolat. Kevesen képesek ugyanis saját érzékelésüknek kellő hitelt adni. A másik magabiztossága sokakat elbizonytalanítja önmagukban. Az ismeretlen terepre lépés mindig biztonságosabb érzet egy tapasztalttal, mint azzal, aki hasonlóképpen járatlan. A tapasztalat hiányát csak a nagyon jó kommunikációval lehet valamelyest ellensúlyozni. Szakácskönyvből megtanulni főzni vagy egy séftől ellesni az apró trükköket, nem ugyanazt a végeredményt fogja adni. Az elsőhöz mindenképpen sok gyakorlás és kitartás kell. De semmi sem pótolja azt a figyelmet, amit magunkara kell fordítanunk bármilyen ismeretlen helyzetben. Ahelyett, hogy felülírnánk belső bizonytalanságunkat és átadnánk az irányítást másnak, meg kell állítani minden olyan helyzetet, ami bennünket rossz érzéssel tölt el. A bántást leggyakrabban hétköznapi kijelentések eszközölik, a cselekedetek már nagyon durva szintjei ennek.</span><br /><br /></div>
<div></div>
<h2><span style="color: #0000ff; font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">4. Van helye a segédeszközöknek a hálószobában?</span></h2>
<div></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Erre a válasz egyénenként eltérő, Tőled és a kapcsolatodtól függ. Minél több érzékszervet vonunk be az együttlétbe, annál kiteljesítőbb. Más lesz a csók íze, ha előtte egy pohár bort és más, ha egy pohár ananászlét fogyasztottál. Rád melyik hat izgatóan? Érinteni is számtalan módon lehet. Végighúztad már úgy valaha a kezed a társad bőrén olyan finomsággal, hogy alig értél hozzá? Vagy akár csak a tenyered helyett a kézfejedet használtad? Sokan panaszkodnak arra, hogy az együttlétek során úgy nyúl! hozzájuk a párjuk, hogy abban semmi érzékiség és melegség nincs. Ha már ezekkel tudunk játszani, elég, ha akkor kerül elő a toll és selyemsál. A segédeszköz, ahogy a neve is mondja, csak támogat, kiegészít, de nem helyettesít. Nagy hiba állandó szereplővé tenni, mert a figyelmet a kapcsolódásról az eszközre helyezi. Ez pedig nem hogy növelné, hanem éppen csökkenteni fogja az intimitást. A segédeszköz egy út lehet ahhoz, hogy még inkább megismerd magad. Sokszor csak egy átmeneti kísérő, hogy minél inkább ki tudj teljesedni a szexualitásodban.</span><br /><br /></div>
<div></div>
<div><img src="https://static1.squarespace.com/static/5547e08de4b0e6c7c688c0d9/55490743e4b0c453634bc382/55553376e4b05a7b95f1adeb/1486741109478/50-shades-grey2000x1200mix.jpg?format=1500w" alt="" class="imgnotext" /></div>
<div></div>
<h2><span style="color: #0000ff; font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">5. Tényleg így kell feldobni az unalmas szexet?</span></h2>
<div></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Ahhoz, hogy a szex hosszú távon is izgalmas maradjon, kíváncsiság, újdonság és izgalom szükséges. Ezek nélkül el fog laposodni. Az újdonság kinek-kinek a vérmérséklete szerint mást és mást fog jelenteni. Van, akinek egy új pozíció kipróbálását, másnak az ágyon kívül egy új helyszínt vagy lehet a fantázia által felvázolt kerettörténet és akár egy szexuális segédeszköz. Semmit sem kell, de rengeteg dolog áll rendelkezésre, amiről sokan nem is tudnak és nem feltételenül egy eszközre van szükség, sőt.</span><br /><br /></div>
<div></div>
<h2><span style="color: #0000ff; font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">6. A legnagyobb hiba, amit elkövetett Christian</span></h2>
<div></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">A segédeszközök és az a fajta szexualitás, ami megjelenik a filmben, nem való rosszul működő párkapcsolatban élő pároknak. Éppen azért, ami a filmben is megjelent és óriási hiba, a következő. Ugyanis Christian a vörös szobát használta azért, hogy megbüntesse Anát, amiért egy élethelyzetben viselkedett. Ilyen terepre csak bombabiztos stabilitással lehet lépni. Nem válhat a játszmák színterévé, rendkívül veszélyes itt revansot venni, amiért a másik elfelejtette befizetni az ELMŰ csekket. Mert igazán komoly lelki sérüléseket lehet általa okozni, ami tönkreteszi a bizalmat, az intimitást és végül a kapcsolatot is. </span><br /><br /></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Fontos témák kerültek elő számomra a trilógia kapcsán. Csak azt sajnálom, hogy kevesen lesznek, akik megfelelően tudják értelmezni a vásznon látottakat. De ha csak annyi megtörténne, hogy párok elkezdenek kommunikálni a film mentén, már annak hatalmas nyeresége lenne. Számtalan kliensem van, akiknél ha akadozik a kommunikáció, ez különösen érvényes a szexualitásukra. Ha úgy érzed, hogy szeretnél javítani a pároddal való kommunikáción <span class="gmail-fbPhotosPhotoCaption" id="gmail-fbPhotoSnowliftCaption" tabindex="0"><span class="gmail-hasCaption"><span class="gmail-text_exposed_show">és szívesen dolgoznál velem, itt tudsz bejelentkezni:<br /> <a href="https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/" rel="nofollow noopener noreferrer" target="_blank">https://<wbr></wbr><span class="gmail-word_break"></span>miskeianiko.hu</a></span></span></span></span><br /><br /></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">Miskei Anikó</span></div>
<div><span style="font-family: 'trebuchet ms', geneva, sans-serif;">pszichológus</span></div>
</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F02%2F14%2Famit_meg_senki_nem_mondott_el_az_50_arnyalat_trilogia_kapcsan%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F02%2F14%2Famit_meg_senki_nem_mondott_el_az_50_arnyalat_trilogia_kapcsan%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F02%2F14%2Famit_meg_senki_nem_mondott_el_az_50_arnyalat_trilogia_kapcsan%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Amit még senki nem mondott el az 50 árnyalat trilógia kapcsán"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2018/02/14/amit_meg_senki_nem_mondott_el_az_50_arnyalat_trilogia_kapcsan#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/13666928" border="0" /></a><br /></p>
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/50gray1.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2018/01/04/12_randitipp_paroknak_2018-ra
12 randitipp pároknak 2018-ra
2018-01-04T23:20:59+01:00
2018-01-04T23:20:59+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p> </p>
<p>Telnek az évek, egyre inkább bedarál a mókuskerék és sok esetben kezd kikopni az izgalom és játékosság a párkapcsolatokból. Mindenki tudja, hogy fontos lenne figyelni egymásra, de ez legtöbbször mégis utolsó helyre kerül. Ahhoz, hogy valami jól működjön, energiát kell tenni bele. Hiszen ha többé ki sem kelsz az ágyból, leépül a tested. Ha nem locsolod a virágokat, kiszáradnak. Miért gondoljuk azt, hogy a kapcsolataink másképp működnek? Oké, nem mondjuk azt, hogy dolgozni kell egy kapcsolaton, mert attól sokan rosszul vannak. Mi lenne, ha játéknak hívnánk? Mit tehetünk ma azért, hogy mókás és örömteli legyen a kapcsolatunk? Buliból, csak nekünk? Ehhez találtok itt néhány ötletet. Ha csak havonta egyet kipróbáltok, már érezni fogjátok a hatását ;)</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">1. <span style="font-size: 24px; letter-spacing: -1px;">Mozdulj ki otthonról és játssz!</span></span></h2>
<p> </p>
<p>Időnként igazán jól esik kimozdulni otthonról és játékosan eltölteni egy estét. Erre kiváló program a bowling, darts, biliárd vagy éppen a szabaduló szoba. Felszabadultan nevethettek és átélhetitek a verseny izgalmát.</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #87c900; font-size: 24px; letter-spacing: -1px;"></span><span style="color: #0000ff; font-size: 24px; letter-spacing: -1px;">2. Irány a természet!</span></h2>
<p> </p>
<p>A természet nem csak arra jó, hogy magunk mögött hagyjunk mindent néhány órára. Segít levezetni a stresszt. Lehetőséget ad arra, hogy újra kapcsolódjunk egymáshoz és teljes figyelmünkkel legyünk jelen. Ehhez mondjuk elengedhetetlen, hogy ezalatt minden értesítést kapcsoljunk ki a telefonunkon. Szóba jöhet kirándulás, falmászás, kalandpark, geocaching, a kedvünktől és edzettségi szintünktől függően.</p>
<p> </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/kalen-emsley-99659.jpg" alt="kalen-emsley-99659.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff; font-size: 24px; letter-spacing: -1px;">3. Első randi remake</span></h2>
<p> </p>
<p>Kreáljátok újra az első randitokat! Ugye milyen jó néha feleleveníteni az első randi emlékét? Most ne csak beszéljetek róla, hanem éljétek újra teljesen! Menjetek el abba az étterembe, nézzétek meg azt a filmet, amit a moziban láttatok. Így újra felfedezhetitek, hogy mi volt az, ami annyira megtetszett a másikban és újraélhetitek az első találkozás izgalmát is</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">4. Piknikezzetek otthon</span></h2>
<p> </p>
<p>Csináljatok valami különlegeset! A közös főzés is remek kikapcsolódás lehet, de gyanítom mára sokaknál elveszítette régi varázsát. Viszont otthon piknikezni biztosan kevesen szoktatok. Terítsetek le egy plédet a nappali közepére és csak olyan kerüljön az "asztalra", amit a piknik kosárba is bepakolnál.</p>
<p> </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/brooke-lark-200721.jpg" alt="brooke-lark-200721.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff; font-size: 24px; letter-spacing: -1px;">5. Készítsetek saját társasjátékot</span></h2>
<p> </p>
<p>Például izgalmas lehet egy intim, kettesben töltött estéhez az üvegforgató. Biztosan emlékeztek erre a játékra gyerekkorotokból, épp itt az ideje nagykorúsítani! ;) Helyezzetek egy üveget középre és köré helyezzétek el azokat az ötleteket, amiket ki lehet pörgetni. Íme néhány ötlet:</p>
<ul style="list-style-type: disc;">
<li>- Suttogj a fülembe édes kis semmiségeket</li>
<li>- 2 perc lassú tánc</li>
<li>- 5 perc masszázs</li>
</ul>
<p>A többi opciót a fantáziátokra bízom ;)</p>
<p> </p>
<p><img src="https://www.whatsupfagans.com/wp-content/uploads/2014/01/Spin-the-Bottle-Date-Night-at-Home.jpg" alt="" class="imgnotext" width="537" height="596" /></p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff; font-size: 24px; letter-spacing: -1px;">6. Kiruccanós reggeli</span></h2>
<p> </p>
<p>A vacsi vagy ebéd sokaknak nem újdonság, de voltatok-e már reggelizni valahol? Csodaszép helyeken kínálnak ínycsiklandozó villásreggeliket. Próbáljátok ki Ti is! Persze azt is megtehetitek, hogy visztek magatokkal reggelit pl a Normafára. Ráadásul a bevállalósak és romantikusak össze is köthetik mindezt egy napfelkeltével.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 7. Tanuljatok valami újat együtt</span></h2>
<p> </p>
<p>Mindig új színt hoz egy kapcsolatba, amikor valami ismeretlenbe közösen vágtok bele. Együtt botladoztok, fejlődtök, ami rengeteg mókás helyzetet és éppen ezért sok nevetést generál. Bármi lehet, amit kipróbáltok: tánc, sport, idegen nyelv, főzés.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 8. Kóstolók</span></h2>
<p> </p>
<p>Mindegy, hogy a bor, sajt vagy épp a csoki szerelmese vagytok, biztosan találtok olyan programot, ahol akár ezek kombinációját is megkóstolhatjátok. Ha valami jó, miért ne tudnánk meg róla még többet? Azon túl, hogy eltöltötök egy kellemes estét, az ott megtanultakat kamatoztassátok a későbbi randik alkalmával is!</p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 9. Játsszatok</span></h2>
<p> </p>
<p>Ismeritek az igazság vagy bátorság játékot? Egy érme tökéletesen alkalmas lehet arra, hogy eldöntse mikor melyik van soron. Az igazságnál egy kérdést teszel fel a másiknak, amire őszintén kell válaszolni. Ha pedig bátorság, akkor meg kell csinálni azt, amit kitaláltál neki. Vigyetek bele rengeteg humort és ügyeljetek rá, hogy jó hangulat legyen végig. Ismét lehetőség ez a játék is az intimitásra.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 10. Titkos üzenet</span></h2>
<p> </p>
<p>Nincs annál jobb érzés, amikor a melóban előveszed a pénztárcádat vagy az uzsit és ott vár benne egy kedves üzenet a párodtól. Ha kaptál már ilyet, tudod miről beszélek. Ha még nem, épp itt az ideje kipróbálnotok. Nem beszélve arról, hogy eltéve ezeket az üzeneteket, máskor is mosolyt fog csalni az ajkaidra.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 11. Kávézó/teázó randi</span></h2>
<p> </p>
<p>Randizzatok a kedvenc kávézótokban vagy próbáljatok ki egy teljesen új helyet, ahol még soha nem jártatok. A titka, hogy tudatosítsd magadban, hogy ez most randi. Teljesen más élmény lesz, mint amikor csak összefuttok egy kávézóban. Sokszor egy-egy apróság is nagy változást tud létrehozni.</p>
<p> </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/igor-miske-244066.jpg" alt="igor-miske-244066.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 12. Hála üveg</span></h2>
<p> </p>
<p>Tudtad, hogy ahhoz, hogy jól működjön egy kapcsolat, ötször annyi pozitív érzelemnek kell jelen lennie, mint negatívnak? Mert igen, egy kapcsolatban vannak negatívok is és ez teljesen rendben van. De az rajtunk múlik, hogy mi ezeknek az aránya. A legjobb eszköz a pozitív érzelmek növelésére a hála. Készítsetek egy hála üveget és amilyen gyakran lehet (a legjobb naponta) dobjatok bele egy cetlit, amiben leírjátok, hogy miért vagytok hálásak a másiknak, a másik által. Nem kell ám nagy dolgokra gondolni jelen esetben sem.</p>
<ul style="list-style-type: circle;">
<li>- Hálás vagyok, amiért reggel jó kedvűen ébredtél</li>
<li>- Elkészítetted nekem a kávét és ágyba hoztad</li>
<li>- Eszedbe jutott, hogy ma fontos megbeszélésem volt és küldtél előtte egy biztató üzenetet</li>
<li>- Eszméletlen finom vacsit főztél</li>
</ul>
<p> </p>
<p> </p>
<p>Remélem az ötleteket olvasva kedvet kaptál Te is hozzá, hogy visszacsempész az izgalmat a párkapcsolatodba. Ha ehhez szeretnél egy verhetetlen eszköztárat, akkor várlak a <a href="http://miskeianiko.blog.hu/2018/01/04/lifedesing_love" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Párkapcsolat pezsdítő workshopon</a>. Hölgyeim, ez most Nektek szól. Uraim, ha nem szeretnétek kimaradni, akkor lepjétek meg a kedveseteket ezzel a workshoppal. Garantálom, hogy nem fogjátok megbánni ;)</p>
<p>Miskei Anikó</p>
<p><a href="http://miskeianiko.blog.hu/2017/09/19/mi_az_a_life_design" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Life Design</a></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F01%2F04%2F12_randitipp_paroknak_2018-ra%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F01%2F04%2F12_randitipp_paroknak_2018-ra%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2018%2F01%2F04%2F12_randitipp_paroknak_2018-ra%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=12 randitipp pároknak 2018-ra"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2018/01/04/12_randitipp_paroknak_2018-ra#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/13538513" border="0" /></a><br /></p>
párkapcsolat
randi
randitippek
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/kalen-emsley-99659.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2017/10/09/hurra_allasinterjun_voltam_7_tipp_hogyan_tovabb
Állásinterjú után, mukaszerződés előtt. 7 tipp, hogy túléld
2017-10-09T07:54:07+02:00
2017-10-09T07:54:07+02:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">1. Kérdések, amiket már az állásinterjún tisztázz</span></h2>
<p> </p>
<p>Tudom, amikor éppen nagyon izgulsz, ez nem annyira könnyű feladat, de törekedj arra, hogy megjegyezd az interjúztató nevét. Ha van rá lehetőséged, az a legjobb, ha elkéred a névjegyét. Kérdezz rá, hogy mikortól tervezik betölteni az adott pozíciót. Emellett tudd meg, hogy mikor számíthatsz visszajelzésre és ki az, akivel tarthatod majd a kapcsolatot. Ezzel minimalizálod a bizonytalanságot az interjú utáni időszakban, mivel tudod, hogy mikor mire számíthatsz.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;">2. Írj köszönő levelet az interjú után</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="color: #0000ff;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/courtney-hedger-336844.jpg" alt="courtney-hedger-336844.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="556" height="371" /></span></p>
<p> </p>
<p>24 órán belül írj egy köszönő emailt. Ebben köszönd meg, hogy interjúztató rád szánta az idejét. Biztosan jó benyomást kelt, hogy elismered a munkáját. Hivatkozz valamilyen konkrétumra az interjú során, ami számodra szimpatikus volt. Ha bármilyen kérdés szóba került, amit nem volt időd bővebben kifejteni, akkor elküldheted például az erről szóló blogbejegyzésedet. Így még többet megmutathatsz szakmaiságodból.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;">3. Elemezd ki az interjúkat</span></h2>
<p> </p>
<p>Az interjúzás is egy készség, amiben ha kellőképpen tudatos vagy, sokat fejlődhetsz. Ennek érdekében minden interjú után elemezd ki, hogy mi volt az, amit jól csináltál és miben kell még fejlődnöd. Azt is írd le, hogy érezted magad, van-e fejlődési lehetőség és mennyire neked való az adott hely. Ez segítségedre lehet a végső döntés meghozatalában.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;">4. Alakíts ki egy napirendet és ragaszkodj is hozzá</span></h2>
<p>Főképp akkor fontos, ha főállású munkakereső vagy. Öt dolog van, amit minden napodnak tartalmaznia kell. Amennyiben munka mellett keresel állást ugyan más arányokban, de ezeket Te sem hagyhatod ki.</p>
<h3><span style="color: #33cccc;">Álláskeresés</span></h3>
<p>Ha álláskereső vagy, akkor ez tegye ki a napod legnagyobb részét. Érdemes egy dolgozósarkot kialakítanod, ahol koncentráltan tudsz a feladatodra összpontosítani. Könnyen unalmassá és monotonná válhat ez a folyamat, ezért érdemes változatosabbá tenned. Mondjuk a két nap az adott cégek közösségi oldalait böngészheted és három napon pedig az állásportálokat. Minden jelentkezésedről vezess feljegyzést.</p>
<h3><span style="color: #33cccc;">Kapcsolatépítés</span></h3>
<p>A networking az egyik legfontosabb része az álláskeresésnek. Vedd fel a kapcsolatot régi kollégákkal, ismerősökkel az adott területről. Találkozz velük egy kávéra vagy ebédre és érdeklődj a lehetőségekről. De feledd, hogy Te is érdeklődj a másik felől és akár segíts is neki, hogy mindketten azt érezzétek, hogy hasznos volt a találkozó. Amennyiben bármilyen információnak utánajár a másik, néhány nap múlva érdeklődj nála a fejleményekről. Keress releváns szakmai rendezvényeket, ahol amellett, hogy fontos információkat tudhatsz meg, remek lehetőség új ismeretségek kialakítására.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/matthew-henry-86779.jpg" alt="matthew-henry-86779.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="613" height="345" /></p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #33cccc;">Testmozgás</span></h3>
<p>Minél inkább fitt vagy testileg, annál jobban képes vagy elviselni egy stresszes időszakot. Nem beszélve arról, hogy az edzésterved teljesítése és a fittséged fejlődése sikerélményt ad, amire nagy szükséged lesz ebben az időszakban</p>
<h3><span style="color: #33cccc;">Találkozz barátokkal és családtagokkal</span></h3>
<p>Vannak néhányan, akik hajlamosak arra, hogy elszigetelődjenek és inkább magányosan próbálnak túljutni az embertpróbáló időszakon. Óvva intelek ettől! Rendkívül fontos, hogy érezzük, van hova tartoznunk. Ez nagy mértékben meghatározza a boldogságunkat. Ha ettől megfosztod magad, csak a saját helyzetedet rontod. Nem beszélve arról, hogy a barátokkal, családdal töltött idő és programok remek idő a kikapcsolódásra és a pozitív élmények begyűjtésére.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/aranxa-esteve-130749.jpg" alt="aranxa-esteve-130749.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="601" height="401" /></p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #33cccc;">Tanulj</span></h3>
<p>Ha eddig csak gondolkodtál rajta, hogy elkezdj valamit tanulni vagy épp mélyítsd a meglévő tudásodat, akkor ne hezitálj tovább. Iratkozz be online kurzusokra, csiszold a nyelvtudásodat és olvass rendszeresen szakmai könyveket</p>
<h3><span style="color: #33cccc;">Plusz önkénteskedj</span></h3>
<p>Keress egy olyan szervezeted, akiknek a víziója szimpatikus számodra. Számtalan területen számítanak az önkéntesek segítségére. Neked amellett, hogy érzés lesz másoknak segíteni, egy lehetőség arra, hogy tapasztalatot szerezz. Nem utolsó sorban pedig a kapcsolataidat is tovább tudod bővíteni.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;">5. Ne hagyd abba a keresés</span></h2>
<p> </p>
<p>Akár jól sikerült egy állásinterjú, akár nem, felejtsd el, hogy hátradőlsz vagy megpihensz. Ennek a folyamatnak csak akkor van vége, amikor a kezedben van a munkaszerződés. Maximum 2 alkalommal érdeklődsz a megbeszélt időpont után, ha nincs semmi reakció, lépj tovább.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;">6. Mi az, amit tilos elkövetned?</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="color: #0000ff;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/bethany-legg-14229.jpg" alt="bethany-legg-14229.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="581" height="387" /></span></p>
<p> </p>
<p>Nem érdemes elbíznod magad, mert nem egy alkalommal fordult elő, hogy a cég az arrogáns viselkedés miatt az utolsó pillanatban meggondolta magát. Nem érdemes nyomulni sem és naponta hívogatni az interjúztatót, mert lelkes helyett kétségbeesettnek fognak látni és szinte biztos, hogy elutasítás lesz a vége. Ha már interjúztatónál tartunk, eszedbe ne jusson bejelölni bármilyen közösségi oldalon. Végül pedig tanuld meg jól fogadni az elutasítást. Többször láttam, hogy bár valakit elutasítottak, de néhány hónap múlva megkeresték egy másik pozíció miatt. Nem érdemes felégetned magad mögött a hidakat.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;">7. Tartsd fenn a pozitív hozzáállásodat és a motivációdat</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="color: #0000ff;"><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/vishen.jpg" alt="vishen.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="565" height="565" /></span></p>
<p>Erre nagyon nagy szükséged lesz a folyamat során. Írj naplót, ami segít rendezni a gondolataidat. Hatására sokszor akár teljesen más nézőpontból leszel képes ránézni az eseményekre. Olvass inspiráló könyveket, amik fellelkesítenek. Írj hálanaplót. Ha hajlandó vagy arra is figyelmet szentelni, hogy mi az, ami jó és működik az életedben, akkor könnyebben tartod fenn a pozitív attitűdödet. Nézz inspiráló videókat. Számtalan TED előadás van, ami amellett, hogy inspiráló, új információkat nyújt, még a nyelvtudásod elmélyítésében is segít.</p>
<p> </p>
<p>Ha szeretnéd az itt olvasottakat elmélyíteni, akkor töltsd le a 20 oldalas munkafüzetet, valamint a HVG Állásbörzén ebben a témában készült 35 perces előadásomat: <a href="https://gum.co/jFiMX" target="_blank" data-saferedirecturl="https://www.google.com/url?hl=hu&q=https://gum.co/jFiMX&source=gmail&ust=1507484318115000&usg=AFQjCNHBnqBzabcBcIVDY1unvbHp9bD6-Q" rel="noopener noreferrer">https://gum.co/jFiMX</a></p>
<p> <img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/elet_az_allasinterju_utan_cover.png" alt="elet_az_allasinterju_utan_cover.png" class="imgnotext open-in-modal" width="248" height="321" /></p>
<p> </p>
<p>Miskei Anikó</p>
<p><a href="http://miskeianiko.blog.hu/2017/09/19/mi_az_a_life_design" target="_blank" rel="noopener noreferrer"></a>Pszichológus</p>
<p>Ha szívesen dolgoznál velem, itt tudod beírni magad a naptáramba: <a href="https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/">https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/</a></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F10%2F09%2Fhurra_allasinterjun_voltam_7_tipp_hogyan_tovabb%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F10%2F09%2Fhurra_allasinterjun_voltam_7_tipp_hogyan_tovabb%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F10%2F09%2Fhurra_allasinterjun_voltam_7_tipp_hogyan_tovabb%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Állásinterjú után, mukaszerződés előtt. 7 tipp, hogy túléld"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2017/10/09/hurra_allasinterjun_voltam_7_tipp_hogyan_tovabb#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12938323" border="0" /></a><br /></p>
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/courtney-hedger-336844.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2017/07/03/3_eletreszolo_lecke_amit_robotgirl_lukoviczki_rekatol_tanultam
3 életre szóló lecke, amit RobotGirl Lukoviczki Rékától tanultam
2017-07-03T23:39:30+02:00
2017-07-03T23:39:30+02:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p><a href="http://robotlany.blog.hu/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Réka</a> napja 2 évvel ezelőtt teljesen átlagosan indult. Barátaival tartottak hazafelé az autópályán. Az meg sem fordult a fejében, hogy délután az életéért kell küzdenie. És végképp nem számított rá, hogy egy teljesen új életet kell kezdenie, immár a bal lába nélkül.</p>
<p>A <a href="https://www.facebook.com/Poszttrauma/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">TraumaAmbulancia</a> est során abban a szerencsés helyzetben voltam, hogy vendégként a kérdéseim mentén rajzolódott ki Réka története. Egy olyan fiatal hölgyé, akinek minden mozdulatából árad az életszeretet, az arcát beragyogja a mosoly és olyan mondanivalója van 24 évesen, ami megérinti a 40-50 éves korosztályt is. Réka nagy árat fizetett ezért a tudásért, de elmondása szerint egyetlen pillanatra sem bánja a történteket. Pedig ez a történet messze nem rózsaszín és cukormázas, amiről szintén őszintén mesél.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/taest_lr.jpg" alt="taest_lr.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p style="text-align: center;">Fotó: <span>www.fotoos.hu</span></p>
<h2><span style="color: #00ccff;">1. Cselekedj!</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="color: #00ccff;"></span>Miután az autó kisodródott és a szalagkorlátnak csapódott, Réka elképesztő lélekjelenlétének köszönhetően felmérte a helyzetet és cselekedett. Mivel erősen vérzett, elsősegély ismeretei után kutatott elméjében, mi is a teendő. Tudta, hogy egyetlen esélye, ha sikerül elszorítani, különben elvérzik. Társait hiába kérte, hogy segítsenek, ők a sokk miatt bár könnyebben sérültek, teljesen lefagytak. Ez utóbbi nem ritka jelenség, egy váratlan trauma bármilyen reakciót kihozhat bárkiből. Szerencsére Rékának sikerült találnia valamit, amit a lábára köthetett. És a véletlenek összjátékaként épp egy orvos és mentős jött arra civilben, akik segítettek a mentők megérkezéséért.</p>
<p>Megfigyelhető, hogy traumás helyzetekben azok, akiknek sikerül megőrizni a lélekjelenlétüket és cselekvőképesek maradnak, sokkal gyorsabban és teljesebben épülnek fel bármilyen traumából. Ha azt gondolod, hogy a lélekjelenlét valami olyasmi, amivel születni kell, tévedsz. A cselekvőképesség ilyen helyzetekben tanulható. Éppen ebben segít a <a href="https://www.facebook.com/hosoktereprojekt" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Hősök tere program</a> is, aminek a megalkotója <a href="https://www.facebook.com/HeroicImaginationProject/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Phillip Zimbardo</a>, világszerte ismert szociálpszichológus. A program részeként rendszeresen ellátogat hazánkba. Ha szeretnéd leküzdeni, hogy lefagyj olyan fontos helyzetekben, amikor mások segítségére kellene sietned, vegyél részt a Hősök tere kezdeményezés következő <a href="http://www.hosoktere.org/trening" target="_blank" rel="noopener noreferrer">tréningjén</a>.</p>
<h2><span style="color: #00ccff;">2. Soha ne higgy senkinek!</span></h2>
<p> </p>
<p>Réka mindösszesen 22 éves volt, amikor a baleset történt vele. Ha valaha hallottad őt beszélni, akkor pontosan tudod, mennyire dinamikus személyiség, akinek korábban lételeme volt a testmozgás. A rendszeres sportnak köszönhetően a rehabilitáció során sem kímélte magát. A protézis kialakítása nem csak hosszú, de fájdalmas folyamat. Nem beszélve a sokszor elviselhetetlennek tűnő fantomfájdalomról. Vannak, akik bele sem kezdenek egy ilyen folyamatba. Ellenben Rékát az hajtja, hogy mikor futhat már végre újra. De a lelkesedésében nem mindenki osztozott. Épp az egyik gyógytornász próbálta észhez téríteni, hogy hogy jó lenne, ha lenyugodna már és elfogadná, hogy soha nem lesz képes futni, soha nem lesz olyan, mint korábban. Érje be kevesebbel. Szerencsére Rékát nem olyan fából faragták, akit el lehetett tántorítani. Még egy szakembernek sem. Most épp azon dolgoznak, hogy futólábat készítsenek neki. Sőt szívügyének tűzte ki, hogy fiatal sorstársainak abban segítsen majd a jövőben, hogy a sport az életük része lehessen.</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p style="text-align: center;"><iframe src="https://www.facebook.com/plugins/post.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2FRobotGirlReka%2Fposts%2F1011128929008486%3A0&width=500&show_text=false&appId=266796657039379&height=498" width="640" height="637" style="border: none; overflow: hidden;" scrolling="no" frameborder="0" allowtransparency="true"></iframe></p>
<p>Te hányszor voltál már úgy, hogy egyetlen megjegyzés elbizonytalanított? Hány embernek hagytad, hogy véleményével romba döntsék álmaidat? Réka érezte a szívében, hogy a vágya lehetséges. Sőt tudta. Ezért volt megingathatatlan. Még egy szakembernek sem sikerült. Te is figyelj befelé. Tudd, hogy a "lehetetlen csupán egy szó". Köteleződj el és akkor az akadályok elhárulnak.</p>
<h2><span style="color: #00ccff;">3. Dobd félre a megfelelni akarást!</span></h2>
<p> </p>
<p>Ha ma összefutsz Rékával, akkor egy valóban menő, Robotlányos protézist látsz rajta. Sokakban merül fel a kérdés, hogy miért nem rejti el? Miért nem tesz az ellen, hogy a "mássága" ennyire szembeötlő legyen. Megpróbálta, így kezdte ő is. De aztán rájött, hogy az nem ő. Ő a "másságával" az, aki. Ő büszke magára és nem hajlandó csak azért rejtőzködni, hogy mások ne érezzék ettől kellemetlenül magukat. Hogy ez könnyű? A csudát! Neki is vannak küzdelmei.<br />Ilyen volt az is, amikor meghozta azt a döntést, hogy otthagyja az egyetemet. Egy ilyen baleset után átértékelődik az, hogy mi a fontos. Az idő túlságosan értékessé válik ahhoz, hogy mások elvárási mentén éljük az életünket. Réka így hátat fordított most a mérnöki jövőnek, amihez semmi köze. És hogy mit csinál most? Szerepelt az Elle Magazin címlapján, éppen részt vesz egy filmforgatáson, retorikát tanul, könyvet ír és nap mint nap olyan csodák történnek vele, amit korábban elképzelni sem tudott volna.</p>
<blockquote class="instagram-media" data-instgrm-version="7" style="background: #FFF; border: 0; border-radius: 3px; box-shadow: 0 0 1px 0 rgba(0,0,0,0.5),0 1px 10px 0 rgba(0,0,0,0.15); margin: 1px; max-width: 658px; padding: 0; width: calc(100% - 2px);">
<div style="padding: 8px;">
<div style="background: #F8F8F8; line-height: 0; margin-top: 40px; padding: 50.0% 0; text-align: center; width: 100%;">
<div style="background: url(data:image/png; base64,ivborw0kggoaaaansuheugaaacwaaaascamaaaapwqozaaaabgdbtueaalgpc/xhbqaaaafzukdcak7ohokaaaamuexurczmzpf399fx1+bm5mzy9amaaadisurbvdjlvzxbesmgces5/p8/t9furvcrmu73jwlzosgsiizurcjo/ad+eqjjb4hv8bft+idpqocx1wjosbfhh2xssxeiyn3uli/6mnree07uiwjev8ueowds88ly97kqytlijkktuybbruayvh5wohixmpi5we58ek028czwyuqdlkpg1bkb4nnm+veanfhqn1k4+gpt6ugqcvu2h2ovuif/gwufyy8owepdyzsa3avcqpvovvzzz2vtnn2wu8qzvjddeto90gsy9mvlqtgysy231mxry6i2ggqjrty0l8fxcxfcbbhwrsyyaaaaaelftksuqmcc); display: block; height: 44px; margin: 0 auto -44px; position: relative; top: -22px; width: 44px;"></div>
</div>
<p style="color: #c9c8cd; font-family: Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17px; margin-bottom: 0; margin-top: 8px; overflow: hidden; padding: 8px 0 7px; text-align: center; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap;"><a href="https://www.instagram.com/p/BSsnFpChWGb/" style="color: #c9c8cd; font-family: Arial,sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 17px; text-decoration: none;" target="_blank" rel="noopener noreferrer">R O B O T G I R L (@robotgirl_reka) által megosztott bejegyzés</a>, <time style="font-family: Arial,sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17px;" datetime="2017-04-10T07:49:29+00:00">2017. Ápr 10., 00:49 PDT</time></p>
</div>
</blockquote>
<p style="text-align: center;">
<script async="" defer="defer" src="//platform.instagram.com/en_US/embeds.js"></script>
</p>
<p> </p>
<p>Egy baleset kemény lecke azért, hogy félredobd a megfelelni akarásodat. Veled nem kell, hogy mindez megtörténjen ahhoz, hogy változtass. Csak tedd fel időről-időre a kérdést, hogy ha nem lenne biztos a holnap, akkor ezt a munkát/ ezeket a barátokat/ ezt a társat választanám? És most nem a felelőtlenségre biztatlak. Hanem arra, hogy egyre nagyobb összhangban élj a belső hangoddal és a szíveddel.</p>
<p>Ha úgy érzed, hogy jól jönne egy kis támogatás, hogy magad mögött hagyd a komfortzónád, i<span>tt tudsz bejelentkezni hozzám: <a href="https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/">https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/</a></span></p>
<p>Miskei Anikó</p>
<div>Pszichológus</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F07%2F03%2F3_eletreszolo_lecke_amit_robotgirl_lukoviczki_rekatol_tanultam%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F07%2F03%2F3_eletreszolo_lecke_amit_robotgirl_lukoviczki_rekatol_tanultam%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F07%2F03%2F3_eletreszolo_lecke_amit_robotgirl_lukoviczki_rekatol_tanultam%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=3 életre szóló lecke, amit RobotGirl Lukoviczki Rékától tanultam"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2017/07/03/3_eletreszolo_lecke_amit_robotgirl_lukoviczki_rekatol_tanultam#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12637333" border="0" /></a><br /></p>
baleset
megfelelés
Lukoviczki_Réka
Robotlány
TraumaAmbulancia
Roborgirl
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/taest_lr.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2017/03/22/a_kiegeshez_vezeto_5_lepcso_es_5_tipp_az_elkerulesehez
A kiégéshez vezető 5 lépcső és 5 tipp az elkerüléséhez
2017-03-22T06:57:17+01:00
2017-03-22T06:57:17+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p>Eljutottál már valaha abba az állapotba, hogy minden napod szörnyű? Teljesen értelmetlennek tűnik a munkád vagy akár az egész életed. Folyamatosan fáradt vagy. A problémák leküzdhetetlenné válnak és tehetetlenség, reménytelenség lesz úrrá rajtad rendszeresen.</p>
<p>Az a rossz hírem, hogy valószínűleg kiégtél. Ennek a szindrómának testi, lelki és mentális jelei is vannak. Az oka a folyamatos túlterheltség, a képtelenség arra, hogy megfelelj a kihívásoknak, kevés időt fordítasz magadra. Azt veszed észre, hogy csökken a produktivitásod, megcsappan az életerőd, elveszted a motivációdat.</p>
<p>Az egész a fizikai tünetekkel kezdődik. Folyamatosan fáradt vagy, döntöd magadba a kávékat literszám egymás után. Gyakran fáj a fejed. Mivel legyengül az immunrendszered, egyre többször esel ágynak. És megváltoznak az étkezési és alvási szokásaid. Amint ezeket a tüneteket tapasztalod magadon, ami az idő múlásával egyre rosszabbá válik, azonnal cselekedj.</p>
<p>Ha nem kapsz észbe, azt veszed észre, hogy egyre inkább kételkedni kezdesz magadban. Elveszted a motivációdat és egyre kevésbé van kedved beszélgetni, találkozni emberekkel, amitől magányossá kezdesz válni.</p>
<p>Ráadásul mind gyakrabban halogatod a feladataid elvégzését, többször előfordul, hogy elkésel. És mind gyakrabban nyúlsz az ételhez, alkoholhoz, netántalán droghoz.</p>
<p> </p>
<p style="text-align: center;"><iframe width="640" height="518" src="https://www.youtube.com/embed/6C6MfH9qPnw" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></p>
<p> </p>
<p>De nézzük, hogy mi az az 5 állapot, aminek a végeredménye a kiégés.</p>
<h2><span style="color: #800080;"> 1. Lelkesedés</span></h2>
<p> </p>
<p>Gondolj csak arra, mi történik akkor, amikor munkahelyet váltasz, beköltözöl egy új albérletbe/ első saját lakásodba? Lelkes vagy és motivált. Élvezed az újdonságot, felfedezel. És nagy lendülettel veted bele magadat a teendőkbe. Az optimista alapbeállítódás jellemző Rád.</p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #cc99ff;">Megoldás1</span></h3>
<p>Ahhoz, hogy ezt az állapotot fenn tudd tartani, tenned kell. Ugyanis úgy vagyunk összerakva, hogy a jóhoz sokkal könnyebben és gyorsabban hozzászokunk, mint a nehézségekhez. Ezt nevezik hedonisztikus alkalmazkodásnak. Az, ami korábban vágyott állapot volt, pillanatok alatt válik megszokottá, elvárássá.</p>
<p>Ahhoz, hogy az elégedettségérzésed ne csökkenjen, azt javaslom, hogy a lelkesedés idején néhány napig/hétig szánj arra időt, hogy írsz egy részletes listát. A lista azt tartalmazza, ami pozitívan változott, amiért hálás vagy. Ilyen lehet, hogy megengedhetsz magadnak havonta egy masszázst, légkondi a munkahelyen, kevesebbet kell utazni, remek kollégák, izgalmas kihívások stb.</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #800080;"> 2. Stagnálás</span></h2>
<p> </p>
<p>Itt már nem tűnik minden annyira fényesnek, mint korábban. Rájössz, hogy vannak jobb és rosszabb napok is. Hiába próbálsz meg keményebben dolgozni, nagyobb erőfeszítéseket tenni, az eredmények nem lesznek annyival látványosabbak. Időnként fáradtnak érezheted magad. Esetenként azt érzed, hogy egy kis szünetre van szükséged. Már nem tűnik annyira izgalmasnak a feladat sem, azt veszed észre, hogy csökken a produktivitásod. Míg korábban szívesen agyaltál éjjel-nappal a feladatokon, elkezd zavarni, hogy nem tudod kikapcsolni az agyad. Sokszor nehezen alszol el, a feladatokon és a problémákon gondolkozol. Itt már megjelennek a kompenzáló viselkedések. Egy kis csoki reggel, délben, bármikor. Esténként egy-két pohár bor, vagy épp vásárlás, hogy jobb kedvre derül.</p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #cc99ff;">Megoldás2</span></h3>
<p>Ahhoz, hogy visszahozd magad ebből az állapotból, vedd elő a korábbi listádat legalább havi rendszerességgel. Minden nap zárd úgy a napot, hogy végiggondolod mi az, amiért hálás lehetsz. Ha úgy érzed, nincs ilyen, kérlek gondold végig, hogy létezik-e olyan ember, akinek rosszabb nálad. Hidd el, máris értékelni fogod azt, ami természetesnek tűnik.</p>
<p>A munkán kívül figyelj oda a többi életterületedre is (egészség, család, barátok, párkapcsolat, személyes fejlődés, spiritualitás). Ezt is érdemes havonta megnézned, hogy az elmúlt 4 hétben melyik területtel mennyire voltál elégedett egy 1-10-ig terjedő skálán. Ha egyensúlytalanságot tapasztalsz, akkor az alacsonyabb elégedettségű területnek adj nagyobb prioritást.</p>
<p> </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/kieges_burnout_miskei.jpeg" alt="kieges_burnout_miskei.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #800080;">3. Frusztráció </span></h2>
<p>Na ez az a pont, ahol végképp észnél kell lenned. Itt már szemmel látható, hogy valami nem stimmel. Egyre többször keresed fel az orvost fejfájással, gyomorpanaszokkal, alvásproblémákkal. Egyre feszültebb vagy és idegessé válsz, folyamatosan aggódsz. Azt érzed, hogy az erőfeszítéseidnek nincs látszatja, egyre kevésbé érzed magad kompetensnek.</p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #cc99ff;">Megoldás3</span></h3>
<p>Ha módod van rá, menj el hosszabb szabadságra, hogy feltöltődj. Ez átmenetileg segít, de valójában arra kell dolgoznod, hogy olyan dolgokat sajátíts el, amikkel képessé válsz jobban kezelni a stresszt.</p>
<p>Tanulj meg <a href="https://www.tminfo.hu/tm/mi-a-tm/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">meditálni</a>. A meditáció csökkenti a szimpatikus idegrendszer aktivitását, ami készenléti állapotban tart. Ellenben sokkal nyugodtabbá válsz a meditációnak köszönhetően. Kevésbé leszel kizökkenthető a középpontodból, bármilyen nehézségekkel is találod szembe magadat.</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #800080;">4. Apátia</span></h2>
<p> </p>
<p>Mire eljutsz idáig, gyakorlatilag egy időzített bombán ülsz. Kétségbeesés, kiábrándultság, közömbösség jellemez. Azt érzed, hogy innen nincs kiút. Elkezdenek előtted a legrosszabb forgatókönyvek leperegni (szakítás, kirúgás, egészségügyi probléma). És ha benne ragadsz, sajnos ezek meg is valósulhatnak.</p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #cc99ff;">Megoldás4</span></h3>
<p>Testmozgás. Tudom, ebben az állapotban már nagyon nehéz megmozdulni. Viszont ez az, amivel a leggyorsabban és leghatékonyabban el tudsz kezdeni kimozdulni ebből a helyzetből. Segít, hogy a szervezeted lebontsa a stresszhormonokat. Emellett olyan hormonok termelődnek, amik megszakítják ezt a negatív spirált. Jobb lesz tőle a kedved, reménytelibb gondolataid lesznek.</p>
<p>Eddigre valószínűleg jól elbújtál a csigaházadban. Ne tedd, ilyenkor tilos. Vedd fel a fonalat és ha kezdetben csak néhány percet is, de beszélgess a kollégákkal. Menj el velük ebédelni. Keresd a barátaidat, bandázzatok együtt, mozduljatok ki közösen.</p>
<p>És legyen minden nap olyan idősáv, amikor félreteszel minden technikai kütyüt. Nincs laptop, nincs email nézegetés, nincs okostelefon. Azok, akik több időt töltenek az interneten, lehangoltabbak és depressziósabbak.</p>
<p> </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/burnout_kieges_miskei.jpg" alt="burnout_kieges_miskei.jpg" class="imgnotext" /></p>
<h2><span style="color: #800080;"></span></h2>
<h2><span style="color: #800080;">5. Intervenció</span></h2>
<p> </p>
<p>Ez a pont azonnali beavatkozást és szakember segítségét igényli. Itt már betegségről, függőségről (alkohol, drog), öngyilkossági gondolatokról beszélünk. Itt már a stresszmenedzsment önmagában kevés.</p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #cc99ff;">Megoldás5</span></h3>
<p>Szakember segítségének igénybevétele elkerülhetetlen. Szerencsés esetben ez már a korábbi 2 fázisban megtörténik, hogy ne fusson ki idáig a helyzet.</p>
<p> </p>
<p>Külön jegyzetben összegyűjtöttem Neked, hogy mivel tudod megelőzni, orvosolni a kiégést. Itt tudod letölteni a Kiút a kiégés útvesztőjéből jegyzeted, hogy bármikor kéznél legyen és akár havi rendszerességgel olvasd át: <a href="https://gum.co/AcmOd" target="_blank" rel="noopener noreferrer">https://gum.co/AcmOd</a> <span>(Ne feledd az összeghez beírni, hogy 0, csak akkor engedi a letöltést!)</span></p>
<p>Miskei Anikó</p>
<div>Pszichológus</div>
<div></div>
<div>Ha szívesen dolgoznál velem, itt tudod magadat beírni a naptáramba: <a href="https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/">https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/</a></div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F03%2F22%2Fa_kiegeshez_vezeto_5_lepcso_es_5_tipp_az_elkerulesehez%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F03%2F22%2Fa_kiegeshez_vezeto_5_lepcso_es_5_tipp_az_elkerulesehez%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F03%2F22%2Fa_kiegeshez_vezeto_5_lepcso_es_5_tipp_az_elkerulesehez%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=A kiégéshez vezető 5 lépcső és 5 tipp az elkerüléséhez"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2017/03/22/a_kiegeshez_vezeto_5_lepcso_es_5_tipp_az_elkerulesehez#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12360369" border="0" /></a><br /></p>
stressz
szorongás
alvászavar
munkahely
kiégés
burnout
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/kieges_burnout_miskei.jpeg
https://miskeianiko.blog.hu/2017/02/22/mi_az_az_1_szokasod_ami_elarulja_mennyire_vagy_maganyos
Mi az az 1 szokásod, ami elárulja, mennyire vagy magányos?
2017-02-22T10:35:59+01:00
2017-02-22T10:35:59+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<p>Sokan végtelenül magányosnak érzik magukat. Függetlenül attól, hogy párkapcsolatban, családban vagy éppen egyedül élnek. Vannak, akik ezt beismerik, de sokan tagadják. Még maguk előtt is. Csak akkor olvass tovább, ha szembe szeretnél nézni a valósággal, akár a párodról, akár magadról van szó ;)</p>
<p>Tá-dám, nem másról van szó, mint a <em><strong>fürdésről/zuhanyzásról</strong></em>. És mielőtt még kijelentenéd, hogy ez hülyeség, mert mi van a természeti népekkel, mondom. Ez a megállapítás, amire John Bargh jutott a vizsgálataiban olyan kultúrában készült, amilyenben mi élünk.</p>
<p>Minél magányosabb valaki, annál többször zuhanyzik/fürdik. Ráadásul annál hosszabb ideig. És annál melegebb vízzel. Így pótolják fizikai melegséggel az emberi melegséget, ami lássuk be, pótolhatatlan.</p>
<p>Sokak bőre sóvárog az érintésért, ez egyfajta bőr éhség. Sosem hallottál róla? Pedig ebben a dalban is gyönyörűen megfogalmazták:</p>
<p> </p>
<p style="text-align: center;"><iframe width="100%" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/d86aY9BVS0k?enablejsapi=1" frameborder="0" allowfullscreen="true"></iframe></p>
<p> </p>
<p style="text-align: center;"><em><strong>Well sometimes I'm hungry for the warmth of a body</strong></em></p>
<p style="text-align: center;"><em><strong>Like a flame that could feed me or keep me alive</strong></em></p>
<p style="text-align: center;"><em><strong> </strong></em></p>
<p style="text-align: center;"><em><strong>Néha egy test melegére éhezem,</strong></em></p>
<p style="text-align: center;"><em><strong>Mint egy lángra, mely táplál és éltet</strong></em></p>
<p> </p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">3 következménye az érintés hiányának:</span></h2>
<p> </p>
<h3>1. érzelmi biztonság hiánya</h3>
<p> Szintén kísérletek mutattak rá, hogy a gyerekek megfelelő fejlődéséhez kevés, ha csak a fizikai szükségleteik (étel, ital, ruha, fedél) van kielégítve. Egy párkapcsolatban is az elején szinte természetes, hogy folyamatosan érintkezésben vagyunk. Nem tudsz úgy elmenni a másik mellet, hogy lágyan hozzá nem érnél a karjához. Aztán sok esetben ezek az érintések ritkulnak, majd teljesen meg is szűnhetnek. Ennek a modern kornak a nagyszerű vívmányai mellett komoly hátulütője, hogy nem hogy fizikai érintés, de még csak személyes találkozás sincs. Ami egy bébi esetében csökkenti a túlélési esélyeket, de ránk is negatív hatással van. Még ha képesek vagyunk is túlélni az érintésmentes életet. Ami a következő ponthoz vezet.</p>
<h3></h3>
<h3>2. csökkent önértékelés</h3>
<p>Egyre inkább azt fogod gondolni, hogy Te nem vagy elég jó. És igen, ez párkapcsolatban élőkre éppoly igaz lehet. Hajlamossá válhatsz a negatív hangulatra. Értéktelennek érezheted magad, akire nem figyelnek eléggé.</p>
<p> </p>
<h3> 3. negatív hatással van az egészségre</h3>
<p> Az érintés hiányának negatív hatásai is vannak. Az egészségünkre. Mindezt onnan tudjuk, hogy az emberi érintés előnyeit keresve azt találták, hogy az érintés különböző formái segíthetnek a fájdalom, szorongás, depresszió és agresszív viselkedés csökkentésében. Támogatják az immunrendszer működését és a gyógyulást. Csökkentik a szívritmust és a vérnyomást. Ráadásul mindezt mellékhatások nélkül ;) Ha az érintés hiányának hatására vagyunk kíváncsiak, fordítsuk ellenkezőjére a korábbiakat...</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">Mi az a 3 hatékony módszer, amivel visszahozhatod a testi érintést az életedbe?</span></h2>
<p> </p>
<h3><span style="color: #ff9900;">1. Öleld meg a barátaidat</span></h3>
<p>Kezdj el tudatosan minél több testi kontaktusra törekedni napi szinten. Persze arra kérlek, vedd figyelembe a másik intim szféráját és ne hozd kellemetlen helyzetbe. Ne a kollégáid ölelgesd, meg a főnöködet. De a barátoknál akár kezdheted a karjuk megérintésével, ha az ölelés túl sok lenne elsőre. Amennyiben el vagy ettől szokva, furcsa lesz és kényelmetlenül is érezheted magad. De érdemes kitartani. Ha párkapcsolatban élsz, hozzátok ott is vissza. Lehet itt is apró lépésekben kell haladni, először csak puszi reggel, este. Aztán nyugodtan merüljetek bele egymás ölelésébe hosszasan.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/oleles_baratok.jpeg" alt="oleles_baratok.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #ff9900;">2. Masszázs</span></h3>
<p>Ha nincs párkapcsolatod, akkor ez egy remek megoldás lehet számodra is. Kapcsolatban pedig rendszeresíthetitek a kölcsönös masszázst. Ez hidd el, nem csak a kapcsolatotokra, de a Te egészségedre és önbecsülésedre is pozitív hatással lesz.</p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #ff9900;">3. Érintésterápia</span></h3>
<p>Vannak, akik kifejezetten nem szeretik az érintést. Alapvetően nem így születünk. Sőt, az érintést hozzuk ösztönösen magunkkal. Ezen a képen azt látod, ahogy egy koraszülött iker párnál az egyik átöleli a másikat. Ugyanis az egyikőjük életfunkciója vészesen romlani kezdett, amikor egy ápoló berakta a testvére mellé. Ő automatikusan átölelte. Ennek hatására stabilizálódott a baba. Megmentette az életét. </p>
<p> </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/kyrie-und-brielle-jackson_az_oleles_eletet_ad.jpg" alt="kyrie-und-brielle-jackson_az_oleles_eletet_ad.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p style="text-align: center;"> A történetüket:<a href="http://www.ma.hu/eletmod.hu/114345/Bajos_keppel_Atolelte_testveret_a_baba_az_inkubatorban__visszahozta_az_eletbe" target="_blank" rel="noopener noreferrer"> ITT</a> olvashatod.</p>
<p>Szóval ha Te is tartózkodsz az érintéstől, érdemes ezt a mintát átírnod valamilyen érintésterápiás módszerrel. Ezen a linken 3 ilyen módszerről szóló jegyzetet tudsz letölteni, amiket ajánlok: <a href="https://gum.co/FHuHt%20" target="_blank" rel="noopener noreferrer">https://gum.co/FHuHt </a> <span>(Ne feledd az összeghez beírni, hogy 0, csak akkor engedi a letöltést!)</span></p>
<p> </p>
<p>Érints! Érezz! Élvezd az életed!</p>
<p> </p>
<p>És ha úgy érzed, jó lenne ennek a témának a gyökerére nézni az életedben, itt érdeklődj a lehetőségekről: <a href="https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">https://miskeianiko.hu</a></p>
<p> </p>
<p>Miskei Anikó</p>
<div>Pszichológus</div>
<div><a href="http://miskeianiko.hu/points-of-you/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Points of You™ Practitioner</a></div>
<div id="WISESTAMP_SIG_647a49c0ce8533b0f0267915161dfe54" href="http://WISESTAMP_SIG_647a49c0ce8533b0f0267915161dfe54">
<div>
<div class="main_html date__2017_02_22___09_02">
<div href="http://WS_promo" id="WS_promo"></div>
</div>
</div>
</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F22%2Fmi_az_az_1_szokasod_ami_elarulja_mennyire_vagy_maganyos%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F22%2Fmi_az_az_1_szokasod_ami_elarulja_mennyire_vagy_maganyos%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F22%2Fmi_az_az_1_szokasod_ami_elarulja_mennyire_vagy_maganyos%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Mi az az 1 szokásod, ami elárulja, mennyire vagy magányos?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2017/02/22/mi_az_az_1_szokasod_ami_elarulja_mennyire_vagy_maganyos#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12281359" border="0" /></a><br /></p>
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/oleles_baratok.jpeg
https://miskeianiko.blog.hu/2017/02/14/igy_eld_tul_a_valentin-napot_szinglikent
Így éld túl a Valentin-napot szingliként
2017-02-14T10:12:06+01:00
2017-02-14T10:12:06+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p> </p>
<p>A mai nap a szívecske áradatról, virágokról, bonbonokról, csillámokról, na meg a kihagyhatatlan exkluzív, 2 az 1-ben és ezt vedd meg ajándékként promóciókról szól a felszínen.</p>
<p>Ha épp egyedülálló vagy, akkor, lehet már este úgy feküdtél le aludni, hogy tartasz attól, minek leszel ma kitéve. És talán el is határoztad, hogy ma közösségi média mentes napot tartasz, így hátha nem üt szíven lépten-nyomon, hogy Te bizony egyedül vagy, mint a kisujjad.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/valentin-nap.jpeg" alt="valentin-nap.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p>Stratégiád számtalan lehet a mai napra, amivel túlélheted. Attól függően, hogy milyen a hangulatod vagy épp vérmérsékleted.</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">1. Barátok</span></h2>
<p> </p>
<p>Valószínűleg nem Te vagy az egyedüli a környezetedben, aki társ nélkül éli életének ezen szakaszát. Ez egy remek alkalom lehet, hogy kitaláljatok a mai napra valamilyen programot. Főzzetek otthon közösen, csináljatok a társasjátékozós estet, nézzetek meg egy vígjátékot. A lényeg, hogy olyan emberekkel legyél, akiknek a társaságában teljesen felszabadult tudsz lenni, önmagadat adhatod és tudod, hogy elfogadnak olyannak, amilyen vagy. Szóljon ez a nap velük az önfeledt nevetésről.</p>
<p> </p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">2. Ajándékozd meg magad</span></h2>
<p> </p>
<p>Ha Te is azok közé tartozol, aki okkal szívesebben költ, akkor ez egy remek nap erre. Persze nem arra gondolok, hogy mérhetetlen költségekbe kell verni magadat. De nyugodtan megveheted azt a parfümöt ma, amivel már szemezel egy ideje és tavaszra úgyis betervezted. Vagy épp a könyvet, amin napok óta vacillálsz, hogy megrendeld-e. De beülhetsz egy kávéra egy különleges helyre is. És tudod mit, vehetsz ám magadnak egy csokor virágot is, hisz az akkor is gyönyörű és napokon keresztül melengető jó érzéssel tölt el, ha ránézel.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/pexels-photo-55623.jpeg" alt="pexels-photo-55623.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">3. Okozz örömöt másoknak</span></h2>
<p> </p>
<p>A kutatások arra az eredményre jutottak, hogy sokkal nagyobb örömet okoz számunkra, ha mi járulhatunk hozzá mások boldogságához, mint ha mondjuk mi kapunk valamit. Nézz szét magad körül, kinek tudnád szebbé varázsolni a napját? Vidd el az unokaöcsédet moziba, a kedvenc nagybácsidat egy pohár borra. Látogasd meg a nagymamádat és lepd meg őt a kedvenc magazinjával vagy épp egy szál virággal. Vigyél sütit a munkahelyedre a többieknek. Mindegy, csak szóljon ez a nap mások öröméről és akkor kizárt, hogy rosszul érezd magad.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/virag.jpg" alt="virag.jpg" class="imgnotext" /></p>
<h2><span style="color: #0000ff;">4. Áss mélyebbre</span></h2>
<p> </p>
<p>Tudod, ha őszinték vagyunk, maga a tény, hogy Valentin-nap van ma, semmilyen hatással nem kellene, hogy legyen rád. Függetlenül attól, hogy egyedül élsz épp vagy párkapcsolatban. Kérlek szánd arra ezt a napot, hogy megfogalmazd, még is mi az, aminek a hiányát ennyire felnagyítja ez a nap. Ha szomorúsággal vagy fájdalommal tölt el ez a nap, akkor kételkedsz a szerethetőségedben és azt éled meg, hogy nem vagy fontos. De ezek nem csak a mai napodat jellemzik, hanem láthatatlanul behálózzák a többi hétköznapot is. Tedd meg, hogy <a href="http://miskeianiko.hu/thetahealing/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">elkezdesz ezzel foglalkozni</a>. Mert ha nem teszed helyre, akkor egy párkapcsolat sem lesz rá gyógyír.</p>
<p>Illetve a másik ok az lehet, ha még nem tudtál elengedni egy korábbi kapcsolatot az életedből. Ami lehet, hogy teljesen rendben van, de az is lehet, hogy bőven itt lenne már az ideje, hogy tovább lépj. Ülj le, írj egy búcsúlevelet, csinálj egy szertartást és engedd el. Vagy ha úgy érzed, egyedül nem megy, akkor <a href="http://miskeianiko.hu/thetahealing/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">kérd benne szakember segítségét</a>.</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #0000ff;">+1</span></h2>
<p> </p>
<p>Ér a mai napon szenvedni, fájni, nyomorultul érezni magad, ha azt választod. Kezd a napot 2 fánkkal és habos kakaóval. Az ebédet told meg extra desszerttel. Munka után tankolj fel egy százas zsepivel. Otthon üvöltess szívszaggató zenét. És nyugodtan bömböld végig valamelyik romantikus filmet, miközben bekanalazol egy fél literes jégkrémet. Adj bele apait-anyait. De egyezzünk meg valamiben. A mai nappal letudtad az éves önsajnálat adagot ;)</p>
<p><span class="fbPhotosPhotoCaption" aria-live="polite" data-ft="{"tn":"K"}" id="fbPhotoSnowliftCaption" tabindex="0"><span class="hasCaption"><span class="text_exposed_show">Ha pedig úgy érzed, szívesebben választanád végre a párkapcsolatot és dolgoznál velem, itt tudsz bejelentkezni:<br /> <a href="https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/" rel="nofollow noopener noreferrer" target="_blank" data-lynx-mode="async" data-lynx-uri="https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.typeform.com%2Fto%2FVBYZP&h=ATP25UJAM2qg0Cp9BZDWuXj8DRpk18V66RV1Kyw9WL1Zkgs0vSEmuzwmoTfh5P3kILREdnO2D5ALvWoE-AqyM8mNMQcH6DUbk0cikyych3i4b4hFthQD8z-gDImaPjILix05-KbzQHxIxFb6i2uFNOunIekELgbyKwxaLp11hZDRiSRv9J17YVxrx9b2b85JCVvpqcsPQNbLzzdDd5HxaraNCg"><span>https://ferfimagnes.hu</span><span></span></a><br /> </span></span></span></p>
<p>Miskei Anikó</p>
<div>Pszichológus</div>
<div><a href="http://miskeianiko.hu/points-of-you/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Points of You™ Practitioner</a></div>
<p> </p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F14%2Figy_eld_tul_a_valentin-napot_szinglikent%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F14%2Figy_eld_tul_a_valentin-napot_szinglikent%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F14%2Figy_eld_tul_a_valentin-napot_szinglikent%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Így éld túl a Valentin-napot szingliként"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2017/02/14/igy_eld_tul_a_valentin-napot_szinglikent#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12256040" border="0" /></a><br /></p>
szingli
egyedül
Valentin-nap
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/valentin-nap.jpeg
https://miskeianiko.blog.hu/2017/02/12/igy_csempeszd_vissza_a_szenvedelyt_a_parkapcsolatodba
Így csempészd vissza a szenvedélyt a párkapcsolatodba
2017-02-12T22:59:17+01:00
2017-02-12T22:59:17+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p> </p>
<p>Sokan keresik a titkát, hogy miképp lehet egy párkapcsolat harmonikus, miközben továbbra is ott lobog a tűz. Ugyanis van, ahol teljes harmóniában él két ember, de hiányzik a vágy. Vagy épp a vágy az, ami összekapcsolja a két embert, miközben a kötődés nem tud létrejönni. Ugyanis ahhoz, hogy megvalósítható legyen az a párkapcsolat, amire mindenki vágyik, két ellentétes dolognak a megfelelő egyensúlya szükséges. Ez pedig nem más, minta a biztonság, megbízhatóság és a kaland, újdonság, ismeretlen. Nézzük meg, hogy konkrétan mit kell tenni azért, hogy mindkét oldal megvalósuljon.</p>
<h2><span style="color: #3366ff;"> 1. Kaland, újdonság, ismeretlen</span></h2>
<p> </p>
<p>Erről a témáról beszél Esther Perel a TED előadásában, aki hosszú évek óta kutatja a témát. A szenvedélyhez vágy kell. Ahhoz pedig, hogy vágyat érezzünk, távolság kell hogy legyen köztünk és a vágyunk tárgya között. Nem vágyhatsz olyanra, ami mindig ott van egy karnyújtásnyira Tőled. Ahhoz, hogy a tűz fellobbanjon, levegőre, közted és a partnered között térre van szükség. Mert ilyenkor beindulhat ismét a képzelőerőd, fantáziálhatsz, ami olyan jóleső bizsergető érzéssel árasztja el a tested. Amikor megkérdeztek párokat, hogy mikor találják a másikat leginkább vonzónak, két markáns választ kaptak. Az egyik az, amikor hosszabb ideig távol vannak egymástól, mondjuk egy képzés, üzleti út miatt. A másik válasz pedig az, hogy akkor látják vonzónak partnerüket, amikor lelkesnek és magabiztosnak látják őt egy helyzetben, szerepben.</p>
<p> </p>
<p style="text-align: center;"><iframe src="https://embed.ted.com/talks/esther_perel_the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship" width="640" height="360" frameborder="0" scrolling="no" webkitallowfullscreen="" mozallowfullscreen="" allowfullscreen=""></iframe></p>
<p> </p>
<p>Ez azt mutatja, hogy ha fel szeretnétek izzítani a vágyat, akkor teremtsétek meg a távolságot egymás között. Erre jó, ha mindkettőtöknek van saját kedvtelése, időtöltése. Valami, amiben megélhetitek a saját autonómiátokat a párotok nélkül. Ezt kezdhetitek olyan apró lépéssel, hogy napközben nem hívjátok fel egymást tízszer. Viszont az előjátékot már elkezdhetitek egy-egy smssel ;)</p>
<p>Ugyanakkor lépj be időnként az ő világába, hogy külső szemlélőként láthasd őt egy másik szerepben. Kísérd el a céges vacsorára, egy számodra ismeretlen oldala rajzolódhat ki, ha a kollégái szemüvegén át látod őt. Vagy olvasd el a blogjában a hozzászólásokat, amiből láthatod, mennyi értéket tud adni másoknak. A kalandot, ismeretlent és újdonságot ne kívül, ne egy harmadikban keresd. Ha támogatjátok és biztatjátok egymást abban, hogy mindketten folyamatosan felfedezzétek magatokat, a vágyaitokat és álmaitokat, akkor folyamatosan változtok és megújultok. Ebben az esetben állandó újdonsággal tudtok szolgálni a másiknak.</p>
<p> </p>
<p>De ahhoz, hogy tudj és merj teret és szabadságot adni a másiknak, anélkül, hogy félned kellene, kell a másik oldal is.</p>
<p> </p>
<h2><span style="color: #3366ff;"> 2. Bizalom, biztonság, megbízhatóság</span></h2>
<p> </p>
<p>Ha ez az oldal nincs meg, akkor a másik biztosan képtelen lesz működni. Csak akkor indulhatok felfedezőútra, ha közben nem kell attól rettegnem, hogy megtorlás, bűntudatkeltés jár érte. Ez akkor valósul meg egy kapcsolatban, ha ismerem saját magamat, a szükségleteimet és ezt képes vagyok őszintén kommunikálni a másik felé. De ezen túl azt is fel kell ismernem, hogy a párom más, mint én. Eltérőek a szükségletei és az igényei. És nagyon sok kapcsolat ezen a ponton csúszik félre. A felek elkommunikálnak egymás mellett, mintha nem is egy nyelvet beszélnének. Én folyamatosan elismerlek, dicsérlek. Te viszont soha nem mondod, hogy csinos vagyok vagy büszke vagy rám. Te időnként meglepsz apró ajándékokkal, de én azt érzem, hogy csak a könnyebbik utat választod. Én azt érzem, hogy nem vagyok fontos Neked, Te viszont tehetetlenül és értetlenül állsz a helyzet előtt.</p>
<p>És tudod mi történik valójában? Nem ismertük fel, hogy más a szeretetnyelvünk.</p>
<p> <img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/parkapcsolat.jpeg" alt="parkapcsolat.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p>Gary Chapman családterapeuta írta le az 5 szeretetnyelvet. Ha csak annyit megtesztek, hogy beazonosítjátok a saját és a másik szeretetnyelvét és megbeszélitek, már rengeteget fog javulni a kapcsolatotok és sokkal inkább biztonságban érzitek majd magatokat. Ha megtanuljátok egymás nyelvén kifejezni a szereteteteket, akkor végre boldognak érezhetitek magatokat egymás mellett.</p>
<p>Itt egy teszt, amit kitöltve megkapjátok, hogy mi is a Ti szeretetnyelvetek: <a href="http://static.kgyt.hu/love.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">http://static.kgyt.hu/love.html</a></p>
<p>Nézzük részletesen a szeretetnyelveket:</p>
<h3><span style="color: #ff00ff;"> 1. Elismerő szavak</span></h3>
<p> </p>
<p>Vágyunk rá, hogy a társunk elismerő és dicsérő szavakkal illessen. Erre lépten-nyomon számtalan lehetőségünk van egy kapcsolatban:</p>
<p> megköszönhetjük az ágyba hozott kávét</p>
<p> megdicsérhetjük a párunkat a csinos öltözékéért</p>
<p> elismerhetjük, amiért megtesz minden gyerekek körüli teendőt</p>
<p> de arról se feledkezzünk meg, ha a társunk biztosítja a családunk számára az anyagi biztonságot</p>
<p> ismerjük el a másik kitartását, lelkesedését</p>
<p> és kereshetünk minden napban valamit, amiért hálásak vagyunk a másiknak</p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #ff00ff;"> 2. Minőségi idő</span></h3>
<p> </p>
<p>A minőségi idő azt jelenti, hogy ezalatt osztatlan figyelmünket adjuk a másiknak. Meghallgatom, reflektálok rá. Ilyenkor tegyük félre az újságot, emaileket, közösségi médiát és tévét. Sokszor látok párokat, akik beülnek vacsorázni étterembe, miközben mindketten a telefonjukon lógnak. Ez nem minőségi idő.</p>
<p> közös séta a városban</p>
<p> kirándulás</p>
<p> egy mozi, ami után beülünk egy kávéra, hogy megbeszéljük, kiben milyen gondolatokat indított el a film</p>
<p> egy kellemes vacsora</p>
<p> egy koncert, ami előtt beülünk egy hangulatos helyre, hogy ráhangolódjunk az estére</p>
<p> ezt akár be is építhetjük szokásként a napunkba, hogy minden este mindenki kap 10-10 percet, amikor csak ő beszél és a másik osztatlan figyelemmel van jelen közben</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/parkapcsolat2.jpeg" alt="parkapcsolat2.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<h3><span style="color: #ff00ff;"> </span></h3>
<h3><span style="color: #ff00ff;">3. Ajándékozás</span></h3>
<p> </p>
<p>Van, aki abból érzi a szeretetet, ha időnként apróságokkal lepik meg. Nem kell itt nagy dolgokra gondolni. Ez lehet egy szál virág éppúgy, mint egy könyv.</p>
<p> könyv</p>
<p> virág</p>
<p> fotómontázs</p>
<p> saját magunk által írt vers/novella</p>
<p> egy New York feliratú bögre, ha pl az az álma, hogy ide eljusson</p>
<p> színházjegy</p>
<p> ékszer</p>
<p> parfüm</p>
<p> bicska</p>
<p> humidor</p>
<p> szivar</p>
<p> </p>
<h3> <span style="color: #ff00ff;">4. Szívesség</span></h3>
<p> </p>
<p>Ezek olyan tettek, munkák, amikkel a másik kedvében járhatunk. Fontos, hogy megint csak ne magunkból, hanem a másikból induljunk ki. Egy ismerős pár, amikor megbeszélték, hogy kinek mi a szeretetnyelve, a hölgynek a szívességeket találták. A párja ezen felbuzdulva elkezdett napokon keresztül vacsora után mosogatni, amit ő nagyon utált. Teltek a napok, de nem érezte a változást. Mikor rákérdezett a hölgynél, kiderült, hogy ő nagyon szívesen mosogat, viszont a szemetes kivitelét örömmel testálná párjára. Ez remekül jelzi, hogy itt egészen a konkrétumok szintjéig érdemes lemenni, amikor ezekről beszélgettek</p>
<p> összeírt bevásárlólista megrendelése online</p>
<p> online banki ügyintézés, hogy ne kelljen sorba állni a postán</p>
<p> mosogatás</p>
<p> szemetes kivitele</p>
<p> </p>
<h3><span style="color: #ff00ff;"> 5. Testi érintés</span></h3>
<p> </p>
<p>Azt gondolhatnánk, hogy a testi érintés minden kapcsolatban fontos szerepet játszik. De ha megnézzük, vannak párok, akik szinte alig érnek egymáshoz egy társaságban, míg mások szeretik az apró érintéseket, amikor csak elmennek egymás mellett. Mindenkinek más-más az intimitás igénye és ezen belül a testi érintések mennyisége és milyensége is. Az, akinek a szeretetnyelve a testi érintés, ha elkeseredetten megy haza, talán arra vágyik csak egyedül, hogy másik hosszan a karjába zárja anélkül, hogy bármit mondana. Mondhassuk ki nyíltan, ha érintésre vágyunk és azt is, milyen formában, pl ölelés, masszázs, simogatás.</p>
<p> </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/szeretetnyelv.jpeg" alt="szeretetnyelv.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p> </p>
<p>Amint látod, ahhoz, hogy izzon a tűz a kapcsolatotokban, egyszerre kell működnie a biztonságnak és az ismeretlennek. Ezt megvalósítani talán nem is olyan könnyű. De ugyanakkor ez is egy izgalmas utazás lehet, felfedezésre váró kalandokkal és játékossággal.</p>
<p>Ha szeretnél konkrét tippeket, hogy milyen ajándékokat válassz a partnered szeretetnyelvének megfelelően, akkor töltsd le ezt a jegyzetet: <a href="https://gum.co/uRjbf" target="_blank" rel="noopener noreferrer">https://gum.co/uRjbf</a> <span>(Ne feledd az összeghez beírni, hogy 0, csak akkor engedi a letöltést!)</span></p>
<p>Miskei Anikó</p>
<div>Pszichológus</div>
<div><a href="http://miskeianiko.hu/points-of-you/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Points of You™ Practitioner</a></div>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F12%2Figy_csempeszd_vissza_a_szenvedelyt_a_parkapcsolatodba%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F12%2Figy_csempeszd_vissza_a_szenvedelyt_a_parkapcsolatodba%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F02%2F12%2Figy_csempeszd_vissza_a_szenvedelyt_a_parkapcsolatodba%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Így csempészd vissza a szenvedélyt a párkapcsolatodba"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2017/02/12/igy_csempeszd_vissza_a_szenvedelyt_a_parkapcsolatodba#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12252638" border="0" /></a><br /></p>
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/parkapcsolat.jpeg
https://miskeianiko.blog.hu/2017/01/30/3_ok_amiert_meg_mindig_szingli_vagy
3 ok, amiért még mindig szingli vagy
2017-01-30T17:37:49+01:00
2017-01-30T17:37:49+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p> </p>
<p>95%-ban a tudattalan programjaidban rejlik az ok, amiért nincs még! jelenleg párkapcsolatod. Biztos vagyok benne, hogy sok mindet megtettél már azért, hogy ez változzon, de tudatosan csak 5%-nyi ráhatásod van az eredményre. És hát a farok nem képes csóválni a kutyát, hogy érzékeltessem egy hasonlattal a helyzetet.</p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 1. Szüleid párkapcsolati mintája</span></h2>
<p> </p>
<p>Az, ahogy a szüleid viszonyultak egymáshoz nőként és férfiként, lesz a prototípusa a későbbi párkapcsolataidnak. Tudom, nehezet kérek, de egy pár pillanatra tedd félre, hogy milyen anya és apa voltak. Nézz rájuk úgy, mint egy vadidegen. Abban az időszakban, amikor gyerek voltál, ez az idegen mit mondott volna a kapcsolatukról? Melegség van köztük vagy távolságtartás? Kimértség vagy gyengéd érintések? Van-e játékosság a kapcsolatukban vagy feszültséget érzékelni? Milyenek voltak az erőviszonyok? Ki volt a domináns? Közösen születtek meg a döntések vagy egyvalaki hozta meg azokat?</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/parkapcsolat_szingli_1.jpeg" alt="parkapcsolat_szingli_1.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p>Kinek a pártján álltál? Mert ha Te nő vagy és van egy dominás anyukád és ezzel szemben sajnáltad az aput, akkor nagy valószínűséggel el akarod kerülni, hogy "bántsd" a férfiakat és alávetett pozícióban leszel a kapcsolatokba. Majd máskor megtapasztalhatod a másik oldat is, amikor Te fogsz dominálni a férfi felett.</p>
<p>Ha valamelyik szülő hiányzik a családból, akkor az is minta. Mondjuk férfiként, ha az apád nem volt jelen az életedben, akkor előfordulhat, hogy olyan munkád lesz, amivel sokat kell külföldön tartózkodnod, távol a családodtól.</p>
<p>Ha végigmész ezeken a kérdéseken, kitárul előtted a térkép, ami útmutatóul szolgál a saját kapcsolataid átvizsgálásához.</p>
<p>Bármelyikőjük mintáját is másolod le, az nem Te vagy. Nem a Te választásaid, Te döntéseid. Csak egy automatikus program, amit lefuttatsz. Hajlandó lennél megnézni, hogy Neked mi működik?</p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 2. Korábbi párkapcsolataidban megélt élmények</span></h2>
<p> </p>
<p>Korábbi párkapcsolataink tartogathattak számunkra kellemetlen élményeket, sőt akár mély fájdalmakat is. Ezek is lenyomatot hagynak bennünk, ami megakadályozhatják, hogy felszabadultak lehessünk a potenciális jelöltekkel. Próbálsz mindent tökéletesen csinálni. Csak épp azt felejted el, hogy a tökéletes, a korábbi partnered mércéje szerint az. Ilyen az, amikor nem mersz elmenni egy pénteki buliba a csajokkal, mert az exed mindig balhézott. Ám lehet, hogy az ismerkedés során a férfi ebből azt fogja levonni, hogy nincs saját életed és bekapcsolhat benne a riasztó, hogy rá fogsz majd telepedni.</p>
<p>Vagy elhallgatod a lány elől, hogy megint egy új hangszórót vettél sokszázezerért, mert a korábbi kapcsolatodban az ilyenért szexmegvonás járt.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/konfliktus_parkapcsolat.jpeg" alt="konfliktus_parkapcsolat.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p>Ha értek ezekben a kapcsolatokban lelki sérülések, ideje, hogy feldolgozd és elengedd őket. Mert néha az egyedüllét arról is szól, hogy biztonságos, mert megvédem magam a hasonló fájdalmaktól.</p>
<p>De ne vedd be azt a maszlagot, hogy amíg ezeket mind el nem engedted, nem lehet párod. Ugyan már, akinek párkapcsolata van, szerinted mind túl vannak a korábbi fájdalmaikon?</p>
<h2><span style="color: #0000ff;"> 3. Önmagadhoz fűződő kapcsolatod</span></h2>
<p> </p>
<p>Igazából ez is nagyon markáns aspektusa a szingli létből való kitörés sikertelenségének. Itt megint csak ne essünk abba a hibába, hogy a párkapcsolatban élők szeretik és becsülik magukat, míg a szinglik nem. Ilyen is és olyan is van mindkét csoportban.</p>
<p>De nagyon fontos, hogy lehetnek olyan saját magadra vonatkozó hitrendszereid, melyek szabotálni fogják a kapcsolati próbálkozásaidat. Ilyen a nem vagyok elég jó, nem vagyok szerethető, nem érdemlem meg, én úgy sem kellek senkinek, nem vagyok szerethető...</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/onertekeles_ombecsules.jpeg" alt="onertekeles_ombecsules.jpeg" class="imgnotext" /></p>
<p>Ne is a párkapcsolat reményéért rendezd a magaddal való kapcsolatodat, hanem azért, mert mert Te vagy magaddal életed minden percében. Jó társaságnak tartod magadat önmagad számára? Olyannak, aki támogató önmagával szemben és néha meg is veregeti a vállad? Az már jó állapot, amikor elmondhatod azt a mondatot, amit Julia Roberts az Ízek, imák, szerelmek című filmben: "Nem kell, hogy szeress ahhoz, hogy szeressem magamat."</p>
<p> </p>
<p>Ha úgy érzed, valamelyik pont betalált, töltsd le a munkafüzetet, amiben minden ponthoz találsz egy feladatot, ami segít annak átdolgozásában: <a href="https://gum.co/cxMd" target="_blank" rel="noopener noreferrer">https://gum.co/cxMd</a> (Ne feledd az összeghez beírni, hogy 0, csak akkor engedi a letöltést!)</p>
<p>Miskei Anikó</p>
<div>Pszichológus</div>
<div></div>
<div>Ha szívesen dolgoznál velem, itt tudod magadat beírni a naptáramba: <a href="https://ferfimagnes.hu/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">https://ferfimagnes.hu</a></div>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F01%2F30%2F3_ok_amiert_meg_mindig_szingli_vagy%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F01%2F30%2F3_ok_amiert_meg_mindig_szingli_vagy%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F01%2F30%2F3_ok_amiert_meg_mindig_szingli_vagy%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=3 ok, amiért még mindig szingli vagy"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2017/01/30/3_ok_amiert_meg_mindig_szingli_vagy#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12169426" border="0" /></a><br /></p>
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/parkapcsolat_szingli_1.jpeg
https://miskeianiko.blog.hu/2017/01/25/az_iras_gyogyito_erejenek_titkai
Az írás gyógyító erejének titkai
2017-01-25T23:24:02+01:00
2017-01-25T23:24:02+01:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div></div>
Ha írtál már valaha naplót vagy blogot és ragadtál papírt és tollat azért, hogy enyhítsd a lelki fájdalmadat, akkor pontosan tudod, hogy az írás terápiás hatással bír.<br /><br /></div>
<h2><span style="color: #0000ff;">Gyógyító erő</span></h2>
<div></div>
Olyan az írás a nyomasztó gondolatoknak, mint egy teásbögre a forró víznek. A forró vizet, ha nem fogod fel, hanem csak hagyod ömleni, akkor éget, fáj és komoly sérüléseket okoz. A nyomasztó, fájó, önvádló és önmarcangoló gondolatok épp ilyenek. Az agyadban olyan változásokat hoz létre, ami által a tested azt a jelzést kapja, hogy veszély van. Ilyenkor túlélő üzemmódba kapcsolsz. Ez olyan, mint a számítógépen a csökkentett üzemmód, csak a legfontosabb programok futnak. Ilyenkor folyamatosan feszültnek érezheted magad, rosszul alszol és megváltoznak az étkezési szokásaid. Ettől pedig kifáradsz, lemerülsz. És szinte észrevétlenül válsz önmagad árnyékává. Jó esetben ez csak rövid ideig tart és túljutsz rajta, visszakapva a korábbi életed. De ha benne ragadsz ebben az állapotban, akkor a 22-es csapdájában találod magad.<br /><br /></div>
<div><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/pexels-photo.jpg" alt="pexels-photo.jpg" class="imgnotext" /></div>
<div></div>
Az írás egy eszköz ahhoz, hogy kijuss az ördögi körből.<br /><br /></div>
Ha a forró vizet beleöntöd a teásbögrébe, akkor szépen lassan elkezd kihűlni, így többé nem veszélyes. Az írás épp ilyen módon szelídíti meg a fájó gondolatokat. A zabolázatlanul rohangáló, összefüggéstelen gondolatokat formába rendezi.<br /><br /></div>
A legjobb, ha a fájdalmakat, sérelmeket történetbe rendezed. Mert ilyenkor végig kell gondolnod, hogy mivel is kezdődött az egész. Mi, hogyan következett egymás után? Hogyan is hangzott el pontosan az a mondat a másik szájából? Vagy éppen tuti, hogy attól hangzott el, akire Te emlékeztél? Tudod hányszor fordul elő, hogy a <a href="http://miskeianiko.hu/gyogyito-iras/" target="_blank">Gyógyító írás workshopon</a> valaki a fejére csap azzal a felkiáltással pl., hogy "ezt nem is apám mondta, hanem az anyám"?! <br /><br /></div>
Amikor leírod az egész sztorit, az olyan, mint amikor kiraksz egy puzzle-t. Amíg csak szét vannak dobálva a puzzle darabkái, nem tudod, hogy mi van a képen. Nincs értelme annak, amit látsz. Persze egy-egy részletet felismerhetsz, de akkor még érhetnek meglepetések. Ahogy illeszted össze a darabkákat, egyre inkább kirajzolódik a kép. De igazán akkor van kész, amikor minden a helyére került, az utolsó darab is. Az, hogy leírod a teljes történetet, épp azt a célt szolgálja, hogy ott legyen előtted a teljes kép. Működik bennünk egy olyan kényszer, hogy értsük a dolgokat. Ehhez viszont kell a teljes kép. A történet leírása közben megérted a történteket. <br /><br /></div>
Amint ott van előtted papírra vetve a teljes történet és megszületik benned a megértés vagy jön egy felismerés, elkezdesz megnyugodni. Kikapcsol az agyadban a vészjelzés. A tested is kezd megnyugodni, végre pihenhet és elkezdhet feltöltődni, regenerálódni. Lassan elmúlik a fáradtság, visszanyered frissességed és aktivitásodat. Visszakapod önmagad. <br /><br /></div>
<h2><span style="color: #0000ff;">Kulcs a boldogsághoz</span></h2>
<div></div>
Szerencsére számtalan pozitív és lelkesítő gondolattal is rendelkezünk. Ezeknek viszont pillanatok alatt csak a hűlt helyét találjuk. Pedig szeretnénk, ha hosszan velünk maradnának, a kellemes érzésekkel együtt. Ugye nem lepődsz meg, ha elárulom, hogy az írás ebben is segít? :)<br /><br /></div>
Amikor kellemes érzésekről, élményekről, gondolatokról van szó, akkor az írás olyan, mintha fényképet nézegetnél. Biztosan Te is örömmel nézed végig a nyaraláson készült képeket, mert ilyenkor visszakerülsz abban a kellemes állapotba, amiben akkor voltál. Ilyenkor a tested is nyugodt, ellazul. Futtatni tudsz nagyobb energia igényű programokat is, mint pl mások segítése, kreativitás és sokkal könnyebben tanulsz. Megtapasztalod, hogy jobban, ügyesebben tudsz reagálni a felmerülő váratlan helyzetekre is. <br /><br /></div>
<div><img src="https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/happy.jpeg" alt="happy.jpeg" class="imgnotext" /></div>
<div></div>
Vannak olyan kellemes élmények és gondolatok, amik sokkal hatékonyabban juttatnak el ebbe az optimális állapotba, amelyek nagy mértékben befolyásolják a boldogság érzetedet. A <a href="http://miskeianiko.hu/gyogyito-iras/" target="_blank">Gyógyító írás</a> első napja teljesen egészében erről szól, ahol elmesélem ezeket részletesen. De már azzal nagyon sokat teszel Magadért, ha minden nap figyelmet szentelsz a jó dolgoknak is az életedben. Ezen a napon a résztvevők kincsvadászatra indulnak a saját történeteik között. És mindannyian meglepődve, ugyanakkor mérhetetlenül boldogan veszik észre, hogy eddig egy egész kincsesládán ültek és nem is tudtak róla.<br /><br /></div>
Minél több időt töltesz a kellemes dolgokkal - és az írás ebben segít -, annál könnyebben veszed észre ezeket a helyzeteket az életedben. És jobban meg is tudod élni az örömöt. Sőt, az alap hangulatod is elkezd egy pozitívabb tartományba tolódni. Tudod, ez olyan, mint a biciklizés, eleinte nehéz, koncentrálsz nagyon. Aztán egyszer csak ráérzel ízére és csak úgy suhansz.<br /><br /></div>
Az írást arra is érdemes használnod, hogy elültesd a jövőd magjait. Írd le a céljaidat. Ennek a részletes technikájáról is szó esik.<br /><br /></div>
<p>Számtalan kutatás kimutatta, hogy az önkifejező írás javítja az egészségügyi állapotunkat, pozitív hatással van a pszichológiai jóllétünkre, kognitív képességeinkre és teljesítményünkre. Csökkenti a bizonytalanság érzetünket. Segít megküzdeni a nehézségekkel.</p>
<p>Miskei Anikó</p>
<div>ThetaHealing® konzulens</div>
<div>Pszichológus</div>
<div>Points of You™ Practitioner</div>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F01%2F25%2Faz_iras_gyogyito_erejenek_titkai%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F01%2F25%2Faz_iras_gyogyito_erejenek_titkai%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2017%2F01%2F25%2Faz_iras_gyogyito_erejenek_titkai%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Az írás gyógyító erejének titkai"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2017/01/25/az_iras_gyogyito_erejenek_titkai#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12156337" border="0" /></a><br /></p>
egészség
boldogság
írás
írásterápia
terápiás_írás
gyógyító_írás
0
2017-09-22 21:49:02
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://m.blog.hu/mi/miskeianiko/image/pexels-photo.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2016/05/15/nagyok_az_elvarasok_a_parkapcsolatokban_fem3
Nagyok az elvárások a párkapcsolatokban FEM3
2016-05-15T11:19:00+02:00
2016-05-15T11:19:00+02:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/msQpBXXcQ2w" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F05%2F15%2Fnagyok_az_elvarasok_a_parkapcsolatokban_fem3%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F05%2F15%2Fnagyok_az_elvarasok_a_parkapcsolatokban_fem3%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F05%2F15%2Fnagyok_az_elvarasok_a_parkapcsolatokban_fem3%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Nagyok az elvárások a párkapcsolatokban FEM3"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2016/05/15/nagyok_az_elvarasok_a_parkapcsolatokban_fem3#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12029205" border="0" /></a><br /></p>
párkapcsolat
FEM3
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://i.ytimg.com/vi/msQpBXXcQ2w/hqdefault.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2016/05/15/mennyire_befolyasolja_a_gyermeket_parvalasztasa_soran_szulei_valasa_fem3
Mennyire befolyásolja a gyermeket párválasztása során szülei válása Fem3
2016-05-15T11:15:00+02:00
2016-05-15T11:15:00+02:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/3FMEBCIQVO4" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F05%2F15%2Fmennyire_befolyasolja_a_gyermeket_parvalasztasa_soran_szulei_valasa_fem3%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F05%2F15%2Fmennyire_befolyasolja_a_gyermeket_parvalasztasa_soran_szulei_valasa_fem3%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F05%2F15%2Fmennyire_befolyasolja_a_gyermeket_parvalasztasa_soran_szulei_valasa_fem3%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Mennyire befolyásolja a gyermeket párválasztása során szülei válása Fem3"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2016/05/15/mennyire_befolyasolja_a_gyermeket_parvalasztasa_soran_szulei_valasa_fem3#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12029207" border="0" /></a><br /></p>
házasság
válás
szülői_minta
FEM3
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://i.ytimg.com/vi/3FMEBCIQVO4/hqdefault.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2016/04/13/fem3-ban_beszelhetes_a_szegyenrol
FEM3-ban beszélgetés a szégyenről
2016-04-13T11:22:00+02:00
2016-04-13T11:22:00+02:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<p><iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/8D_RDXgEY_Q" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F04%2F13%2Ffem3-ban_beszelhetes_a_szegyenrol%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F04%2F13%2Ffem3-ban_beszelhetes_a_szegyenrol%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F04%2F13%2Ffem3-ban_beszelhetes_a_szegyenrol%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=FEM3-ban beszélgetés a szégyenről"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2016/04/13/fem3-ban_beszelhetes_a_szegyenrol#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12029211" border="0" /></a><br /></p>
gyerekek
szégyen
megszégyenítés
FEM3
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://i.ytimg.com/vi/8D_RDXgEY_Q/hqdefault.jpg
https://miskeianiko.blog.hu/2016/03/31/felmaraton_eletre-halalra
Félmaraton életre-halálra
2016-03-31T18:18:00+02:00
2016-03-31T18:18:00+02:00
Miskei Anikó
https://blog.hu/user/1195747
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-xY0xpLtHc9g/Vv1M30nV45I/AAAAAAAABL8/riue4RSoBH8RwGn591qcAr0BuyrZAxhZQ/s1600/f%25C3%25A9lmaraton.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://3.bp.blogspot.com/-xY0xpLtHc9g/Vv1M30nV45I/AAAAAAAABL8/riue4RSoBH8RwGn591qcAr0BuyrZAxhZQ/s400/f%25C3%25A9lmaraton.JPG" width="300" /></a></div><span style="font-size: large;"><br /> Én nem akartam félmaratont futni. Eszem ágában sem volt. Akkor meg még is hogyan történt meg?</span><br /><span style="font-size: large;"><br />Példátlan módon a felkészítést megelőző másfél évem rendszeres sportolás nélkül telt. Persze éreztem, hogy ezen változtatni kell, de csak nem jött az ihlet. Így hát stratégiát váltottam és kerestem egy víziót, ami kellő motiváló erővel bír majd. Lefutom a félmaraton. Na annyira megörültem, hogy végre a vágányon vagyok, hogy másfél hónap ebben a mámorban telt. Anélkül, hogy bármit is mozogtam volna.</span><br /><span style="font-size: large;"><br />Kezdett gyanús lenni, hogy ez így nem lesz jó. Ebből nem csak félmaraton nem lesz, de egyetlen edzés sem. Ekkor - a lehető legjobbkor- jött a Mind the Step kiírása, a 3 hónapos félmaraton felkészítőre. És a cél a 30. Wizzair félmaraton volt, ami éppen a szülinapomra esett (eznemjel! szinkronicitás <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span>). Remegő kézzel nyomtam a jelentkezésre, mert tudtam, hogy innentől nincs kiszállás.</span><br /><span style="font-size: large;"><br />És elkezdődött. Heti 5 edzés. A nulla helyett. Kétszer küzdöttünk a Tabán lépcsőin az életünkért. De az edzők csak ritkán kegyelmeztek nekünk. Bevallom, az elején őket tekintettem a legnagyobb ellenségnek, igazán morcos voltam egy-egy alkalommal. A terhelés alkalomról alkalomra nőtt. Egyszer nem éreztem azt, hogy végre könnyedén teljesítem a napi adagot.</span><br /><span style="font-size: large;"><br />Egy kőkemény belső munka és átalakulás volt a fizikai mellett ez a felkészülés. Számtalan elképzelésemet ismertem fel és kellett elengednem az életemről, a határaimról, a testemről és képességeimről. Hogy nem kell „belehalnom”, hogy attól, hogy ha többet szenvedek érte, attól még a siker nem lesz értékesebb. Ehelyett elkezdtem működtetni a testmozgás örömét és extázisát. Azt, hogy tudom milyen érzés örömmel és élvezettel tágítani a fizikai határaimat, testi fájdalmak nélkül.</span><br /><span style="font-size: large;"><br />Álmomban nem gondoltam volna, hogy futni is meg kell tanulni. Volt már hasizomlázad futás után? Akkor vagy szuper core izomzattal rendelkezel vagy rosszul csinálod. Hálás vagyok, hogy öregszem. Így már több ésszel, nem csak hűbelebalázs módjára esek neki pl egy félmaraton felkészülésnek, mint korábban. Különben pont a 2. hétnél ért volna véget a felkészülésem. Így viszont sokat dolgoztunk azon, hogy a mozgásomat kitisztázzuk. Végre nem esik be a térdem, egészen jó közben a tartásom, a karommal nem kalimpálok oldalra és a bokám is viszonylag stabilnak mondható. Ennek a megvalósításához Kristóf végtelen számú trükkel és edzéstárral rendelkezik. Néha, amikor kiadta a feladatot, csak nevetni tudtam, mert elképzelésem sem volt, miképp valósítható meg az, amit kért. És csináltam, a tőlem telhető legjobban. Mert közben az edző szerepe is átértékelődött bennem. Örültem a nehezítéseknek, mert azt jelentette, hogy látja a potenciált bennem. Az edzés idejére félretettem, mit gondolok arról, hogy mit tudok megcsinálni és mire vagyok képes. És bíztam benne, hogy menni fog még egy picivel több és tényleg ott van bennem, az, akit ő lát.</span><br /><span style="font-size: large;"><br />Az első „hosszú” futásom 6 km volt, amibe majd’ belehaltam. Hétről hétre 1 km-rel nőtt a táv. Minden alkalommal izgultam, vajon meg tudom-e csinálni. De 1 km-rel mindig tudsz többet futni. Ez lett a mottóm. Edzés után sétálni hazafelé elmondhatatlan érzés. Nincs annál jobb, amikor azt érzem, ma is a legjobbat nyújtottam és hoztam ki magamból. Amikor azon gondolkozom, hogy „csak” 5 km-ért nincs is értelme kibumlizni a szigetre, mert azt bárhol lefutom. Amikor „nincs kedvem semmihez” napom van, de egykor (mentségemre szolgáljon, hétvége volt) azon kapom magam, hogy a pizsit edzőruha váltotta fel. Amikor nem számít, hogy 40 fok van, nagy a páratartalom vagy éppen esik az eső. És az már csak hab a tortán, hogy 3 szigetkör után, csigatempóban, csapzottan sétálva a hídon leszólítanak. Csajok, hagyjátok a sminkelést a csudába! Egy jó popsi mindent visz! ;)</span><br /><span style="font-size: large;"><br />A verseny előtti utolsó héten sikerült elengednem a teljesítménykényszert is, hogy mennyi idő alatt kell teljesítenem a távot. A rajtig valami elképesztően izgultam. Szuper volt, hogy ezt oldotta a MTS csapat, a közös bemelegítés. A futás és a verseny minden pillanata élmény volt, amit hihetetlenül élveztem. Semmi ólmosság, sehol egy mélypont. Olyan mérhetetlen extázis, hogy a fáradtság is csak órákkal a verseny után ért utol.</span><br /><span style="font-size: large;"><br />Én nem terveztem, hogy újra félmaratont fussak. De láttam, hogy Tihanynál is lesz félmaraton. Húúú és olyan is van, hogy panorámafutás <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span> Meglátjuk, de úgy tűnik, ez még csak a kezdet volt.</span><br /><span style="font-size: large;"><br />Nem győzök hálás lenni Kristófnak, a Mind the Stepnek és az edzőtársaknak, a szuper hangulatú edzéseknek. Nélkületek mindez nem valósult volna meg. Minden befektetett energiának meg van a gyümölcse. És néha többet kapsz, mint várnád.</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><span style="font-size: large;">Miskei Anikó<br /> </span><br />
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F03%2F31%2Ffelmaraton_eletre-halalra%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F03%2F31%2Ffelmaraton_eletre-halalra%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fmiskeianiko.blog.hu%2F2016%2F03%2F31%2Ffelmaraton_eletre-halalra%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Félmaraton életre-halálra"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://miskeianiko.blog.hu/2016/03/31/felmaraton_eletre-halalra#comments"><img class="item_ctp" src="https://miskeianiko.blog.hu/rss/image/post/id/12029221" border="0" /></a><br /></p>
0
Miskei Anikó
https://miskeianiko.blog.hu
https://3.bp.blogspot.com/-xY0xpLtHc9g/Vv1M30nV45I/AAAAAAAABL8/riue4RSoBH8RwGn591qcAr0BuyrZAxhZQ/s400/f%25C3%25A9lmaraton.JPG