Ha azt hiszed, hogy az, hogy nyitott vagy arra, hogy rád találjon a szerelem, elég lesz ahhoz, hogy megjelenjen a férfi az életedben, akihez tartozhatsz, nem is tévedhetnél nagyobbat. A nyitottság fontos, de aktív cselekedetekkel fogod csak elérni a vágyadat, hogy boldog párkapcsolatban élj.

Azoknak a társkereső hölgyeknek, akik szeretnének belépni a zárt csoportomba, két kérdést kell megválaszolniuk. Az egyik az, hogy “Mit teszel azért, hogy párra lelj?”. Tudod mi a leggyakoribb válasz?

“Nyitott vagyok.”

Vagy ennek egy másik verziója, hogy “Nyitott vagyok, hogy rám találjon a szerelem.”

Ha személyesen van lehetőségem feltenni ezt a kérdést, akkor a “nyitott vagyok” válasz után tovább kérdezek. 

“Tegyük fel, hogy nincs munkád, de a sárga csekkeket ez a makacs tény nem zavarja és jönnek minden hónap végén. Szerinted mekkora a valószínűsége annak, hogy munkát találj, ha arra a kérdésre, hogy “Mit teszel azért, hogy munkád legyen?” te azt válaszolod, hogy “Nyitott vagyok rá, hogy rám találjon álmaim állása.”?

“Hát, nem sok...”

A nyitottság egy attitűd, hozzáállás, de semmi esetre sem aktív cselekedet. Ha éhes vagy is édes kevés a nyitottság arra, hogy jól lakj, az ételt vagy el kell készítened vagy pedig megrendelni valahonnan.

Ha abban a hamis illúzióban ringatod magad, hogy a nyitott állapottal te mindent megtettél azért, hogy társra lelj, sajnos teljesen értelmetlenül teszed ki magadat a csalódásnak és fájdalomnak.

Egyébként is, mit jelent az, hogy nyitott vagy? Mert amikor további kérdéseket kapnak a hölgyek, a válaszaik sokszor ellentmondanak a nyitottság fogalmának.

“Ezek szerint jelen vagy valamilyen online társkeresőn?”

“Jajjj, neeeem, az nekem nem működik.”

“Akkor kedvesen rá szoktál mosolyogni idegen férfiakra és a szemükbe nézel és keresed is akár ezeket a helyzeteket?”

“Dehogy, nem szoktam kihívóan viselkedni. Meg zavarba is jövök.”

“És olyan volt már, hogy megszólított egy férfi az utcán és elhívott randizni?”

“Igen, de a mai világban ki tudja, csak nem fogom egy vadidegennek megadni a telefonszámomat, aztán majd nem tudom lerázni.”

Bár pontosan megértem minden válaszod, csak ebből nehezen lesz párkapcsolat.

De miért is érezheted akkor azt, hogy azzal, hogy kijelentetted “nyitott vagy”, készen is állsz egy párkapcsolatra?

Egy fájdalmas szakítás után, függetlenül attól, mi volt ennek az oka, időre van szükséged, hogy elgyászold, elengedd. Érthető módon még csak gondolni sem akarsz másik férfira. El sem tudod képzelni, hogy másik férfi kapcsán érezni fogod valaha azt a bizsergető érzést a gyomrodban. Nem hogy rámosolyogni sincs kedved egy férfira, de még a pillantásaikat is ösztönösen kerülni fogod. Minden jelzésed azt üzeni a férfiak számára: “Ne közelíts!”.

Ahogy telik az idő, múlik a fájdalom, halványulnak az érzések és a gondolataidból is kezd kikopni a exed, kezded visszakapni önmagad. Aztán megjelenik a gondolat, hogy jó lenne megosztani egy férfival az életed. Így néha már rámosolyogsz a férfira a könyvesboltban, akivel egyszerre nyúltok ugyanazért a könyvért. És ki is mondod a barátnőidnek, hogy már nem zavarnál el egy férfi, ha bekopogtatna az ajtódon.

Megszületett benned a nyitottság. Készen állsz valami újra. Legalábbis részben. 

Jól érzed, hogy ez hatalmas lépés a párkapcsolat felé. Sőt, nyitottság nélkül esélyed sem lesz megtalálni életed párját. De sokan megragadnak ezen a ponton, abban a tévhitben ringatva magukat, hogy ezzel el is végezték a munka rájuk eső részét.

De ha eltelt már 2-3 hónap ebben a nyitott állapotban, de az égegyadta világon semmi konkrét nem történt az ismerkedés terén, akkor kezdj el gyanakodni. Mert bár a legfontosabb kezdő lépést megtetted, de további lépésekre lesz szükség a párkapcsolathoz vezető úton.

Tettekre.

Ez pedig rengeteg félelmet tud aktiválni és pont emiatt akadnak el sokan ezen a ponton.

Emögött két gyakori ok van. 

Az egyik a félelem attól, hogy megint rosszul fognak választani. Évek fognak eltelni az életükből úgy, hogy a családalapítás megvalósulásához egyetlen lépéssel sem kerülnek közelebb. Sőt, egy rossz választás akár végleg elveszi tőlük azt a lehetőséget, hogy anyává váljanak. Pontosan tudják, hogy nem vesztegethetik az idejüket, de mivel nem tudják hogyan válasszanak jól, tétován toporognak. Pedig az, hogy miképp szűrjünk a párkeresés során, hogyan válasszunk jól, egy tanulható képesség. Ha már megvizsgáljuk a korábbi választásaink alapját, beazonosítjuk a vészjeleket, ügyesebben fogunk tudni navigálni.

A másik ok, amiért a belső hozzáállást nem követi aktív cselekedet, az az alacsony önbecsülés. Ugyanis csak egy egészséges önbecsüléssel rendelkező nő az, aki mer láthatóvá válni a férfiak számára, akár az online térben, akár egy személyes helyzetben. Csak egy olyan nő képes meghúzni a határokat és nemet mondani a megfelelő helyzetekben, aki tudja azt, hogy értékes és szerethető. Csak egy magas önbecsüléssel rendelkező nő képes méltó férfit választani élete párjának az alulválasztások helyett.

Amint elkezdesz cselekedni, sokkal inkább azt érzed majd, hogy képes vagy kézben tartani életednek ezt a területét is. Egy állásinterjúra is csak akkor hívnak be, ha elküldöd a jelentkezésedet. Még ha meg is történhetne, hogy életed párja bekopog az ajtódon, azt az ajtót neked kell kinyitni. 

A tetteid lehetőségeket fognak teremteni. A lehetősgekből tapasztalatok és élmények lesznek. Minden egyes mosollyal, minden egyes randival, minden egyes “nemmel” a nem megfelelő férfira közelebb kerülsz ahhoz, hogy harmonikus párkapcsolatban élj. Nincs más út.

Örülj neki, hogy megszületett benned a nyitottság állapota. De aztán tedd fel a kérdést, hogy “Mit tehetek most azért, hogy megérkezzen a szerelem az életembe?”

Vedd végig a lehetőségeidet:

• regisztrálj fel online társkeresőre
• fogadj örökbe egy kutyust és vidd el sétálni
• próbálj ki új hobbikat (és most nem a hastáncra gondolok, mert kevés esély van rá, hogy férfiakkal ismerkedj ;) )
• biciklizz a Duna parton

És ami a legfontosabb, ne engedd, hogy a félelmeid, melyek akkor aktivizálódnak, amikor lépéseket is teszel, megállítsanak.

Mert a férfi, akire annyira vágysz a félelmeid túloldalán vár rád.

Miskei Anikó

Pszichológus/ FérfiMágnes alapító

35 felett, nulla normális párkapcsolattal a hátad mögött esélytelennek érezheted, hogy valaha is társra lelsz és valóra válik szíved vágya, hogy családot alapíts. Pedig az esélyed semmivel sem rosszabb, mint bárki másnak. Csak neked másképp kell párt keresned. A posztban leírom mi az a 3 dolog, ami nélkülözhetetlen a sikerhez. 

Ha elmúltál már 30-35 éves és igazából nem mondhatod el magadról, hogy volt már normális párkapcsolatod vagy egyáltalán semmilyen párkapcsolatod sem volt még, nehéz helyzetben érezheted magad. Mert egyszerre jelenik meg benned a vágy, hogy életednek ez a területe is kiteljesedjen és a szégyen.

Önmagában már maga tény, hogy nincs az életedben egy társ, 

aki érzelmi támaszt adna a viharos időkben,

aki kedvéért fahéjas-sütőtökös illattal áraszthatnád el a lakást ősszel,

akivel együtt tervezhetnéd a közelgő ünnepeket,

fájdalmas.

De a te esetedben mindezt súlyosbítja a szégyen, amit amiatt érzel, hogy még nem volt normális vagy épp semmyilyen párkapcsolatod ennyi évesen.

Ez csak olyannal történhet meg, aki valamilyen módon selejtes - gondolhatod.

Akivel valami baj van.

Aki nem kellett, nem kell és soha nem is fog kelleni senkinek.

Éppen ezért a félelmed és a szégyen jóval nagyobb lesz benned a vágynál.

Emiatt 

vagy el sem indulsz ismerkedni.

vagy komoly önismereti munkába kezdesz, hogy kiderítsd mi a baj veled és kijavítsd azt.

Ez utóbbi sok esetben fontos lépés, de sokakat láttam, akik beleragadtak ebbe a fázisba, aminek csak átmeneti állomásnak szabadott volna lennie.

Ahogy 60 évesen is meg lehet tanulni egy idegen nyelvet, 70 évesen meg lehet szerezni egy diplomát és 40 évesen is lehet jogosítványt szerezni, ugyanúgy 35 felett is párra lelhetsz akkor is, ha még nem volt korábban érdemleges párkapcsolatod.

Nem fogom azt hazudni neked, hogy nem nehezített számodra a pálya. 

Viszont legkevésbé sem a férfiak miatt van nehezebb dolgod, hanem saját magad miatt.

16-18 évesen még nem aggódtál emiatt. Akkor most miért?

Lehet azért, mert most te is pont úgy ítélkezel a korodbeli férfiak felett, akikről kiderül, hogy nem volt még párkapcsolatuk. Anélkül, hogy ismernéd mélyebben az életüket és tudnád honnan hova tartanak

Emberi sorsok, emberi történetek vannak. Mind egyedi. Az átlag nem létezik. 

És ha volt is valamilyen oka ennek (gyermekkor, trauma), ezeken lehet dolgozni. Mert az ember képes változni. És csak csendben jegyzem meg, hogy még a férfiak is képesek erre.

Miért kellene, hogy különbség legyen aközött a 35 éves nő között, aki már elvált és így keres társat és aközött, akinek 35 évesen nem volt még párkapcsolata? Mindketten 35 éves nők, akik életük párját keresik.

Persze megeshet, hogy te magad nem ítélkezel emiatt mások felett, na de a saját bőrödön tapasztalod mások ítéletét feletted. 

A szülők olykor finom, olykor durva noszogatását. 

Egy-egy új ismerős reakcióját, akik egyszercsak elkezdtek furán nézni rád, amikor kiderült ez a tény. 

A szomszéd megjegyzését: “Hát már megint egyedül cipekedik haza a boltból, Kedves?”

Pedig gondolj csak bele! Hol van az a határ, amikor már valaki “elítélendő”, mert nem volt még párkapcsolata? 

21 év 5  hónap 12 nap? 

25 év 11 hónap 1 nap? 

Na és mégis ki dönti ezt el? 

Először is az égvilágon semmilyen szégyellnivaló nincs abban, ha 30 felett neked még nincs párkapcsolatod. 

Ami viszont nagyon fontos és tudnod kell róla, hogy neked másképp kell csinálnod a párkeresést.

1. El kell készítened “Életed Férfijának Karakterrajzát”

Már tini korban is rendkívül fontos szerepe van a randiknak. Részben begyakoroljuk a nemi szerepeket. Másrészt a randikon és párkapcsolati próbálkozásokon, na meg a csalódásokon keresztül válik reálissá az a partnerideál, ami a fejünkben van.

Mert minden bizonnyal most is van a fejedben egy kép arról, hogy milyennek kellene lennie a “nagy ő”-nek. Ez a kép viszont a valós, saját tapasztalatok által válik reálissá. 

Erre a korra amiatt mindenképp szerencsés vagy, hogy van tapasztalatod más szintű kapcsolatokban férfiakkal, legyen szó családtagról, barátról vagy éppen kollégáról. Ezek mind remek kiindulási alapok. Ugyanakkor ezek teljesen más dinamikák, nem fogják kiváltani a párkapcsolati tapasztalatokat.

Mindenképp a randik és a tapasztalatok fogják megmutatni neked, hogy biztosan az a fontos a való életben is, amit eddig csak fejben kigondoltál vagy bejön-e újabb nézőpont, ami fel sem merült benned.

Például volt olyan kliensem, akinek fontos volt, ahogy a férfi a “tenyerén hordozza”, amihez persze meg is volt a kép a fejében, hogy ez konkrétan mit jelent. Majd egy rövid ismeretség mutatta meg neki, hogy az, amit ő elképzelt, az a valóságban kifejezetten fojtogató volt számára. Emiatt finomítania kellett és önmaga számára is jobban definiálni, hogy mire is vágyik valójában. Mert ha te magad sem tudod pontosan, mire vágysz, akkor honnan tudod, hogy megtaláltad-e?

2. Kell, hogy legyen randistratégiád

Amikor meghallja valaki a szót, hogy stratégia a szerelem és párkeresés területén, akkor legtöbbször ellenérzés van benne. Mert hol van akkor a spontaneitás?

De nézzük csak meg, mit is jelent maga a szó, hogy stratégia:

“Alaposan megtervezett hosszabb, átfogó cselekvéssorozat egy cél elérésére, bármilyen akadály ellenére. Egy általános terv kidolgozása és végrehajtása a siker érdekében.”

Na bontsuk ezt ki. Azt írja, siker. Jelen esetben a siker azt jelenti, hogy te megtalálod életed párját.

“Alaposan megtervezett, átfogó cselekvéssor.” Na ez az, ami hiányozni szokott. Gyakran hallom azoktól, akikkel elkezdek dolgozni:

“Anikó, az a baj, hogy fogalmam sincs, hogy pontosan mit is kell tennem azért, hogy elérjem a célt.”

Ha nem tudod, hogy mi az a konkrét cselekvéssor, ami elvezet a párodhoz, akkor fogalmad sem lesz arról, hogy amit éppen teszel, azzal közelebb jutsz vagy épp távolabb kerülsz a boldog párkapcsolathoz. 

Ha azt gondolod, hogy “Mi olyan bonyolult ezen? Regisztrálok egy online társkeresőre, feltöltök néhány fotót, írok néhány sort magamról, aztán csevegek és randizok.”, akkor el kell, hogy mondjam, ez olyan mintha életedben először beülnél az autóba a kormány mögé, mondván évek óta ülsz az anyósülésen, nem lehet ez olyan bonyolult, csak a kormányt kell forgatni meg a pedált nyomni, és elindulnál a forgalomban.

Nem csak a legfontosabb alapozó részt hagytad ki, de azt sem tudod, hogy HOGYAN

mutasd meg magad fotókkal és szöveggel

döntsd el, hogy kivel csevegsz

válaszd ki azokat, akikkel randizol

váljon a randi egy olyan élménnyé, ami elvisz a következőig és a következőig, majd pedig a boldog párkapcsolatig.

Arról már nem is beszélve, hogy mit fogsz majd  tenni, ha jönnek az akadályok, mit fogsz tudni kezdeni velük. Mert az akadályok, azok tuti jönnek majd….

Végül, ami megkérdőjelezhetetlenné teszi a stratégia szükségét, hogy ha ennyi évesen te családalapításra vágysz, akkor neked nincs időd zsákutcákra és arra, hogy próba-szerencse alapú tanulással, hosszú évek alatt kitapasztalod, hogy mi vezet eredményre.

Stratégia nélkül csak csetleni-botlani fogsz és parttalanul sodródsz. És pont ez az oka annak, hogy totálisan kiszolgáltatottnak és sokszor tehetetlennek érzed magad a párkeresés során.

3. A párkeresésre egy tanulási folyamatként kell tekintened

Ez a mentális attitűd a sikeres pártalálás egyik kulcsa. 

És gyorsan előre is bocsájtom, hogy itt nem a próba-szerencse alapú tanulásra gondolok. Ami azt jelenti, hogy egy feladat megoldásához bizonyos számú sikertelen próbálkozás után, a véletlen siker tapasztalatából jutsz el. Ugyanis az eredményeket és a sikert nem a véletlen hozza el, bármelyik fázisáról is legyen az ismerkedésnek, hanem pontosan lehet tudni, hogy minek milyen hatása és eredménye lesz.

Jelen esetben a tanulás azt jelenti, hogy a meghatározott stratégián belül folyamatosan finomhangolod:

az online társkereső profilodat

az Életem Férfija Karakterrajzát és 

a sztenderdjeidet.

Éppen ezért ne várd azt, hogy az első randin már a “nagy ő”-vel fogsz azonnal találkozni.

NEM FOGSZ.

Ha ilyen irreális elképzelésed van, akkor te gyártod magadnak a garantált csalódást. Amire igazán semmi szükséged nincs. 

Ezt a típusú tanulást és finomhangolást úgy tudod hatékonyan megtenni, ha van egy sorvezetőd erre a folyamatra. Éppen ezért dolgoztam ki az ügyfeleimnek egy speciális kérdéssorból álló Randinaplót, amiből meg tudjuk közösen állapítani, hogy hol csúszott el a folyamat és mit kell tenni azért, hogy ezt kiküszöbölje.

Ha a fenti 3 lépést követed, teljesen megszűnik benned a kilátástalanság érzése. 

És bár a tanulásban mindig van az a pont, amikor esetlennek érezzük magunkat, de ezesetben az eredmények  hamar jönnek, te pedig napról napra magabiztosabbnak érzed magad. 

És végre idén először, amikor már októberben karácsonyi dekorral elárasztott üzletekben jársz, nem kell keserédesen gyorsan tovább menned, mielőtt rád támad az “Ez is egy újabb magányos ünnep lesz”  negatív gondolatspirál.

Hanem végre egy apró mosoly jelenik meg az ajkaid szegletében, mert “Ki tudja?”. És a kétely helyét felváltja a bizonyosság: te is megtalálod életed férfiját és együtt építitek fel a családotokat napról napra.

Bízz a férfiban. Neki nem lesz akadály, ha te vagy életed nője.

Honnan tudom?

Hallgattam egyszer egy életvezetési tanácsadó férfi műsorát. Betelefonált hozzá egy férfi, aki 50+-osan most nősült meg másodszorra. A felesege 50 éves és szűz. Ő pedig abban kérte a szakember segítségét, hogy mit tehet a feleségéért ebben a helyzetben, hogy ő biztonságban érezze magát és az intimitásuk a következő szintre lépjen.

Hogy meg volt-e lepődve a szakértő az élethelyzeten? Naná! De azonnal kifejezte a tiszteletét a férfi felé és azt, hogy mennyire szerencsés az a nő, hogy az élet összesodorta a férfival.

És onnan is tudom, hogy nem egy hozzád hasonló nővel dolgoztam együtt, aki szintén párra lelt.

Mostantól magadra figyelj. Tedd össze a szükséges lépéseket, melyek elvezetnek a párkapcsolatig. Ne hagyj ki egyetlen lépést sem, mert be fogja nyújtani a számlát. Lehet csak évtizedekkel később, de fájni fog. 

Ha bizonytalannak érzed magad ebben, kérj segítséget. Az idő drága, a tanulópénz pedig akár a jövőd is lehet. 

És ne feledd élvezni az ismerkedést és a randizást.

Amikor a szíved a torkodban dobog.

Amikor nem találod a szavakat.

Amikor a férfi röpke érintése a karodon megbizseregtet.

Amikor nem tudsz nem mosolyogni.

Amikor a várakozás végre édes a gyötrelem helyett.

Amikor nem tudjátok abbahagyni a nevetést.

Mert ez az Élet.

Miskei Anikó

FérfiMágnes Alapító | Pszichológus

Várlak a zárt Facebook csoportomban: Rád talál a szerelem

Megtapasztaltad már, hogy milyen érzés, amikor görcsbe rándul a gyomrod, ha a pénz kerül szóba a pároddal? Akár hiszed, akár nem, a pénz a legtöbb kapcsolatban problémát jelent.

És igen, akkor is, ha van. Nem csak akkor, ha nincs.

Nagyon kevesen vannak, akik ki merik tenni ezt a témát teljesen őszintén az asztalra. A közös pénzkezelés “kialakul valahogy”. És legtöbbször elkezdenek a sérelmek felhalmozódni. De erről a problémáról nem illik nagyon beszélni, így gyártunk más, és akár nagyobb problémákat, amin majd veszekedhetünk.

Görözdi-Nagy Eszter mediátor és coach azt tapasztalta, “3 esetben nagy eséllyel konfliktusokat fog okozni a pénz:

• ha nagyon eltérő a két fél pénzügyi kultúrája
• nagy az eltérés a két fél anyagi helyzete között
• nagymértékű pénzügyi változás következik be egy pár életében”.

De van 5 lépés, amin ha végigmegyünk, akkor elkerülhetjük a legtöbb párkapcsolati katasztrófát. Amit azért is érdemes kihangsúlyozni, mert Eszter megtapasztalja rendszeresen a klienseinél, hogy “nincsenek tisztában azzal, hogy a válás MINDENKINEK az érzelmi veszteségen túl anyagi veszteséget és visszaesést is fog jelenteni. És nagyon sokan vannak, akik ezt képtelenek elfogadni”. Ezen túl azzal kapcsolatban is “tévedésben vannak a felek, hogy a bíróság dolga, hogy igazságot szolgáltasson. A bíróság dolga, hogy jogot szolgáltasson”. És a kettő nagyon nem ugyanaz.

1. Szüleink pénzügyi szokásai

Vegyük gorcső alá, hogy mik voltak a szüleink pénzügyi szokásai. Ugyanis ez az otthonról hozott minta az, ami a pénzügyi kultúránkat meghatározta. Ki volt a kenyérkereső? Milyen mértékben osztoztak az anyagi terheken? Közös kasszán éltek vagy külön kasszán? Kinél volt a közös kassza kulcsa, tehát ki osztotta be a pénzt? Hogyan születtek a pénzügyi döntések? Közösen döntöttek mindenről vagy egyvalaki? Spóroltak? Gyűjtötték a pénzt? Vagy ami volt, az mindig kifolyt a kezük közül? Inkább hitelt vettek fel vagy inkább plusz munkát vállaltak? Saját erőből boldogultak anyagilag vagy mindig volt valamilyen családi támogatás? Befektettek? Vagyont építettek?

Az első leckéket a pénzről és annak működéséről a világban a szüleinktől kapjuk. Amit ha nem vizsgálunk meg, akár tudattalanul is csőd felé kormányozhatja az életünket.

2. Saját pénzügyi szokásaink

A pénzzel kapcsolatban számtalan történetünk lesz már gyerekkorunkban. Hányszor hallod Te is az utcán vagy a boltban, amikor a szülő idegesen rárivall a gyerekére, hogy “Nincs rá pénzem, nem érted meg?”.

Ha folyamatosan azt hallgattuk, hogy spórolni kell, előfordulhat, hogy megfogadjuk, mi márpedig nem akarunk így élni. Igenis jár az a napi egy kávé. Csak megengedhetem már magamnak…. (fejezze be mindenki saját magának a mondatot.)

Érdemes megnézni, hogyan osztjuk be a bevételeinket. Mik azok a tételek, amikre szívesen költünk? Mi az, amire nem szeretünk kiadni? Mennyire jellemző ránk az impulzus vásárlás egy nehéz nap után? Jellemző Rád, hogy nehéz anyagi helyzetbe hozod Magad? Vagy épp előrelátóan folyamatosan gondoskodsz a megtakarításaidról.

A legtöbbeknek fogalmuk sincs arról, hogy havonta mire mennyit költenek. És még kevesebben vannak, akik tudatosan terveznének.

3. Mik a terveim az életemre vonatkozóan?

És hogy is jön ez a pénzhez? Meg fogja határozni azt, hogy első lépésként továbbtanulunk-e és hol. Nem mindegy, hogy egy képzés fizetős vagy önköltséges és a lakhelyünkön van vagy másik városban, sőt akár másik országban. Ezestben a szülők finanszírozzák, én finanszírozom azzal, hogy munkát vállalok vagy éppen közösen.

Míg néhány évtizede még egy felsőfokú végzettség, tehát a papír valamennyire garancia volt a biztosabb egzisztenciára, ma már teljesen átrendeződött  ez a kép. Sokszor a gyakorlati tudással és tapasztalattal gyorsabban és előrébb lehet jutni némely területeken. Tehát ezt is érdemes megvizsgálni, hogy megtérül-e egyáltalán a befektetett erőfeszítés és energia.

Nem árt, ha tudom, hogy szeretnék-e gyereket vállalni és hány gyereket. Hiszen a család fenntartásáról nekünk kell majd gondoskodnunk. Arról nem is beszélve, hogy állami vagy magán intézménybe jár majd a gyerek, ami szintén eltérő költséget jelent.

Ide tartozik, hogy hol képzelem el az életemet: ház vagy lakás, város vagy vidék és melyik ország. Ugyanis én hiába vagyok megrögzött vidék párti, a vérbeli városi partneremet az életben nem győzöm meg arról, hogy a friss levegőn nevelni a gyerekeket mennyivel egészségesebb. Tudjam magamról, ha ebben nem tudok kompromisszumot kötni. Ugyanis ha megalkuszom, hosszú távon apránként szét fogja forgácsolni a kapcsolatot.

Milyen életsítlust képzelek el magamnak? Lehet, hogy sokat szeretnék utazni, de az is lehet, hogy az otthonom folyamatos átalakításával élem ki a kreativitásomat. Síelni szeretnék árni vagy búvárkodni. Vagy épp a családdal kalandosan beárni az országot kempingezés, kiránulás során.

4. Kössünk megállapodást és akár szerződjünk

Ahhoz, hogy eljussunk a párkapcsolatig, az előző három lépés kihagyhatatlan. Ekkor tudom azt, hogy nekem mi működhet egy kapcsolatban. Ha nekem fontos a pénzügyi önállóság, akkor biztosan nem fogok tudni olyan partnerrel harmóniában élni, aki folyamatosan el akar számoltatni a költéseimről. Vagy az, aki nagylelkűbb a pénzügyeket illetően, rettenetesen érezheti magát egy olyan párral, aki mindig mindent pontosan el akar számolni. Ezek olyan állandó stresszt hoznak a kapcsolatba, ami szépen lassan szintén fel tudja őrölni azt.

Ezért is lenne kiemelten fontos egy alakuló párkapcsolatnál beszélni erről a témáról. Ráadásul ha ezt a beszélgetést túléli a kapcsolat, az már elég jó prognózis is lehet. Hiszen az egyik legnehezebb témán rágtuk át magunkat. Az, ha nincs egyetértés önmagában még nem jelent tragédiát. A kérdés az, hogy milyen megoldást találunk a helyzetre. Illetve bármennyire fájdalmas is, de fény derülhet rá, hogy az értékeink olyan mértékben nem egyeznek, hogy összeegyeztethetetlen a jövőképünk. Sok összeköltözés és házasság nem történt volna meg, ha ezt tudatosan megteszik a párok.

Eszter kihangsúlyozza, hogy mielőtt belekezdünk a közös életbe, kössünk megállapodást és azt írjuk is le. Bár úgy látja, hogy a házassági szerződésnek rendkívül negatív a megítélése, de annyi változás történt, hogy érdemes lenne ezt újragondolni.

Döntsük el, hogy közös vagy külön kasszát szeretnénk. Ha külön kassza van és a kiadásokat közösen fedezzük, legyen egyértelműen meghatározva, hogy ki mit fizet. Lesznek, akik az utolsó fillérig elszámolnak mindent és ez működik. De vannak, akiknél az irányelvek mellett fontos, hogy meg tudjon jelenni a nagylelkűség is. Egy a fontos, hogy Nektek kettőtöknek működjön a kialakított megállapodás. Teljesen mindegy, hogy mások ezt mennyire találják furcsának, normálisnak vagy mit gondolnak róla.

5. Tervezzünk újra

Végül pedig egyetértettünk Eszterrel abban is, hogy a megállapodásokat szakaszokra érdemes kötni. Hisz az élet tele van változásokkal (költözés, munkahelyváltás, családalapítás). Ilyenkor változnak a feltételek, változunk mi magunk is és a szükségleteink szintúgy. Illetve azzal is számolnunk kell, hogy bármikor elénk állíthat az élet egy váratlan helyzetet is (betegség, szülők ápolása, leépítés). Ezek a krízishelyzetek is igénylik a pénzügyi szokások átalakítását.

Mindettől függetlenül érdemes leülni 1-2 évente összegezni. Hogyan haladunk a kitűzött célokkal? Valóban abba az irányba szeretnénk tovább haladni? Lehet rájövünk, hogy a kertes ház megteremtése annyival több időt vesz el az egymással töltött időből, hogy ez már egy olyan ár érte, amit számunkra nem éri meg megfizetni.

A pénzről beszélni nehéz. De ha rászánjuk magunkat, sok későbbi konfliktustól menthetjük meg magunkat. És egy alakuló kapcsolatnál olyan vízválasztó lehet, ami segít abban, hogy a megfelelő partnert megtaláljuk.

Ha mégis nehézséget okoz, hogy ketten üljünk le beszélgetni, mert könnyen elvisznek az indulatok, érdemes mediátor segítségét kérni. Egy mediátor nem csak a válás során tud segíteni. Ugyanis a feladata, hogy pártatlan félként, a pár mindkét tagját képviselje. Vezetésével mindkét fél számára elfogadható megállapodás születhet. Tereli a beszélgetéseket, tartja a fókuszt és nem engedi, hogy személyeskedésbe menjen át az egyeztetés.

1. Az unalomig ismételt és mégis listavezető: adatlap

2. A hobbi randizóknak ritkán van ám szerencséjük

3. A nagy számok törvényére bíztad magad

4. Ha nincsenek sztenderdjeid, jobb ha keresel egy zsepi szponzort

5. Reménykedsz és bár a tények makacs dolgok, Téged ugyan nem zavarnak

Az, amikor szingliként ér a karácsony végtelenül lehangolttá tud tenni. Összeszorul a szíved, amikor mások a menüsort állítják össze a Szentestére. Vagy épp amikor meghozza a kolléganőnek a futár a párjának rendelt ajándékot. Hisz Te sem vágysz másra, mint hogy a Karácsony telve legyen meghittséggel, fenyő és fahéjillattal, zamatos falatokkal, meglepetéssel a fa alatt, nevetéssel, hóeséssel és csipetnyi varázslattal.És pontosan tudod, hogy ez idén nem lesz meg vagy nem úgy...

Hogyan éld túl?

1. Koncentrálj a gyerekekre

Szerencsés helyzetben vagy akkor, ha a szűk családban vannak gyerekek. Mert a karácsony ilyenkor róluk, az ő vágyaikról, a nekik teremtett varázslatról szól. Részt vehetsz már a karácsonyi előkészületekben. Közösen írni levelet a Jézuskának. Együtt énekelni a karácsonyi dalokat. Közösen készíthetitek a mézeskalácsokat, beszippantva a fűszeres illatokat és gyönyörködni a szitából lehulló porcukor szállingózásában. Aztán milliószor meghallgatni, hogy megérkezett már a Jézuska? Elnézni őket, ahogy remegve és toporogva az izgatottságtól állnak a fa körül. A dalt már végig sem énekelve, ugranak rá az ajándékra és felsikoltanak, tapsolva ugrálnak, amikor meglátják, mi van az ajándékban.
Ha át tudod magad adni ezeknek a pillanatoknak, nem lesz helye hiánynak a szívedben.

2. Karácsonyozz barátokkal

Ki mondta, hogy nem töltheted a karácsonyt barátokkal? Különösen, ha többen vannak, akiket épp pár nélkül értek az ünnepek. Csináljatok rendhagyó Karácsonyt, hisz erre biztosan nem lesz lehetőségetek, amikor már párral, családdal élitek az életeteket. Főzzetek puncsot, készüljön tojáslikőr, valami különleges finomság, ami méltó az ünnepekhez. Vagy épp popcorn, ha ahhoz van kedvetek. Sétáljatok egyet, csapjatok bele egy késő estig tartó társasozásba. Ugye tudod, hogy az Életet akkor is lehet ünnepelni, ha épp nincs párkapcsolatod? A hó ugyanúgy csikorog a talpad alatt, a kori épp úgy csúszik a jégen és a hópehely kristályok elkápráztatóak.

3. Önkénteskedj

Minden élethelyzetben, így a szingli karácsony esetében is elmondható, hogy a másokról való gondoskodás a legnagyobb segítség abban, hogy a nehéz élethelyzeteinket átvészeljük. Számtalan szervezet szervezi meg ilyenkor is az ételek, ajándékok osztását. De Te magad is megteheted, hogy összecsomagolsz néhány szelet bejglit és pár szem szaloncukrot és szétosztod a városban a hajléktalanoknak, néhány kedves szó kíséretében. De lehet csak a szomszéd néniig vagy bácsiig kell menned, akiknek úgy alakult az életük, hogy egyedül töltik a napot. Csöngess be hozzájuk egy kis sütivel, menj be hozzájuk egy fél órára és öleld meg őket, amikor eljössz, mert lehet már hosszú évek óta nem történt ez meg velük.

4. Menj el egy karácsonyi műsorra

A legtöbb templomban szoktak karácsonyi műsort szervezni. Függetlenül attól, hogy nem vagy vallásos, egy ilyen alkalom mégis meghitt és kedves tud lenni. Engedd, hogy hassanak a fények, a zene, az énekek. Gyújts egy gyertyát, hogy hálát adj azért, ami van az életedben. Kérd, hogy legyen egy kicsit könnyebb és megváltozzon az, ami most van. És hogy a mások elsuttogót kívánságai is váljanak valóra.

5. Utazz el

Egyre többen vannak, aki meg merik törni azt a tradíciót, hogy a Karácsonyt itthon, a szeretteinkkel kell tölteni. Mi van akkor, ha választhatsz most valami mást? Elmehetsz olyan helyre, ahol tényleg hatalmas hólepedő van, minden vakítóan és szikrázóan fehér. Vagy ha ahhoz van kedved, feledkezz el a karácsonyról és menj el egy meleg helyre, ahol előhúzhatod a bikinit. Stresszforrás helyett használd ezt az időszakot arra, hogy feltöltődj.

6. Tervezd meg álmaid karácsonyát jövendő pároddal

Ez a Karácsony, meg a készülődés úgyis inkább csajos dolog. Mi lenne, ha ez izgalmas, kreatív projekt lenne? Vegyél egy cuki füzetet, tárazz be karácsonyos washi tapekből, csillogó filctollakból és alkoss. Milyen formájú mézeskalácsokat fogsz készíteni? Melyik a legjobb mézeskalács és forralt bor recept? Milyen kedves rituálék szeretnéd, ha része lenne az életeteknek? Álmodj, most lehet! A Pinterest tömve van bomba ötletekkel. Álmodd bele Magad abba az életbe, amit jövőre már élni szeretnél ;) 

7. Ez a nap épp olyan nap, mint az összes többi

Vigyázat, spoiler jön! Karácsonykor pont úgy kel fel és megy le a nap, mint bármikor máskor. Akkor is el fog telni, ha egész nap pizsiben töltöd, nutellás kaláccsal és forró csokival. És akkor is, ha úgy döntesz, hogy Te most egyedül, de ünnepelni fogsz otthon. Vedd fel a legcsinibb ruhád, kapd elő a tűsarkúd. Főzz egy isteni vacsorát, tölts magadnak egy pohár finom bort, gyújts gyertyát, égesd a füstölőt és gyújts csillagszórót, hogy teleírd a sötét éjszakai eget a vágyaiddal.

8. Engedd meg Magadnak, hogy fájjon

Nem, nem kell úgy tenned, mintha hú de boldog lennél attól, hogy egyedül vagy éppen. És arra sincs szükség, hogy mindenáron elvond erről a figyelmed. Nyugodtan hallgass szívszaggató karácsonyi dalokat, tedd végtelenítettre az All I want for Christmas is You-t. 3 napon keresztül nézz könnyfakasztó karácsonyi filmeket, amiben persze épp ma találja meg élete párját a főszereplő. Százaszsepi, tojáslikőr, kifogyhatatlan mennyiségű szaloncukor és bejgli is legyen otthon. Adj bele apait-anyait. Csak egyetlen dolgot beszélj meg magaddal. Ezzel a 3 nappal vége. Vége a szenvedésnek és az önsajnálatnak az aktuális élethelyzeted miatt. Tedd fel őszintén a kérdést, hogy akarsz-e párkapcsolatot? Ha nem a válaszod, akkor hurrá, jöhet a buli és nem kell végre rosszul érezned magad miatta, hogy szingli vagy, hiszen ez a Te választásod. Pont addig, amíg ezt választod. Ha pedig igen, akkor legyen ez a nap, hogy megköveteled Magadtól, hogy mindent megteszel azért, hogy ez az állapot megváltozzon. Hallottad? Mindent! Ez azt jelenti, hogy az a mondat el sem hagyja a szádat, hogy "én nem vagyok hajlandó felregisztrálni online társkeresőre". A 3. sráccal való randi után nem mondod azt, hogy Neked ez nem megy. És nem arra keresed az igazolást, hogy minden férfi *@&#. Hanem azt kérdezed, hol van az, aki mellett végre szeretve és biztonságban érzem magam?

Gondoltad volna, hogy ennyi választásod van? És mi más még, amit itt le sem írtam? Bármit választhatsz. Bármit.

Csodás Karácsonyi ünnepeket kívánok Neked!

Anikó

Dolgoznál velem, hogy Rád találjon a szerelem? Itt kérj időpontot: https://ferfimagnes.hu

Eddig keményen ellenálltam, hogy csak egy percet is megnézzek az annyira hype-olt 50 árnyalatnak. De aztán angol gyakorlás címszó alatt csak bekúszott az elmúlt hetekben az életembe. És meg kell mondjam, kifejezetten örülök neki. Így az utolsó részt már a moziban láttam, jól le is döbbentem. Ugyanis a nézőtér legalább fele vihogó tinikből állt, akik jó esetben betöltötték a 18-at, de inkább nem.

http://www.fiftyshadesmovie.com/post/167198427658/

1. Miért különösen fontos, hogy az első szexuális élmények jók legyenek?

 

Hősnőnk mint már kiderült, első szexuális együttlétét főhősünkkel élte át. Aki nagyon helyesen tisztában volt azzal, hogy egy első alkalom biztosan nem történhet meg a vörös szobában. Az egészséges szexualitás azzal kezdődik, hogy ismerjük meg saját magunkat, a testünket. Váljunk képessé rá, hogy tudjuk, mi a jó nekünk, hisz később ezt fogjuk tudni kommunikálni a partnerünk felé is. Az első alkalmak a bizalom építéséről, az intimitás elmélyítéséről, egymás felfedezéséről a reakcióinak a megismeréséről kell, hogy szóljanak. Nem csak a legelső partner kapcsán, hanem az újabb partner vonatkozásában is. Higgyétek el, ez már önmagában kellőképpen izgalmas ahhoz, hogy egy ideig kitartson. Nagy hiba már a második alkalommal segédeszközökhöz nyúlni. Hisz könnyen ez válik alapértelmezetté és a hibás kondicionáltság később problémát jelenthet.

Szinte látom magam előtt, ahogy a nézők közül a fiatal lányok rohannak valamilyen gagyishopba beszerezni a szőrös rózsaszín bilincset, csak mert ezt látták a filmben. Jó esetben csak apró testi sérülést szereznek, de nagy eséllyel olyan lelki sebbel jöhetnek ki egy ilyen kalandból, ami hosszútávú károkat okozhat a részvevők számára párkapcsolati szinten.

2. Perverz az, ami az 50 árnyalatokban történik?

Ebben az kérdésben nézzük meg a két karaktert. Christianról tudni, hogy szexuális bántalmazás érte gyerekkorában. Egy ilyen múlt nem tűnik el nyomtalanul, a szexualitást eltéríti a megszokottól. Ez elmehet egészen patológiás irányba is, ahol akár az erőszak okoz kéjt vagy egy meghatározott formája a szexnek, ami a kizárólagos az örömszerzésre. Christian viszonylag jó megküzdést talált erre a sérülésére. Mert bár a normálistól eltérő a szexuális igénye, de mindez olyan keretek között történik, ahol a másik teljes beleegyezését adta. Ehhez szükséges, hogy rendkívül szigorú szabályok mentén történjen egy ilyen együttlét. Ahol a folyamat közben is fontos a folyamatos visszajelzés és kommunikáció, Ez utóbbi nem igazán jelent meg a filmben. Viszont el kell oszlassam azt az illúziót, hogy a Christianhöz hasonló helyzetben lévőket szerelmes pillantásokkal meg lehet szelídíteni. Ez sokkal mélyebben gyökerezik annál, felejtsd el azt az idilli képet, amivel a trilógia zár. A változás kizárólag terápiás folyamat által jöhet létre.

Ana egy egészséges szexualitással rendelkező nő, aki kellő nyitottsággal és kíváncsisággal rendelkezik erre a világra. Legalábbis a történet elején.  Azért is egészséges a szexualitása, mert meghúzza a határokat. Vannak eszközök, melyeket egyértelműen elutasít és mivel nem okoz a fájdalom gyönyört neki, erre is határozottan nemet mond, ami majdnem a kapcsolat végét is jelentette. Viszont a sok erős inger torzító hatása megjelenik idővel. 

3. Miben rejlik Christian vonzereje?

Nem csak Ana, hanem a sok női rajongó számára is? Legyünk őszinték, hogy elsősorban a vagyon és a vele járó presztízsben. Képzeld el, hogy Christian egy épp olyan egyetemista, mint Ana, akinek részmunkaidőben dolgoznia kell, hogy fizesse tanulmányait. Többed magával él, a saját birodalma mindössze a szobája. A lovaglópálcát a matraca alatt tárolja, az ágy alatti doboz pedig néhány eszközt rejt. Vajon ez ebben a formában mennyire lett volna vonzó Ana számára? Ebben a felállásban a legtöbben a perverz bélyeget sütnék rá egyszerűen és lapoznának is tovább.

De van ennek egy másik oldala is. Ana biztonságban érzi magát vele, mert Christan jól ismeri azokat az eszközöket és módszereket. Tudja mit hogyan és hogyan kell jól használni, legalábbis Ana számára, aki járatlan ebben a világban.  Feszegeti Ana határait, de a lány tudja, hogy a másik az ő határainak a többszörösén van túl, így rábízhatja magát és közben figyelhet magára, megélheti azt, hogy számára mit jelent az adott szituáció. De sok esetben csalóka gondolat. Kevesen képesek ugyanis saját érzékelésüknek kellő hitelt adni. A másik magabiztossága sokakat elbizonytalanítja önmagukban. Az ismeretlen terepre lépés mindig biztonságosabb érzet egy tapasztalttal, mint azzal, aki hasonlóképpen járatlan. A tapasztalat hiányát csak a nagyon jó kommunikációval lehet valamelyest ellensúlyozni. Szakácskönyvből megtanulni főzni vagy egy séftől ellesni az apró trükköket, nem ugyanazt a végeredményt fogja adni. Az elsőhöz mindenképpen sok gyakorlás és kitartás kell. De semmi sem pótolja azt a figyelmet, amit magunkara kell fordítanunk bármilyen ismeretlen helyzetben. Ahelyett, hogy felülírnánk belső bizonytalanságunkat és átadnánk az irányítást másnak, meg kell állítani minden olyan helyzetet, ami bennünket rossz érzéssel tölt el. A bántást leggyakrabban hétköznapi kijelentések eszközölik, a cselekedetek már nagyon durva szintjei ennek.

4. Van helye a segédeszközöknek a hálószobában?

Erre a válasz egyénenként eltérő, Tőled és a kapcsolatodtól függ. Minél több érzékszervet vonunk be az együttlétbe, annál kiteljesítőbb. Más lesz a csók íze, ha előtte egy pohár bort és más, ha egy pohár ananászlét fogyasztottál. Rád melyik hat izgatóan? Érinteni is számtalan módon lehet. Végighúztad már úgy valaha a kezed a társad bőrén olyan finomsággal, hogy alig értél hozzá? Vagy akár csak a tenyered helyett a kézfejedet használtad? Sokan panaszkodnak arra, hogy az együttlétek során úgy nyúl! hozzájuk a párjuk, hogy abban semmi érzékiség és melegség nincs. Ha már ezekkel tudunk játszani, elég, ha akkor kerül elő a toll és selyemsál. A segédeszköz, ahogy a neve is mondja, csak támogat, kiegészít, de nem helyettesít. Nagy hiba állandó szereplővé tenni, mert a figyelmet a kapcsolódásról az eszközre helyezi. Ez pedig nem hogy növelné, hanem éppen csökkenteni fogja az intimitást. A segédeszköz egy út lehet ahhoz, hogy még inkább megismerd magad. Sokszor csak egy átmeneti kísérő, hogy minél inkább ki tudj teljesedni a szexualitásodban.

5. Tényleg így kell feldobni az unalmas szexet?

Ahhoz, hogy a szex hosszú távon is izgalmas maradjon, kíváncsiság, újdonság és izgalom szükséges. Ezek nélkül el fog laposodni. Az újdonság kinek-kinek a vérmérséklete szerint mást és mást fog jelenteni. Van, akinek egy új pozíció kipróbálását, másnak az ágyon kívül egy új helyszínt vagy lehet a fantázia által felvázolt kerettörténet és akár egy szexuális segédeszköz. Semmit sem kell, de rengeteg dolog áll rendelkezésre, amiről sokan nem is tudnak és nem feltételenül egy eszközre van szükség, sőt.

6. A legnagyobb hiba, amit elkövetett Christian

A segédeszközök és az a fajta szexualitás, ami megjelenik a filmben, nem való rosszul működő párkapcsolatban élő pároknak. Éppen azért, ami a filmben is megjelent és óriási hiba, a következő. Ugyanis Christian a vörös szobát használta azért, hogy megbüntesse Anát, amiért egy élethelyzetben viselkedett. Ilyen terepre csak bombabiztos stabilitással lehet lépni. Nem válhat a játszmák színterévé, rendkívül veszélyes itt revansot venni, amiért a másik elfelejtette befizetni az ELMŰ csekket. Mert igazán komoly lelki sérüléseket lehet általa okozni, ami tönkreteszi a bizalmat, az intimitást és végül a kapcsolatot is.

Fontos témák kerültek elő számomra a trilógia kapcsán. Csak azt sajnálom, hogy kevesen lesznek, akik megfelelően tudják értelmezni a vásznon látottakat. De ha csak annyi megtörténne, hogy párok elkezdenek kommunikálni a film mentén, már annak hatalmas nyeresége lenne. Számtalan kliensem van, akiknél ha akadozik a kommunikáció, ez különösen érvényes a szexualitásukra. Ha úgy érzed, hogy szeretnél javítani a pároddal való kommunikáción és szívesen dolgoznál velem, itt tudsz bejelentkezni:
https://miskeianiko.hu

Miskei Anikó

pszichológus

Telnek az évek, egyre inkább bedarál a mókuskerék és sok esetben kezd kikopni az izgalom és játékosság a párkapcsolatokból. Mindenki tudja, hogy fontos lenne figyelni egymásra, de ez legtöbbször mégis utolsó helyre kerül. Ahhoz, hogy valami jól működjön, energiát kell tenni bele. Hiszen ha többé ki sem kelsz az ágyból, leépül a tested. Ha nem locsolod a virágokat, kiszáradnak. Miért gondoljuk azt, hogy a kapcsolataink másképp működnek? Oké, nem mondjuk azt, hogy dolgozni kell egy kapcsolaton, mert attól sokan rosszul vannak. Mi lenne, ha játéknak hívnánk? Mit tehetünk ma azért, hogy mókás és örömteli legyen a kapcsolatunk? Buliból, csak nekünk? Ehhez találtok itt néhány ötletet. Ha csak havonta egyet kipróbáltok, már érezni fogjátok a hatását ;)

1. Mozdulj ki otthonról és játssz!

Időnként igazán jól esik kimozdulni otthonról és játékosan eltölteni egy estét. Erre kiváló  program a bowling, darts, biliárd vagy éppen a szabaduló szoba. Felszabadultan nevethettek és átélhetitek a verseny izgalmát.

2. Irány a természet!

A természet nem csak arra jó, hogy magunk mögött hagyjunk mindent néhány órára. Segít levezetni a stresszt. Lehetőséget ad arra, hogy újra kapcsolódjunk egymáshoz és teljes figyelmünkkel legyünk jelen. Ehhez mondjuk elengedhetetlen, hogy ezalatt minden értesítést kapcsoljunk ki a telefonunkon. Szóba jöhet kirándulás, falmászás, kalandpark, geocaching, a kedvünktől és edzettségi szintünktől függően.

3. Első randi remake

Kreáljátok újra az első randitokat! Ugye milyen jó néha feleleveníteni az első randi emlékét? Most ne csak beszéljetek róla, hanem éljétek újra teljesen! Menjetek el abba az étterembe, nézzétek meg azt a filmet, amit a moziban láttatok. Így újra felfedezhetitek, hogy mi volt az, ami annyira megtetszett a másikban és újraélhetitek az első találkozás izgalmát is

4. Piknikezzetek otthon

Csináljatok valami különlegeset! A közös főzés is remek kikapcsolódás lehet, de gyanítom mára sokaknál elveszítette régi varázsát. Viszont otthon piknikezni biztosan kevesen szoktatok. Terítsetek le egy plédet a nappali közepére és csak olyan kerüljön az "asztalra", amit a piknik kosárba is bepakolnál.

5. Készítsetek saját társasjátékot

Például izgalmas lehet egy intim, kettesben töltött estéhez az üvegforgató. Biztosan emlékeztek erre a játékra gyerekkorotokból, épp itt az ideje nagykorúsítani! ;) Helyezzetek egy üveget középre és köré helyezzétek el azokat az ötleteket, amiket ki lehet pörgetni. Íme néhány ötlet:

• - Suttogj a fülembe édes kis semmiségeket
• - 2 perc lassú tánc
• - 5 perc masszázs

A többi opciót a fantáziátokra bízom ;)

6. Kiruccanós reggeli

A vacsi vagy ebéd sokaknak nem újdonság, de voltatok-e már reggelizni valahol? Csodaszép helyeken kínálnak ínycsiklandozó villásreggeliket. Próbáljátok ki Ti is! Persze azt is megtehetitek, hogy visztek magatokkal reggelit pl a Normafára. Ráadásul a bevállalósak és romantikusak össze is köthetik mindezt egy napfelkeltével.

 7. Tanuljatok valami újat együtt

Mindig új színt hoz egy kapcsolatba, amikor valami ismeretlenbe közösen vágtok bele. Együtt botladoztok, fejlődtök, ami rengeteg mókás helyzetet és éppen ezért sok nevetést generál. Bármi lehet, amit kipróbáltok: tánc, sport, idegen nyelv, főzés.

 8. Kóstolók

Mindegy, hogy a bor, sajt vagy épp a csoki szerelmese vagytok, biztosan találtok olyan programot, ahol akár ezek kombinációját is megkóstolhatjátok. Ha valami jó, miért ne tudnánk meg róla még többet? Azon túl, hogy eltöltötök egy kellemes estét, az ott megtanultakat kamatoztassátok a későbbi randik alkalmával is!

 9. Játsszatok

Ismeritek az igazság vagy bátorság játékot? Egy érme tökéletesen alkalmas lehet arra, hogy eldöntse mikor melyik van soron. Az igazságnál egy kérdést teszel fel a másiknak, amire őszintén kell válaszolni. Ha pedig bátorság, akkor meg kell csinálni azt, amit kitaláltál neki. Vigyetek bele rengeteg humort és ügyeljetek rá, hogy jó hangulat legyen végig. Ismét lehetőség ez a játék is az intimitásra.

 10. Titkos üzenet

Nincs annál jobb érzés, amikor a melóban előveszed a pénztárcádat vagy az uzsit és ott vár benne egy kedves üzenet a párodtól. Ha kaptál már ilyet, tudod miről beszélek. Ha még nem, épp itt az ideje kipróbálnotok. Nem beszélve arról, hogy eltéve ezeket az üzeneteket, máskor is mosolyt fog csalni az ajkaidra.

 11. Kávézó/teázó randi

Randizzatok a kedvenc kávézótokban vagy próbáljatok ki egy teljesen új helyet, ahol még soha nem jártatok. A titka, hogy tudatosítsd magadban, hogy ez most randi. Teljesen más élmény lesz, mint amikor csak összefuttok egy kávézóban. Sokszor egy-egy apróság is nagy változást tud létrehozni.

 12. Hála üveg

Tudtad, hogy ahhoz, hogy jól működjön egy kapcsolat, ötször annyi pozitív érzelemnek kell jelen lennie, mint negatívnak? Mert igen, egy kapcsolatban vannak negatívok is és ez teljesen rendben van. De az rajtunk múlik, hogy mi ezeknek az aránya. A legjobb eszköz a pozitív érzelmek növelésére a hála. Készítsetek egy hála üveget és amilyen gyakran lehet (a legjobb naponta) dobjatok bele egy cetlit, amiben leírjátok, hogy miért vagytok hálásak a másiknak, a másik által. Nem kell ám nagy dolgokra gondolni jelen esetben sem.

• - Hálás vagyok, amiért reggel jó kedvűen ébredtél
• - Elkészítetted nekem a kávét és ágyba hoztad
• - Eszedbe jutott, hogy ma fontos megbeszélésem volt és küldtél előtte egy biztató üzenetet
• - Eszméletlen finom vacsit főztél

Remélem az ötleteket olvasva kedvet kaptál Te is hozzá, hogy visszacsempész az izgalmat a párkapcsolatodba. Ha ehhez szeretnél egy verhetetlen eszköztárat, akkor várlak a Párkapcsolat pezsdítő workshopon. Hölgyeim, ez most Nektek szól. Uraim, ha nem szeretnétek kimaradni, akkor lepjétek meg a kedveseteket ezzel a workshoppal. Garantálom, hogy nem fogjátok megbánni ;)

Miskei Anikó

Life Design

1. Kérdések, amiket már az állásinterjún tisztázz

Tudom, amikor éppen nagyon izgulsz, ez nem annyira könnyű feladat, de törekedj arra, hogy megjegyezd az interjúztató nevét. Ha van rá lehetőséged, az a legjobb, ha elkéred a névjegyét. Kérdezz rá, hogy mikortól tervezik betölteni az adott pozíciót. Emellett tudd meg, hogy mikor számíthatsz visszajelzésre és ki az, akivel tarthatod majd a kapcsolatot. Ezzel minimalizálod a bizonytalanságot az interjú utáni időszakban, mivel tudod, hogy mikor mire számíthatsz.

2. Írj köszönő levelet az interjú után

24 órán belül írj egy köszönő emailt. Ebben köszönd meg, hogy interjúztató rád szánta az idejét. Biztosan jó benyomást kelt, hogy elismered a munkáját. Hivatkozz valamilyen konkrétumra az interjú során, ami számodra szimpatikus volt. Ha bármilyen kérdés szóba került, amit nem volt időd bővebben kifejteni, akkor elküldheted például az erről szóló blogbejegyzésedet. Így még többet megmutathatsz szakmaiságodból.

3. Elemezd ki az interjúkat

Az interjúzás is egy készség, amiben ha kellőképpen tudatos vagy, sokat fejlődhetsz. Ennek érdekében minden interjú után elemezd ki, hogy mi volt az, amit jól csináltál és miben kell még fejlődnöd. Azt is írd le, hogy érezted magad, van-e fejlődési lehetőség és mennyire neked való az adott hely. Ez segítségedre lehet a végső döntés meghozatalában.

4. Alakíts ki egy napirendet és ragaszkodj is hozzá

Főképp akkor fontos, ha főállású munkakereső vagy. Öt dolog van, amit minden napodnak tartalmaznia kell. Amennyiben munka mellett keresel állást ugyan más arányokban, de ezeket Te sem hagyhatod ki.

Álláskeresés

Ha álláskereső vagy, akkor ez tegye ki a napod legnagyobb részét. Érdemes egy dolgozósarkot kialakítanod, ahol koncentráltan tudsz a feladatodra összpontosítani. Könnyen unalmassá és monotonná válhat ez a folyamat, ezért érdemes változatosabbá tenned. Mondjuk a két nap az adott cégek közösségi oldalait böngészheted és három napon pedig az állásportálokat. Minden jelentkezésedről vezess feljegyzést.

Kapcsolatépítés

A networking az egyik legfontosabb része az álláskeresésnek. Vedd fel a kapcsolatot régi kollégákkal, ismerősökkel az adott területről. Találkozz velük egy kávéra vagy ebédre és érdeklődj a lehetőségekről. De feledd, hogy Te is érdeklődj a másik felől és akár segíts is neki, hogy mindketten azt érezzétek, hogy hasznos volt a találkozó. Amennyiben bármilyen információnak utánajár a másik, néhány nap múlva érdeklődj nála a fejleményekről. Keress releváns szakmai rendezvényeket, ahol amellett, hogy fontos információkat tudhatsz meg, remek lehetőség új ismeretségek kialakítására.

Testmozgás

Minél inkább fitt vagy testileg, annál jobban képes vagy elviselni egy stresszes időszakot. Nem beszélve arról, hogy az edzésterved teljesítése és a fittséged fejlődése sikerélményt ad, amire nagy szükséged lesz ebben az időszakban

Találkozz barátokkal és családtagokkal

Vannak néhányan, akik hajlamosak arra, hogy elszigetelődjenek és inkább magányosan próbálnak túljutni az embertpróbáló időszakon. Óvva intelek ettől! Rendkívül fontos, hogy érezzük, van hova tartoznunk. Ez nagy mértékben meghatározza a boldogságunkat. Ha ettől megfosztod magad, csak a saját helyzetedet rontod. Nem beszélve arról, hogy a barátokkal, családdal töltött idő és programok remek idő a kikapcsolódásra és a pozitív élmények begyűjtésére.

Tanulj

Ha eddig csak gondolkodtál rajta, hogy elkezdj valamit tanulni vagy épp mélyítsd a meglévő tudásodat, akkor ne hezitálj tovább. Iratkozz be online kurzusokra, csiszold a nyelvtudásodat és olvass rendszeresen szakmai könyveket

Plusz önkénteskedj

Keress egy olyan szervezeted, akiknek a víziója szimpatikus számodra. Számtalan területen számítanak az önkéntesek segítségére. Neked amellett, hogy érzés lesz másoknak segíteni, egy lehetőség arra, hogy tapasztalatot szerezz. Nem utolsó sorban pedig a kapcsolataidat is tovább tudod bővíteni.

5. Ne hagyd abba a keresés

Akár jól sikerült egy állásinterjú, akár nem, felejtsd el, hogy hátradőlsz vagy megpihensz. Ennek a folyamatnak csak akkor van vége, amikor a kezedben van a munkaszerződés. Maximum 2 alkalommal érdeklődsz a megbeszélt időpont után, ha nincs semmi reakció, lépj tovább.

6. Mi az, amit tilos elkövetned?

Nem érdemes elbíznod magad, mert nem egy alkalommal fordult elő, hogy a cég az arrogáns viselkedés miatt az utolsó pillanatban meggondolta magát. Nem érdemes nyomulni sem és naponta hívogatni az interjúztatót, mert lelkes helyett kétségbeesettnek fognak látni és szinte biztos, hogy elutasítás lesz a vége. Ha már interjúztatónál tartunk, eszedbe ne jusson bejelölni bármilyen közösségi oldalon. Végül pedig tanuld meg jól fogadni az elutasítást. Többször láttam, hogy bár valakit elutasítottak, de néhány hónap múlva megkeresték egy másik pozíció miatt. Nem érdemes felégetned magad mögött a hidakat.

7. Tartsd fenn a pozitív hozzáállásodat és a motivációdat

Erre nagyon nagy szükséged lesz a folyamat során. Írj naplót, ami segít rendezni a gondolataidat. Hatására sokszor akár teljesen más nézőpontból leszel képes ránézni az eseményekre. Olvass inspiráló könyveket, amik fellelkesítenek. Írj hálanaplót. Ha hajlandó vagy arra is figyelmet szentelni, hogy mi az, ami jó és működik az életedben, akkor könnyebben tartod fenn a pozitív attitűdödet. Nézz inspiráló videókat. Számtalan TED előadás van, ami amellett, hogy inspiráló, új információkat nyújt, még a nyelvtudásod elmélyítésében is segít.

Ha szeretnéd az itt olvasottakat elmélyíteni, akkor töltsd le a 20 oldalas munkafüzetet, valamint a HVG Állásbörzén ebben a témában készült 35 perces előadásomat: https://gum.co/jFiMX

Miskei Anikó

Pszichológus

Ha szívesen dolgoznál velem, itt tudod beírni magad a naptáramba: https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/

Réka napja 2 évvel ezelőtt teljesen átlagosan indult. Barátaival tartottak hazafelé az autópályán. Az meg sem fordult a fejében, hogy délután az életéért kell küzdenie. És végképp nem számított rá, hogy egy teljesen új életet kell kezdenie, immár a bal lába nélkül.

A TraumaAmbulancia est során abban a szerencsés helyzetben voltam, hogy vendégként a kérdéseim mentén rajzolódott ki Réka története. Egy olyan fiatal hölgyé, akinek minden mozdulatából árad az életszeretet, az arcát beragyogja a mosoly és olyan mondanivalója van 24 évesen, ami megérinti a 40-50 éves korosztályt is. Réka nagy árat fizetett ezért a tudásért, de elmondása szerint egyetlen pillanatra sem bánja a történteket. Pedig ez a történet messze nem rózsaszín és cukormázas, amiről szintén őszintén mesél.

Fotó: www.fotoos.hu

1. Cselekedj!

Miután az autó kisodródott és a szalagkorlátnak csapódott, Réka elképesztő lélekjelenlétének köszönhetően felmérte a helyzetet és cselekedett. Mivel erősen vérzett, elsősegély ismeretei után kutatott elméjében, mi is a teendő. Tudta, hogy egyetlen esélye, ha sikerül elszorítani, különben elvérzik. Társait hiába kérte, hogy segítsenek, ők a sokk miatt bár könnyebben sérültek, teljesen lefagytak. Ez utóbbi nem ritka jelenség, egy váratlan trauma bármilyen reakciót kihozhat bárkiből. Szerencsére Rékának sikerült találnia valamit, amit a lábára köthetett. És a véletlenek összjátékaként épp egy orvos és mentős jött arra civilben, akik segítettek a mentők megérkezéséért.

Megfigyelhető, hogy traumás helyzetekben azok, akiknek sikerül megőrizni a lélekjelenlétüket és cselekvőképesek maradnak, sokkal gyorsabban és teljesebben épülnek fel bármilyen traumából. Ha azt gondolod, hogy a lélekjelenlét valami olyasmi, amivel születni kell, tévedsz. A cselekvőképesség ilyen helyzetekben tanulható. Éppen ebben segít a Hősök tere program is, aminek a megalkotója Phillip Zimbardo, világszerte ismert szociálpszichológus. A program részeként rendszeresen ellátogat hazánkba. Ha szeretnéd leküzdeni, hogy lefagyj olyan fontos helyzetekben, amikor mások segítségére kellene sietned, vegyél részt a Hősök tere kezdeményezés következő tréningjén.

2. Soha ne higgy senkinek!

Réka mindösszesen 22 éves volt, amikor a baleset történt vele. Ha valaha hallottad őt beszélni, akkor pontosan tudod, mennyire dinamikus személyiség, akinek korábban lételeme volt a testmozgás. A rendszeres sportnak köszönhetően a rehabilitáció során sem kímélte magát. A protézis kialakítása nem csak hosszú, de fájdalmas folyamat. Nem beszélve a sokszor elviselhetetlennek tűnő fantomfájdalomról. Vannak, akik bele sem kezdenek egy ilyen folyamatba. Ellenben Rékát az hajtja, hogy mikor futhat már végre újra. De a lelkesedésében nem mindenki osztozott. Épp az egyik gyógytornász próbálta észhez téríteni, hogy hogy jó lenne, ha lenyugodna már és elfogadná, hogy soha nem lesz képes futni, soha nem lesz olyan, mint korábban. Érje be kevesebbel. Szerencsére Rékát nem olyan fából faragták, akit el lehetett tántorítani. Még egy szakembernek sem. Most épp azon dolgoznak, hogy futólábat készítsenek neki. Sőt szívügyének tűzte ki, hogy fiatal sorstársainak abban segítsen majd a jövőben, hogy a sport az életük része lehessen.

Te hányszor voltál már úgy, hogy egyetlen megjegyzés elbizonytalanított? Hány embernek hagytad, hogy véleményével romba döntsék álmaidat? Réka érezte a szívében, hogy a vágya lehetséges. Sőt tudta. Ezért volt megingathatatlan. Még egy szakembernek sem sikerült. Te is figyelj befelé. Tudd, hogy a "lehetetlen csupán egy szó". Köteleződj el és akkor az akadályok elhárulnak.

3. Dobd félre a megfelelni akarást!

Ha ma összefutsz Rékával, akkor egy valóban menő, Robotlányos protézist látsz rajta. Sokakban merül fel a kérdés, hogy miért nem rejti el? Miért nem tesz az ellen, hogy a "mássága" ennyire szembeötlő legyen. Megpróbálta, így kezdte ő is. De aztán rájött, hogy az nem ő. Ő a "másságával" az, aki. Ő büszke magára és nem hajlandó csak azért rejtőzködni, hogy mások ne érezzék ettől kellemetlenül magukat. Hogy ez könnyű? A csudát! Neki is vannak küzdelmei.
Ilyen volt az is, amikor meghozta azt a döntést, hogy otthagyja az egyetemet. Egy ilyen baleset után átértékelődik az, hogy mi a fontos. Az idő túlságosan értékessé válik ahhoz, hogy mások elvárási mentén éljük az életünket. Réka így hátat fordított most a mérnöki jövőnek, amihez semmi köze. És hogy mit csinál most? Szerepelt az Elle Magazin címlapján, éppen részt vesz egy filmforgatáson, retorikát tanul, könyvet ír és nap mint nap olyan csodák történnek vele, amit korábban elképzelni sem tudott volna.

R O B O T G I R L (@robotgirl_reka) által megosztott bejegyzés, 2017. Ápr 10., 00:49 PDT

Egy baleset kemény lecke azért, hogy félredobd a megfelelni akarásodat. Veled nem kell, hogy mindez megtörténjen ahhoz, hogy változtass. Csak tedd fel időről-időre a kérdést, hogy ha nem lenne biztos a holnap, akkor ezt a munkát/ ezeket a barátokat/ ezt a társat választanám? És most nem a felelőtlenségre biztatlak. Hanem arra, hogy egyre nagyobb összhangban élj a belső hangoddal és a szíveddel.

Ha úgy érzed, hogy jól jönne egy kis támogatás, hogy magad mögött hagyd a komfortzónád, itt tudsz bejelentkezni hozzám: https://miskeianiko.hu/egyeni-konzultacio-idopontfoglalas/

Miskei Anikó